O Serial Blogger

ADEUS TWIKI, ADEUS NUNO GOMES

2011-06-15T23:22:00.000+01:00

As recentes notícias tiveram o efeito de me deixar momentaneamente soterrado em nostalgia. Daquela cinzenta e peganhenta que nos deixa a remoer e a maldizer da nossa sorte de crescermos. Ou do mítico Glen A. Larson por ter tido a desastrosa ideia de deixar de produzir o Buck Rogers no Séc.XXV. Isto sim é futuro a sério, qual Espaço 1999, qual carapuça. Um gaijo que quer fazer um filme no futuro faz logo sobre o Séc 80.000, praí, para ter a certeza que não vai estar vivo nessa altura senão passa a vergonha de toda a gente ver que o futuro que imaginou era uma grande aldrabice! Ora o gaijo do Espaço 1999 achava que desde os anos 70, tanta coisa ia mudar? É certo que, entretanto, até o José Cid já pousou nu, mas então ainda andam gaijos de afro na rua! E o Eládio Clímaco continua paneleiro!Mas lembremos então Buck Rogers: Um astronauta canastrão com ar de pai do Starbuck da original Galáctica (a que tinha as naves penduradas por fios de nylon), que é também o Face Man dos Soldados da Fortuna (recuso-me a dizer o título em brasileiro), fica congelado no espaço e é recolhido uns 500 anos depois pelos bons, mas com uma vontade tremenda de fazer uma mijinha antes de se meter no meio da luta contra os maus e dar cabo deles todos. "Sozinho?" perguntam os inberberes ou os Alzheimados. "Não sei, porque a cena da mijinha não se vê", respondo eu. "Mas um herói solitário nas séries dos anos 70 e 80 nunca tinha piada, a não ser o Caine do Kung Fu e o Cão Vagabundo", junto. Assim o bravo Buck Rogers, com uma energia inesgotável produzida a partir de sandes de coirato e copos de três, junta-se à pequena fanfarra de gente que faz parte de um esquadrão de naves de cartolina, leds e botões quadrados – Entre eles a Coronel Wilma (a gaija da série - naturalmente loura, naturalmente melodramática e naturalmente a mandar os seus longos cabelos para trás das costas com um flic de pescoço cada vez que se mexe), o Dr. Theo (um holofote que acende e apaga e que é, sem surpresas, a personagem mais inteligente da série) e a razão da minha angústia, do meu desassossego, da minha melancolia, da minha saudade – o Twiki.O Twiki era um robot pequenino amarelo com cara de miúdo que dizia "bidi-bidi-bidi" entre cada bocadinho e era o melhor amigo do Buck Rogers, mesmo sendo muito melhor actor e muito mais dinâmico apesar de se mexer como se mexe um anão preso num fato de lata com dobradiças. O Twiki era o herói na sombra, o mais divertido, inesperado e também ansiado por toda a gente. Por vezes irritava um pouco pelas suas trapalhadas repetitivas e às vezes até dizíamos numa voz um pouco mais arisca "Porra Twiki!". Mas rapidamente nos arrependíamos e nos voltávamos a deixar encantar por este boneco de lata, pois os momentos de boa disposição e humor burlesco eram quase impagáveis.Mas inesperadamente, o Twiki foi-se. E com o fim do Twiki ao fim da tarde de cada domingo, acabaram-se aqueles doces momentos de prazer que nascem do carinho que nos merece a simpatia de quem nos foi conquistando aos pouco. Senti-me só. Descompensado, incompleto. E apenas há uns anos voltei a descobrir esse pedaço do meu "eu" emocional que me roubaram numa sombria tarde de Domingo: Tinha um vocabulário mais limitado que o "Bidi-bidi" do Twiki, mas tem o mesmo ar de menino, os mesmos movimentos trôpegos, a mesma griffe atijelada, a mesma tendência para o burlesco. E quando o via, cada fim-de-semana, havia algo em nós que se consolava e se renascia. Nunca haverá outro Twiki, é certo, e agora também já não teremos o Nuno Gomes…é o início do fim da nossa juventude.

Three on a Match

2011-05-31T13:54:00.010+01:00

Carlos não era um gaijo muito paciente. Um ano depois de se casar com Carla, resolveu finalmente reclamar de seus dotes culinários:

-Eu não sinto que haja amor nos teus cozinhados. Não há amor no teu arroz de feijão, que tresanda. Nunca conseguiste fazer um jantar saboroso, como os que só minha mãe sabia preparar. Desculpe, môr, mas eu precisava desabafar! Isto estava entalado na minha garganta, junto com as espinhas do peixe de domingo!

