quinta-feira, 24 de março de 2011

Battle Circus

Se eu vos disser que pratico desporto, a vossa reacção imediata, e partindo do princípio que não se riam a bandeiras despregadas, seria apalpar-me os músculos e ouvir a minha respiração lânguido-asmática. No entanto, se eu vos explicasse que o desporto que pratico, consiste em flectir ligeiramente os joelhos, debruçar-me sobre mim próprio atirando os braços para trás e, posteriormente, lançar-me de uma ribanceira abaixo e mantendo-me o mais imóvel que possível, vocês diriam, e com razão, "pá, isso é estúpido caralhe." E, no entanto, essa é uma modalidade olímpica conhecida como saltos de ski. "De" ou "em", não sei bem. Quer dizer, não é olímpica-olímpica-olímpica, é olímpica de inverno, que está para os Jogos Olímpicos de verdade, como aquele vosso primo de 32 anos, que se ri com a boca toda aberta cheia de gômas e bate palmas quando vê os Power Rangers está para o resto da família.
Percebo a existência de outras modalidades, como a patinagem artística, que sempre dá oportunidade a homens adultos presos nos armários das suas libídos reprimidas, de usar fatos cheios de lantejoulas e rodopiar em bicos de pés sem ter que encarar um touro, ou o curling, mais popular entre as mulheres canadianas de meia idade que a menopausa, e que é um desporto que exige precisão e mestria na utilização de uma vassoura. E hóquei em gelo - isso sim, um desporto a sério, de gaijo - em que homens desdentados, cheios de analgésicos nas veias, e que se deslocam a grande velocidade em cima de lâminas se agridem mutuamente com paus. Ou o Rugby, esse, é o Ferrari dos desportes de gaijo! Não falta porrada, cuspidelas, insultos e o pior que vos pode acontecer é acabar a namorar com a Carolina Patrocínio. Mas saltos em (de?) ski? Não me lixem pá. Não bastava a Eurosport (ênfase em sport) transmitir campeonatos de dardos e jogos de cartas como se isso fosse desporto? Ou ciclismo? A sério, nada que possa ser feito com rodinhas de apoio ou por pensionistas numa taberna pode ser considerado desporto, por isso, senhores do Comité Olímpico, por favor, revejam rapidamente a definição dessa palavra ou ainda vamos ver o Macaco Chinês como modalidade nos Jogos Olímpicos do Rio...

sexta-feira, 18 de março de 2011

The Dancing Town

Se há coisa que odeio neste mundo, é quando pergunto que estilo de música uma pessoa gosta, e ela me responde "gosto de todo o tipo". Para mim é a mesma coisa que dizer "não percebo nada de música, tenho uma personalidade fraca, e para mim esse assunto não interessa". Será que essa pessoa quando está em casa ou no carro, a caminho do emprego, ouve jazz experimentalista ou de  grindcore seguido de uma música "pimba" ? Uma coisa que me deixa curioso é saber que tipo de discos essa pessoa terá em casa, aposto que um de Dire Straits mora lá de certeza, mas como gosta de todo o tipo também tem de ter o álbum de estreia dos Carcass e o "Greatest Hits" da Celine Dion. Se eu fosse patrão perguntaria isso a todos os meus empregados. Quem me respondesse dessa maneira, ou de forma similar, era logo despedido e com justa causa, porque se ele não liga a um assunto cientificamente provado que agrada a 99% dos humanos, como iria ligar aos assuntos profissionais? Imaginem se tivessem perguntado ao Einstein, no inicio de carreira, que tipo de música ele gostava, o mais provável era responder "de todo o tipo desde que o volume esteja no mínimo", isso levaria a que os habitantes de Hiroshima, ainda hoje, nos estariam a agradecer a nossa atitude, quiçá, talvez até a enviar-nos electrodomésticos no Natal.

terça-feira, 15 de março de 2011

The Treasure of the Sierra Madre

Hoje vou fazer um protesto ecologico e politicamente correcto. Os homens e as mulheres estão a praticar um verdadeiro holocausto florestal na nossa área de preservação ambiental favorita. Um crime contra a humanidade que tem que ser detido, sob pena da desertificação irreversível das ditas áreas e do aumento considerável do efeito estufa. As meninas e os metrosexuais ( indivíduos que não são gays, mas que possuem alvará legal para sê-lo sempre que quiserem ), sem medir as consequências de seu acto insano deram em derrubar toda a floresta que circunda a sua zona púbica. Está certo que quase já não há áreas verdadeiramente virgens por ali, mas é necessário que se preserve parte da floresta. Que se faça uma limpeza na mata, mas preservando ao menos uma franja da mata nativa, como determina nosso Código Florestal. Estou até a pensar seriamente em fundar o MSP- Movimento dos Sem Pêlos, como forma de lutar pela preservação ambiental das áreas destruídas. O prazer de um simples piquenique já não é o mesmo! Gosto mais de me divertir na floresta que em desertos. O mundo querendo preservar as suas florestas e as meninas  a  destruirem insanamente as mais belas matas da face da Terra. Temos de fazer um acordo, e que se preserve ao menos 30% da área.Sou a favor de uma fiscalização minuciosa por parte do ministério do ambiente.
PELA NOSSA FLORESTA ! PORQUE A ÁRVORE É UM AMIGO!

