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quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

THE BEAST IN ME

É arrepiante, e arrisco mesmo o termo "tenebroso", a “explosão” de «call-center» que aconteceu em Portugal nos últimos anos. É um sinal claro da terciarização do país, dirão uns mais optimistas; é um sinal da dependência portuguesa e da falta de originalidade das empresas nacionais dirão vocemecês-que-só-querem-javardizeeee, é mais um esquema para nos sacar mais guita, não melhorando o serviço, dirão ainda alguns terceiros que-tambm´-só-querem-javardizeeee. Eu sei do que falo, pois tenho o MEO. Nada disto verdadeiramente interessa. O que o SAM quer efectivamente saber é: Para quando um "Call Center" de Fado?, de forma a responder verdadeiramente ao sentimento nacional e aos legítimos anseios depressivos dos portugueses? É que um povo que recorre à depressão-como adolescente à masturbação -  aos pensamentos depressivos e negativos, assim como ás suas apetecíveis drogas, legalmente prescrevidas por charlatões - o termo técnico é "médicos da caixa" - não pode passar sem um serviço deste género! Quando uma pessoa estivesse plenamente satisfeita, quando exultasse de alegria, quando reparasse que ia pela rua com um sorriso, poderia sempre ligar o 0800151515 e ouvir a mais genuína depressão nacional.
Por exemplo ouvir-se-ia, premindo a tecla
#1 – Povo que Lavas no Rio;
#2 – Que Deus me Perdoe;
#3 – Leproso;
#4 – Não é Desgraça ser Pobre,
#5 – Nem às Paredes Confesso;
#6 – Solidão;
#7 – Bêbado Pintor;
#8 – Amor de Mãe;
#9 – O Remorso.
Portanto, quando andar nas nuvens, pode descer à Terra e “amargar um cadito” na depressão como todos os outros.

quarta-feira, 25 de março de 2009

Nicho de Mercado



Acho que vou criar, , uma agência de mudança de nomes. A idéia é simples e revolucionária: As pessoas vão lá insatisfeitas com o seu nome, e eu tenho uma entrevista pessoal com elas, traço o seu perfil e a Comissão Profissional de Escolhas de Nome Apropriados (constituída pelo Director Sam) escolhia o nome para a pessoa. O resultado sería 100% personalizado, de acordo com as características mais proeminentes da pessoa. Por exemplo havía pessoas que se chamaríam "Grande Filho da Puta", "Jantar Romântico a dois" ou apenas "Zé", "SIDA", ou " Ejaculação Precoce".Acredito que construíria um Mundo melhor...Eu propunha falar com a Barak Obama e mudar-lhe o nome para "O Anti-Cristo", por exemplo.

segunda-feira, 2 de março de 2009

NICHOS DE MERCADO


Bem, durante o fim de semana tive uma ideia brilhante. Criar uma Barbie para todos os gostos! Uma Barbie que sirva tanto para as Bétinhas como para as góticas, passando pelas neuróticas e esquizofrenicas. Uma Barbie que sirva para todas as modas, taras e manias. Também disponível uma lista de Ken's e de Shelly's. fiquem com a minha lista, é enorme, por isso preparem-se. Ah e vou aumentá-la um dia destes e conto com a colaboração de todos vocês.
Vou ficar
RICO! RICO!! hahahaha!

