Inúmeras horas nos gladiámos com essa espécie de cudo de Rubic dos sumos empacotados, contra o qual usámos todos os nossos recursos para encontrar uma forma de vencer o pacotinho infernal. Primeiro vamos com jeitinho, tentamos enfiar a palhinha amarela na bolinha prateada na parte de cima do pacote oblíquo. Não conseguimos e é então que reparamos que pegámos na palhinha ao contrário. Agora, com a parte "em agulha" tentamos a mesma operação. Mas o lado da frente e o de trás, por o pacote ser em pirâmide, estão muito juntinhos e o plástico é rijo como cornos. Tentamos espetar a parte mais fininha da palhinha, mas só levanta a cobertura do plástico exterior. Tentamos um bocadito mais e fodemos o biquinho da palhinha. Estratégia dois: A técnica da força. E aí duas coisas podem acontecer: Ou dobramos a palhinha e a partir daí já não há nada a fazer, ou furamos o pacote de um lado ou outro e só conseguimos beber alguma coisa metendo o pacote toda na boca. Também não podemos apertar o pacote, inchar a parte cima e espetar a palhinha senão o sumo vem todo para fora e é uma vergonha. Acredito que existe uma solução porque os meninos do reclame dos anos 80 conseguiam. Mas eu ainda não descobri. E aí está a minha frustração que me reduz à condição de humano. Mais que um conselho, isto é uma orientação espiritual.
Amanhã ensino-vos a fazer a barba e ver gaijas nuas na net ao mesmo tempo.
Um dos maiores e mais influentes barítonos do mundo, de seu nome Asdrúbal Estrilho Fontes, só canta se tiver debaixo dos pés areia de uma praia portuguesa. Em miúdo, sempre que andava por casa, descalço, brincava aos legos, traquinava, comia bananas, não se interessava por cantar, mas logo que se ouvia uma voz doce e suave, sabia-se que o Asdrúbal estava na praia junto ao mar. Após ganhar sucesso e notoriedade, o seu staff, na véspera do concerto recolhia areia numa praia perto do local do evento. Uma vez, teve um problema gravíssimo na Ilha da Madeira, e o espectáculo esteve mesmo para não se realizar. O produtor queria que se fizesse o concerto, com ou sem areia, estava-se a marimbar. Asdrúbal achava que aquela areia vulcânica servia na perfeição. Mas alguém do governo regional, achava que aquela areia iria de certeza desvirtuar as capacidades vocais do cantor. Até que se conseguiu um acordo memorável. Vieram quinhentos quilos de areia do continente aos quais se misturou cem da ilha. A areia ficou com uma cor muito gira. Asdrúbal acabou por fazer dois ou três castelos.
Não percebo porque é que nao se caga directamente para dentro do ótoclismo. Já lá tá a água, aquilo misturava-se tudo e escorria directamente sem chatear ninguém. E a merda da gaiola de plástico do WC Pato nao entopia o buraco da sanita. Pronto, era preciso um escadótinho para subir até ao ótoclismo, mas aproveitava-se e trocava-se a lampada do tecto que está a parpadear e a fazer bzz.. bzz... bzz.A sanita deve ter sido idéia daqueles gaijos que se julgam mais espertos que os outros e como são casmurros e devem ser filhos d'algum pai importante, fazem birra se não se lhes fizer a vontade. Acredito que alguém lhes deve ter feito ver que o banquinho com o buraquinho para as pessoas cagarem ocupa muito espaço, precisa de mais nao sei quantos apetrechos para o serviço ir pelo buraco abaixo, que dá muito trabalho a limpar e tal, mas os canalhetes nem sequer se importaram, obstinados no seu "na, na, na, tem que se ser assim e toda a gente deve usar". E pronto, o menino da mamã quis e toda a gente lhe fez a vontade, pronto, porque senão o rapazola nao comia o lanche.Esta falta de sentido prático mete-me nojo. O pior é que depois há gaijos que têm idéias realmente inovadoras e importantes, como ventoinhas para sovacos, enceradoras para carecas ou uvas sem graínhas e toda a gente se ri deles e não lhes ligam nenhuma. Epá, nao é justo. Nao é. E fico chateado-pois-com-certeza-que-fico !