quarta-feira, 9 de março de 2011

A Escola Do Crime

Já muito se falou sobre os Tokio Hotel, sendo que a maior parte foi por adolescentes histéricas aos gritos e sem grande coerência. Então que mais há a dizer sobre aquilo que parece ser o fruto bastardo do amor entre a Christina Aguilera e um porco espinho?

DEMOREI 1 HORA A FAZER ESTA MONTAGEM...É A IDADE !
A única coisa que me ocorre é "bem feito!" Se a minha geração teve que sofrer é apenas justo que esta pague também pelos seus pecados. No meu tempo os corações das jovens, bem como outras partes da sua anatomia, só que com diferente cheiro, palpitavam por coisas como:
Bros
Parece um poster de propaganda e recrutamento da juventude hitleriana para as Waffen-SS, mas não é. São só dois irmãos louros que cantam. E um outro tipo qualquer. Melhor que isso, aos olhos das hormonais meninas de calças Uniform e polos da Benetton, só o Tom Cruise e o Val Kilmer a jogar voleibol em tronco nu no Top Gun. Se a memória não me atraiçoa, chamavam-se Luke, Bo e Daisy ( o nome mais gay de sempre do mundo da música ). Mas posso estar a fazer confusão com Os Três Duques.
New Kids on the Block

Esta... vamos chamar-lhe banda, que, julgando pela fotografia, parece ser composta por um tipo que não defeca há 15 dias, pelo Rainman, por outro que parece horrorizado por fazer parte dos NKotB, por um jogador de basquete e pelo irmão mais novo do Vanilla Ice. Estas coisas abriram caminho para toda uma miríade de agrupamentos de indivíduos sem particular talento como veículo de música (e uso este termo no seu sentido mais lato) genérica e vazia que tanto sucesso tem tido ao longo dos tempos junto do público histérico-pré-púbere-feminino. Se um dia uma dessas coisas a que chamam bandas musicarem frases como "Quero Morder-te As Mãos" a gente fala. Até lá cerrem os dentes e aguentem-se à bronca.

segunda-feira, 7 de março de 2011

Dead Reckoning

Já enjoa essa histeria social dos ginásios, dos yogas, dos aldrabões do reiki, do ligth, do magro, do metrosexualismo, dos pilates e dos não-sei-que-mais -vai de retro satanás. Vamos ver se nos entendemos caralhe: não, eu não tenho de ir ao ginásio, e não, eu não quero ficar em forma. Eu não preciso de ficar em forma. Eu quero levar um estilo de vida sedentário, ter uma alimentação desregrada e ficar com o braço esquerdo dormente e sem fôlego só de pensar em correr. Se deus quisesse que eu percorresse grandes distâncias a pé ou subisse escadas não tinha criado os elevadores, os carros e os estagiários. E se deus não quisesse que eu entupisse as artérias de gordura não tinha feito os animais tão deliciosos e suculentos nem tinha inventado as calças de cintura elástica. Aliás, o meu plano é, ao longo dos próximos dez anos, alargar a minha taxa de ocupação de espaço para o triplo. E a propósito, que história é essa da obesidade agora ser considerada uma doença? "Estou doentinho..." Não, pá, tu estás é gordo que nem um texugo, e chamar-lhe doença ou epidemia não te iliba da responsabilidade. Parece-me algo injusto colocar um gordo e um paciente que sofra de lúpus no mesmo patamar, quanto mais não seja porque este não tem os cantos da boca sujos de chocolate. E depois ocupam camas de hospital e horas de bloco operatório para colocar bandas gástricas só porque não sabem dizer não a mais um pacote de Doritos. Sabem o que é uma doença? A malária é uma doença. A osteoporose é uma doença. Ser anafado, rechonchudo, "forte" ou ter "ossos largos" não é. Sim, eu sei, a obesidade mórbida isto, aquilo e aqueloutro. Mas sabem que mais? Aposto que não nasceram assim. Aposto que nenhuma mãe deu à luz um bebé com 18 quilos. Se os gordos que são gordos já não querem ser gordos então que façam dieta. "Ah, mas as dietas comigo não resultam, eu tenho um problema na tiróide." Tens um problema na tiróide, tens. Só se a tiróide é onde enfias as três bolas de berlim e os cinco pudins que mamas ao pequeno almoço. Sabem quem é que não sofre de obesidade? Quem não tem o que comer, por isso não me venham com desculpas. Comam alface e cenoura durante um mês e depois vejam se o elevador não deixa de apitar quando lá entram. Eu sei que custa largar os maus hábitos. Eu próprio ando há anos a tentar deixar o onanismo, mas nunca consegui. E não acham que isso me traz dissabores e embaraços? A mim e a quem pára ao meu lado no trânsito, que o meu carro não tem vidros fumados. Mas não é por isso que vou pedir que me ponham uma banda testicular. E, se pusesse uma banda era uma banda sonora, para que de cada vez que tivesse uma erecção se ouvisse o tema da Pantera Cor de Rosa. Isso sim, era tempo e dinheiro bem gasto.