Com as lágrimas nos olhos, a esposa agarrou em Carlos pelo braço e conduziu-o até a porta de casa. Com as mãos e a voz trémulas e, balbuciando baixinho, Carla também desabafou:

-Eu não sinto que haja amor em ti. Nem nas tuas virilhas, que fedem a queijo podre. Tu nunca conseguiste fazer-me vir, como só o Zé sabia. Desculpa môr, mas eu precisava desabafar! Isto estava entalado na minha garganta, onde o teu pau nunca conseguiu chegar!

A Holy Terror

2011-05-25T10:17:00.002+01:00

Uma das muitas coisas que sempre me intrigou, foi o facto das revistas que as educadas e idosas senhoras que testemunham em favor de Jeová me davam terem, invariavelmente, desenhos coloridos de alegres petizes de várias etnias a brincar, despreocupadamente, em verdes e floridos prados, com pandas e os outros animais considerados selvagens. Não saberão as pessoas responsáveis pela concepção destas revistas que, para além dos pandas não habitarem em prados floridos, este é um perigoso animal selvagem? Afinal de contas o panda é um urso! - não é tipo "vem aí o Sousa, o tipo é um granda urso, vamos embora", mas antes "vem aí um urso, foge Sousa" - O urso é um animal selvagem e que não é conhecido pelas suas capacidades de babysitting (o urso, não o Sousa ).

"Ah, mas os pandas são muito fofinhos e só comem bambu", dirão vocemecês-que-só-querem-javardizzzze. Ora fofinhos eles até podem ser, podem até serem simpáticos, ao ponto de terem ido para o paraíso, ao contrário dos ursos maus que foram para o inferno como o Winnie the Pooh e do ursinho que andava sempre no colo da Madeleine McCann - dizem que era o peluche preferido de Maddie, mas para mim ele é o responsável máximo, o mandante, o autor moral do desaparecimento da miúda - E pá, se os pandas só comem bambu é porque, com certeza, nunca ferraram o dente numa tenra criancinha (*).

(*) O termo usado pelo autor "tenra criancinha" é usado única e exclusivamente num contexto gastronómico.

Kid Galahad

2011-05-20T13:58:00.001+01:00

O Hugo era um tipo abrutalhado. Não era por mal. pedra bruta, era a sua natureza. Certa vez, depois de ter faltado 5 dias dias, a directora de turma perguntou-lhe a razão, ao que ele respondeu, inocentemente e com um encolher de ombros, "Estive de caganeira". Ela tentou disfarçar o riso. Nós não.

O Hugo travava uma luta diária com a literacia, e estava a ganhar. Num teste de Português copiou tudo pelo Nuno, e quando o Hugo copiava, o Hugo copiava mesmo: palavra por palavra - o que, curiosamente, não passou despercebido à stôra.

Gostávamos de jogar à sueca com o Hugo porque dizia "trrrunfo" e porque fazia passagens para apanhar a manilha que corriam sempre pro torto. Não gostávamos de jogar às cartas com o Hugo porque demorava eternidades a jogar, mesmo que só tivesse uma única carta na mão.

Uma vez gabou-se de ter beijado a Teresa. Tinha bebido da mesma lata de 7-Up e, explicou ele, pela regra da transferência isso era o mesmo que tê-la beijado nos lábios. Não era, asssegurou-lhe o Xavier, que ia diariamente para trás do refeitório com a Patrícia dar linguados à francêsa e por isso era, de todos, a maior autoridade no assunto.

Às vezes fazíamos concursos a ver quem conseguia fazer chegar um fio de cuspo mais perto do chão e voltar a sorvê-lo e ele ganhava sempre. Até conseguia puxar papéis do chão, se levasse gosma q.b na ponta. Não folhas A4, mas os papéis das pastilhas Gorila e isso.

Nas aulas de Educação Física o Hugo perguntava às meninas se lhe queriam ver a pila. Elas diziam que não, mas ele mostrava na mesma. Mas quando jogávamos ao mata, todos queriam ficar na equipa dele, porque ele levava aquilo muito a sério e a probabilidade de alguém morrer era bastante real. O João que o diga, que levou uma bolada na nuca e ficou o resto da aula a babar-se no chão do ginásio, branco como a neve.