(AIDS ou SIDA) ou irókumata em Japonês, é uma doença fragilizadora do sistema imunológico. A condição é causada por infeccções com o vírus HIV, criado acidentalmente nos anos 70 pela McDonalds, durante o desenvolvimento de McNuggets de Chimpanzé para testes no mercado africano. O projecto foi liderado pela excêntrica Doutora Leonor Beleza, e visava encontrar uma alternativa ao uso das tradicionais minhocas amassadas de África, onde não existem anelídeos.O vírus da imuno-dificiência humana também é considerado um retro-vírus, por ser um vírus que se contrai dando o retro.
Toda a gente sabe: gaijo qué gaijo não lê manuais.Ler manuais é para bebés, pra gaijas e metrosexuais. Para quê ler manuais, ou documentação de qualquer espécie? Nada disso.A malta gosta de experimentar. Quer estejamos a sintonizar a TV nova, ou a tentar perceber porque raio estará aquela coisa com o ponteiro no vermelho e a dar apitos, lá na sala de controlo da central nuclear (será por isso que não temos centrais nucleares em Portugal? parece-me bem que sim...).Carregamos nuns botões e vemos o que acontece. Se alguma coisa estranha acontecer... Desligamos na ficha e tentamos de novo. Sempre foi assim, e sempre há de ser, até ao fim dos tempos, enquanto houver gaijos de barba rija e enquanto houver máquinas.Enfim, por vezes pode ser um pouco frustrante, depois de horas (ou dias) a tentar inventar a roda, descobrir que estava tudo tão bem explicadinho na página 3 do manual. Sim, é verdade. Acontece. Mas tudo está bem quando acaba bem.É por isso que faço desta frase um modo de estar na de vida: Quando tudo o resto falhar, é ler o manual. Mas só quando tudo falhar....não vá a tua namorada ou a namorada do outro, ou a mulher do outro pensar que perdeste a tua machidade. Como dizem os amaricanos: Read the Fucking Manual 
Pelo eminente poeta, romancista, filósofo, viajante e líder espiritual Sam 
Agora neste país o que está na moda é os bloggers famosos darem o chamado "salto". Escrevem livros, escrevem crónicas nos jornais e revistas, fazem programas de TV, lançam DVDs, fazem espectáculos ao vivo, fazem vozes dos filmes de animação da moda.Um dos melhores blogs de sempre (pelo menos para mim), mas também mais o emblemático deste fenómeno tem mesmo que ser o blog do Gato Fedorento. Esse blog parece estar morto. Só é usado para anunciar os novos lançamentos, espectáculos, etc. É natural, a partir do momento em que é necessário canalizar a criatividade para outras actividades, pelas quais as pessoas até são pagas, é natural que faltem ideias, e sobretudo tempo, para escrever no blog. É porque os blogs são giros e malta até gosta de escrever. Mas se me dissessem "Em vez de escrever esses textos tão giros no blog, porque é que não escreves antes no nosso jornal, que a gente até te paga e tudo!" Obviamente eu não pensaria duas vezes.Mas eu sou um mercenário. É um facto. Só me meto nas coisas pelo dinheiro. Ou como diriam os amaricanos: In for the money.Não me interpretem mal... não estou a condenar o pessoal que envereda pelo lado negro da força e se vende ao vil metal. Ou melhor, até condeno. Mas por pura inveja. Se eu tivesse talento para isso faria exactamente o mesmo, ou pior (mas só se pudesse). Eles (Gatos Fedorentos) fizeram as vozes dos pinguins no filme de animação Madagascar.Eu nunca faria isto. Vender a minha arte desta forma hedionda, conspurcando a pureza da obra com o lodo imundo da máquina comercial que nos rodeia.O que eu faria era: lançamento simultâneo do "Serial Blogger- o livro", "Serial Blogger- o livro infantil", "Serial Blogger- o filme de animação", "Serial Blogger- a revista pornográfica" (a sair em fascículos mensais), "Serial Blogger- o kit de tapetes e capas de estofos de automóvel", "Serial Blogger- a bicicleta de montanha". Ah, e sem esquecer a "Serial Blogger- a fralda para bebés (12 aos 24 meses)", "Serial Blogger- Penso Higiénico", "Serial Blogger- Vibradores e outros brinquedos sexuais", "Serial Blogger- a Cerveja".Se me convidarem para fazer as vozes do filme de animação eu poderei fazer a voz do Seral Blogger (um papel secundário), o voz da Mini (a gaija) ou a voz da Sande de Courato (o mau). A voz do SAM prefiro não fazer. Nunca faria o protagonista. Para não me chamarem egocêntrico. Afinal de contas... não quero protagonismo para a minha pessoa. Apenas pretendo que valorizem a minha obra... e quero o dinheiro.