quinta-feira, 3 de março de 2011

A Holy Terror

Carnaval. Não posso falar por vocemecês-que-só-querem-javardizeee, mas por mim, tirando o facto de ser feriado, não consigo encontrar nada de bom neste período. Na minha opinião, está para as festividades como os ovos mexidos com mioleira de porco para a culinária.´Entre sábado, e a próxima terça, os noticiários vão ser poluídos por reportagens de tudo quanto é desfile carnavalesco realizado em Ovar, Loulé, Torres Vedras, Loures e Madeira. E a depressão será inevitável, irreversível e severa.Quero com isto dizer que os meus olhos serão agraciados com Portuguesas e brasileiras série B, mostrando ao mundo os seus 95 quilos, a dançar em trajes menores como se estivessem no Rio. Só que não estão. E isso é um facto, inevitável, irreversível e severo. Não estão porque a temperatura não passará dos 10 graus. Não estão porque o nível de precipitação poderá ser elevado. Não estão porque é amplamente notório que ali há pneumonia à espreita. Daquelas fortinhas, garantido às meninas uma longa estada numa qualquer unidade hospitalar. Vendo a situação pelo lado positivo, pode ser que emagreçam.Como se este panorama não fosse suficientemente assustador, as imagens das mulheres à beira de entrarem de um ataque de hipotermia, serão intercaladas por foliões portugueses vestidos de mulher.
Terrível...
Não dá para compreender a paixão desses homens por se mascararem de elementos do sexo feminino. Pequena mala na mão, ao bom estilo da Rainha Isabel II de Inglaterra. Salto alto, obviamente. Muito maquilhagem. E com barba por fazer e muito pêlo na perna, como se quisessem afirmar: "Atenção... somos muito machos! Só estamos aqui para nos divertir. É Carnaval!!". Pois. Claro. Naturalmente, ok.. Deve haver uma explicação, mas prefiro não pensar muito nisso para não ficar ainda mais horrorizado. Como cereja no topo do bolo, terei de lidar com as manifestações de criancinhas mascaradas. Uma verdadeira invasão de clones e mais clones de figuras como o Homem-Aranha... D'Artagnan... Bob, o Construtor... Noddy... Zorro... Bela Adormecida... Fada. Clones que, para orgulho dos respectivos progenitores-babados, envergarão fatinhos chinêses compostos por tecidos 100% poliéster. Daqueles que reflectem a luz mesmo quando a escuridão é total. Daqueles que trazem imediatamente à cabeça a frase: "Ui!! Ali há alergia à espreita!". E sim... detesto samba. Maça-me até à medula. Portanto, é comer e calar. Aguentar e esperar que passe. Não há volta a dar à situação. Não consigo arranjar uma única razão para a existência do Carnaval.Mesmo sendo feriado. Preferia trabalhar, e quem me conhece bem, sabe o desgosto que me dá fazer esta afirmação.

quarta-feira, 2 de março de 2011

Men Are Such Fools

Ao longo de toda a minha vida, já gastei muito dinheiro mal gasto, como com pares de ténis de marca Rhodes, casinos online e jantares com bulímicas.
Mas acho que não me arrependo tanto de nada como disto:


Sim, eu paguei para ver isto. E no cinema, à vista de toda a gente. Mais idiota é se pensarmos que nos dois primeiros, se tratam de sequelas de filmes cujos episódios anteriores eu não tinha visto. Em relação aos dois primeiros, e em minha defesa tenho o facto de na altura ter o pensamento toldado pelo acne juvenil e de não ter sido minha a ideia de ver estas fantásticas obras cinematográficas.
O último, foi por ignorância, enganado pelo elenco, realizador etc, sim porque da última vez eu...eu...Pff... quem é que eu quero enganar? Não há desculpa possível para isto.