O problema do Hugo era ser muito competitivo. Uma vez fizemos um concurso para ver quem conseguia suster a respiração por mais tempo. O João aguentou quase dois minutos, até ficou roxo e tudo, mas o Hugo ganhou. Quase morreu, mas ganhou. Era um rapaz burro, bruto e ignorante. Fazia tudo o que fosse preciso para se safar. Era batoteiro e mentiroso, gabarolas e covarde...mas era a sua natureza. E a natureza sabe o que faz. Hoje, Hugo é chefe de departamento de uma grande empresa. Está bem de vida. Frequentemente viaja, sem interesse, para países que nós não conhecemos. Frequentemente muda de carro. Frequentemente trai a mulher. Frequentemente é aumentado, e já há lá na freguesia quem o pressione para se candidatar à presidente. E vai brilhar! Tenho a certeza disso. Porque a natureza sabe bem o que faz.

Anos De Ouro

2011-04-21T10:18:00.000+01:00

No infantário, quando me perguntavam o que é que eu queria ser quando fosse mais maior grande, fazia sinal com a minha mãozinha para esperarem, ia a casa buscar o filme Os Doze Indomáveis Patifes, voltava e , apontava para a cassete Beta Max e dizia " qué-o sê ito". Ao contrário dos meus colegas, que queriam todos ser médicos, jogadores de futebol ou astronautas, eu queria era ser mau como as cobras. Queria ter a tenacidade do Lee Marvin, o olhar gélido e intrépido do Clint Eastwood e o desprezo pela vida humana do Charles Bronson. O meu pai ria-se e, despenteando-me paternalmente o cabelo, dizia-me que não podia ser um polícia justiceiro duro com'ó aço que agia à margem da lei em busca de vingança na S. Francisco dos anos 70, nem podia fazer parte de um bando de cowboys implacáveis ou entrar em missões suicidas em nome da CIA, porque era um covarde.

Algum tempo passou, amadureci com a 1ª classe e, gorado aquele sonho, decidi que o que eu queria era ser bom e sexy. A minha mãe sorriu, chamou-me "patetinha" e perguntou-me se já me tinha visto bem ao espelho.

Cheguei então à conclusão que só me restava uma saída: queria ser uma estrela do rock'n'roll. Fazer música da pesadona, solos de guitarra de 45 minutos e ter miúdas a fazerem-me coisas que na altura não sabia muito bem o que era mas que, a julgar pelos filmes franceses que passavam na RTP 2, pareciam porreirinhas da silva. A gargalhada em casa foi geral. "Mas tu não tens nem nunca vais ter talento para absolutamente nada!", exclamou a minha família em uníssono naquela noite de Natal.

Os anos passaram e eu aprendi a esconder dentro de mim todos os meus insondáveis sonhos, acreditando que jamais na vida teria valor para os concretizar mas recusando-me a deixá-los morrer.

Em boa hora o fiz, pois a minha fé e perseverança heroica venceu e hoje sou tudo o que alguma vez quis:

Battle Circus

2011-03-24T08:38:00.004Z

Se eu vos disser que pratico desporto, a vossa reacção imediata, e partindo do princípio que não se riam a bandeiras despregadas, seria apalpar-me os músculos e ouvir a minha respiração lânguido-asmática. No entanto, se eu vos explicasse que o desporto que pratico, consiste em flectir ligeiramente os joelhos, debruçar-me sobre mim próprio atirando os braços para trás e, posteriormente, lançar-me de uma ribanceira abaixo e mantendo-me o mais imóvel que possível, vocês diriam, e com razão, "pá, isso é estúpido caralhe." E, no entanto, essa é uma modalidade olímpica conhecida como saltos de ski. "De" ou "em", não sei bem. Quer dizer, não é olímpica-olímpica-olímpica, é olímpica de inverno, que está para os Jogos Olímpicos de verdade, como aquele vosso primo de 32 anos, que se ri com a boca toda aberta cheia de gômas e bate palmas quando vê os Power Rangers está para o resto da família.