Tenho um casal amigo de quem gosto muito e eles gostam muito de mim.Convidaram-me para jantar lá em casa, fui, o jantar estava óptimo.Eram duas da manhã, até ali a conversa tinha sido morna, trivialidades, arte e política, mas apesar disso bem regada por três garrafas de vinho tinto.Já estávamos no whisky quando dispara o tema da intimidade e do amor.Ele e ela começam pouco a pouco a discutir, a elevar voz tentando cada um impor a sua ideia.Eu estava demasiado torpe agarrado ao copo, desperto por aquela exaltação, mas sem vontade de intervir.De repente, estavam aos gritos, ela sai da sala, esperei o pior, regressa com um livro na mão e começa-lhe a bater, a bater, a bater com o livro, a bater, ele não reagia, eu dizia-lhe "pára com isso, estás a magoá-lo, não sejas parva!".E pimba, com o livro qual moca despejou a fúria no corpo do rapaz que nunca se defendeu nem protegeu, pura e simplesmente deixou-se aleijar.Ela saiu dali desaustinada e fechou-se no quarto.Ele olhou para mim e disse "desculpa!".Levantei-me para ir embora e dirigi-me ao sofá para pegar no meu casaco, e lá estava ele, o livro.A capa alaranjada, o autor Kazuo Ishiguro, o título "Nunca me deixes". 
Que raio de paneleirice é esta?Agora um gaijo vai comprar meia-dúzia de ogurtes e uma sevanet ao supamercado e filmam o caralho dum gaijo!!Quem vê esta merda? Quero explorar os meus direitos de imagem, tipo Cristiano Ronaldo.Se me querem filmar, amais à minha nalgueira, têm de largar o nartex.Agora já sei porque é que as velhas se pintam para ir ao supamercado comprar uma posta de bacalhau, palitos e sabão azul-e-branco!Elas são as verdadeiras protagonistas deste casting macabro que acontece todos os dias diante dos nossos olhos.Quem é esta gente que quer acabar com a arte de roubar chicolates e peúgas de marca?Estes são os verdadeiros criminosos da nossa era, aquelas multinacionais que nos impedem de sermos bons portugueses, a cheirar a chulé, com 60% de dentes cariados, amantes da sardinhada lusitana e das sandes de coiratos em rolotes onde os boiões de mostarda já são velhos conhecidos, pois são os mesmos desde o tempo da monarquia, talvez mesmo anteriores.Relíquias históricas a par do Templo de Diana.Reivindico um album novo dos Salada de Frutas e quero andar pendurado no chibo do Júlio Pereira enquanta ele esgalha no cavaquinho!Tragam-me já o Inspector Varatojo . Merche, Bárbara, Catarina, Júlia e Teresa...vão-se pó caralhe!! ( ando muito saudadoso últimamente )