Barbie vibrador mágico
Barbie emigrante ilegal
Ken ermita feliz
Barbie médico legista
Barbie ogiva nuclear mágica
Barbie período mágico
Barbie vegetal
Barbie cadáver mutilado
Barbie pensão mágica
Barbie eutanásia mágica
Barbie aborto mágico
Barbie Bósnia feliz (pernas em separado)
Barbie arrumadora de carros talentosa ( não aceita moedas de 0,1 €/0,2€/0,5€ )
Barbie adega escondida
Ken fio dental
Ken impotência total
Ken stripper profissional
Barbie sodomização convicta
Barbie telefonema obsceno
Barbie delito evidente
Barbie veterana do Ultramar ( 2 tatuagens á escolha: 1969 Angola, Amor de pais ou 1970 Guiné,Sangue, Suor e lágrimas )
Barbie mutação genética
Barbie clandestina
Barbie testemunha de Jeová ( bíblia em separado)
Barbie Tupac Amaru
Barbie hormonas felizes
Barbie testosterona
Ken espermatozóide mágico ( não toxico )
Barbie viúva alegre
Barbie toxicodependência mágica
Barbie incontinência feliz (com deposito recarregável )
Ken gay assumido
Barbie cutelo mágico
Barbie talhante
Barbie condutora de tractores
Barbie taxista
Barbie ditadora feliz ( de esquerda ou direita, á escolha )
Barbie barriga de cerveja
Barbie Auschwitz
Barbie campo de concentração mágico
Barbie camião TIR
Barbie estivadora alegre
Barbie coma feliz
Barbie prostituta barata
Ken kamikaze mágico
Barbie intoxicação alimentar
Barbie gastroentrite feliz
Barbie prazeres carnais
Barbie exame à próstata
Ken exame à próstata
Barbie orgasmo precoce
Barbie mulher ao volante
Barbie caspa mágica ( recarregável)
Barbie lobotomia mágica
Barbie clister encantado
Ken vasectomia feliz ( testículos em separado)
Ken overdose manhosa
Barbie franco-atiradora
Barbie hemofilia alegre
Barbie passadora magica
Barbie mamilos explosivos
Barbie pêlos no peito
Barbie pêlos nas costas
Ken pêlos no rabo
Ken lingerie
Barbie pacemaker luminoso
Barbie trombose ( cadeira de rodas em separado )
Barbie paralisia feliz
Barbie olho de vidro
Barbie seringa mágica
Barbie perturbações vaginais
Barbie verrugas vaginais ( tumores em separado )
Barbie desinteria feliz
Barbie cozinheira frustrada
Barbie ligas mágicas
Barbie tatuagem total
Barbie tarada sexual
Barbie sovacos contínuos
Barbie punk fajuta
Barbie puta da moda
Barbie axilas férteis
Barbie urinol mágico
Barbie análises ao sangue
Barbie penicilina
Barbie masturbação constante
Barbie vacina no tutu
Barbie quisto mágico
Barbie tumor benigno ( maligno em separado )
Barbie quarentona depressiva
Barbie menopausa feliz
Barbie cútis sebácia
Barbie da Inquisição
Barbie Torquemada
Barbie do gueto
Barbie bílis mágica
Ken pulmão de aço
Ken rapper alentejano
Barbie gonorreia alegre
Barbie conjuntivite feliz
Barbie surto de cólera
Barbie fraude evidente
Barbie conspiração chinesa internacional
Barbie rameira alegre
Barbie alce eléctrico
Barbie muda de pêlo feliz Barbie dentes móveis
Barbie conselho municipal de Braga
Barbie cesariana feliz
Barbie dois tijolos Barbie furão mágico
Barbie religião fajuta
Barbie sarna mágica
Barbie testes nucleares
Ken acidente de viação
Barbie flatulência feliz
Barbie escalpe fresco
Barbie aneurisma mágico
Barbie esfíncter mágico
Barbie doenças venéreas
Barbie hemorrogia interna
Barbie varizes mágicas
Barbie gangrena colorida
Barbie negligência hospitalar
Barbie vestimenta masoquista
Barbie pêlos púbicos
Barbie serial-killer
Barbie motoserra
Barbie Hermano Saraiva
Barbie peste bubónica
Barbie bicos de papagaio
Barbie febre tifóide
Ken peruca e placa
Barbie "on the pipe"
Barbie bexiga irritável
Barbie elefantíase mágica
Barbie hermafrodita feliz
Barbie paralisia facial
Barbie cuspidela na sopa
Barbie unha encravada
Barbie seborreia abundante
Barbie afrontamentos múltiplos
Barbie madeira Alforreca
Barbie melodias de cavaquinho (com cassete grátis)
Barbie Kanimambo
Barbie Androide 3000
Barbie caça à foca
Barbie celulite fluorescente
Barbie calos mágicos
Barbie divórcio premeditado
Barbie piromaníaca
Ken monofónico
Ken cantor tirolês
Shelly trabalho infantil
Ken WTC
Shelly Etiópia
Ken comprador compulsivo
Barbie hipotecas
Barbie lipoaspiração
Barbie endoscopia
Ken avestruz
Barbie calceteira bairrista
Barbie boa nas horas
Barbie cataratas
Barbie Espinhaço de Cão
Barbie nódoas negras
Barbie bulimia

Compre já a sua Barbie personalizada, e receba em casa e totalmente grátis, este fantástico poster autografado do Ronnie James Dio!

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

OS BLOGUES, OS FAMOSOS E O DINHEIRO !

Agora neste país o que está na moda é os bloggers famosos darem o chamado "salto". Escrevem livros, escrevem crónicas nos jornais e revistas, fazem programas de TV, lançam DVDs, fazem espectáculos ao vivo, fazem vozes dos filmes de animação da moda.Um dos melhores blogs de sempre (pelo menos para mim), mas também mais o emblemático deste fenómeno tem mesmo que ser o blog do Gato Fedorento. Esse blog parece estar morto. Só é usado para anunciar os novos lançamentos, espectáculos, etc. É natural, a partir do momento em que é necessário canalizar a criatividade para outras actividades, pelas quais as pessoas até são pagas, é natural que faltem ideias, e sobretudo tempo, para escrever no blog. É porque os blogs são giros e malta até gosta de escrever. Mas se me dissessem "Em vez de escrever esses textos tão giros no blog, porque é que não escreves antes no nosso jornal, que a gente até te paga e tudo!" Obviamente eu não pensaria duas vezes.Mas eu sou um mercenário. É um facto. Só me meto nas coisas pelo dinheiro. Ou como diriam os amaricanos: In for the money.Não me interpretem mal... não estou a condenar o pessoal que envereda pelo lado negro da força e se vende ao vil metal. Ou melhor, até condeno. Mas por pura inveja. Se eu tivesse talento para isso faria exactamente o mesmo, ou pior (mas só se pudesse). Eles (Gatos Fedorentos) fizeram as vozes dos pinguins no filme de animação Madagascar.Eu nunca faria isto. Vender a minha arte desta forma hedionda, conspurcando a pureza da obra com o lodo imundo da máquina comercial que nos rodeia.O que eu faria era: lançamento simultâneo do "Serial Blogger- o livro", "Serial Blogger- o livro infantil", "Serial Blogger- o filme de animação", "Serial Blogger- a revista pornográfica" (a sair em fascículos mensais), "Serial Blogger- o kit de tapetes e capas de estofos de automóvel", "Serial Blogger- a bicicleta de montanha". Ah, e sem esquecer a "Serial Blogger- a fralda para bebés (12 aos 24 meses)", "Serial Blogger- Penso Higiénico", "Serial Blogger- Vibradores e outros brinquedos sexuais", "Serial Blogger- a Cerveja".Se me convidarem para fazer as vozes do filme de animação eu poderei fazer a voz do Seral Blogger (um papel secundário), o voz da Mini (a gaija) ou a voz da Sande de Courato (o mau). A voz do SAM prefiro não fazer. Nunca faria o protagonista. Para não me chamarem egocêntrico. Afinal de contas... não quero protagonismo para a minha pessoa. Apenas pretendo que valorizem a minha obra... e quero o dinheiro.