Percebo a existência de outras modalidades, como a patinagem artística, que sempre dá oportunidade a homens adultos presos nos armários das suas libídos reprimidas, de usar fatos cheios de lantejoulas e rodopiar em bicos de pés sem ter que encarar um touro, ou o curling, mais popular entre as mulheres canadianas de meia idade que a menopausa, e que é um desporto que exige precisão e mestria na utilização de uma vassoura. E hóquei em gelo - isso sim, um desporto a sério, de gaijo - em que homens desdentados, cheios de analgésicos nas veias, e que se deslocam a grande velocidade em cima de lâminas se agridem mutuamente com paus. Ou o Rugby, esse, é o Ferrari dos desportes de gaijo! Não falta porrada, cuspidelas, insultos e o pior que vos pode acontecer é acabar a namorar com a Carolina Patrocínio. Mas saltos em (de?) ski? Não me lixem pá. Não bastava a Eurosport (ênfase em sport) transmitir campeonatos de dardos e jogos de cartas como se isso fosse desporto? Ou ciclismo? A sério, nada que possa ser feito com rodinhas de apoio ou por pensionistas numa taberna pode ser considerado desporto, por isso, senhores do Comité Olímpico, por favor, revejam rapidamente a definição dessa palavra ou ainda vamos ver o Macaco Chinês como modalidade nos Jogos Olímpicos do Rio...

The Dancing Town

2011-03-18T10:20:00.003Z

Se há coisa que odeio neste mundo, é quando pergunto que estilo de música uma pessoa gosta, e ela me responde "gosto de todo o tipo". Para mim é a mesma coisa que dizer "não percebo nada de música, tenho uma personalidade fraca, e para mim esse assunto não interessa". Será que essa pessoa quando está em casa ou no carro, a caminho do emprego, ouve jazz experimentalista ou de grindcore seguido de uma música "pimba" ? Uma coisa que me deixa curioso é saber que tipo de discos essa pessoa terá em casa, aposto que um de Dire Straits mora lá de certeza, mas como gosta de todo o tipo também tem de ter o álbum de estreia dos Carcass e o "Greatest Hits" da Celine Dion. Se eu fosse patrão perguntaria isso a todos os meus empregados. Quem me respondesse dessa maneira, ou de forma similar, era logo despedido e com justa causa, porque se ele não liga a um assunto cientificamente provado que agrada a 99% dos humanos, como iria ligar aos assuntos profissionais? Imaginem se tivessem perguntado ao Einstein, no inicio de carreira, que tipo de música ele gostava, o mais provável era responder "de todo o tipo desde que o volume esteja no mínimo", isso levaria a que os habitantes de Hiroshima, ainda hoje, nos estariam a agradecer a nossa atitude, quiçá, talvez até a enviar-nos electrodomésticos no Natal.

The Treasure of the Sierra Madre

2011-03-15T11:47:00.002Z

Hoje vou fazer um protesto ecologico e politicamente correcto. Os homens e as mulheres estão a praticar um verdadeiro holocausto florestal na nossa área de preservação ambiental favorita. Um crime contra a humanidade que tem que ser detido, sob pena da desertificação irreversível das ditas áreas e do aumento considerável do efeito estufa. As meninas e os metrosexuais ( indivíduos que não são gays, mas que possuem alvará legal para sê-lo sempre que quiserem ), sem medir as consequências de seu acto insano deram em derrubar toda a floresta que circunda a sua zona púbica. Está certo que quase já não há áreas verdadeiramente virgens por ali, mas é necessário que se preserve parte da floresta. Que se faça uma limpeza na mata, mas preservando ao menos uma franja da mata nativa, como determina nosso Código Florestal. Estou até a pensar seriamente em fundar o MSP- Movimento dos Sem Pêlos, como forma de lutar pela preservação ambiental das áreas destruídas. O prazer de um simples piquenique já não é o mesmo! Gosto mais de me divertir na floresta que em desertos. O mundo querendo preservar as suas florestas e as meninas a destruirem insanamente as mais belas matas da face da Terra. Temos de fazer um acordo, e que se preserve ao menos 30% da área.Sou a favor de uma fiscalização minuciosa por parte do ministério do ambiente.
PELA NOSSA FLORESTA ! PORQUE A ÁRVORE É UM AMIGO!

A Escola Do Crime

2011-03-09T12:08:00.023Z

Já muito se falou sobre os Tokio Hotel, sendo que a maior parte foi por adolescentes histéricas aos gritos e sem grande coerência. Então que mais há a dizer sobre aquilo que parece ser o fruto bastardo do amor entre a Christina Aguilera e um porco espinho?

DEMOREI 1 HORA A FAZER ESTA MONTAGEM...É A IDADE !

A única coisa que me ocorre é "bem feito!" Se a minha geração teve que sofrer é apenas justo que esta pague também pelos seus pecados. No meu tempo os corações das jovens, bem como outras partes da sua anatomia, só que com diferente cheiro, palpitavam por coisas como:

Bros

Parece um poster de propaganda e recrutamento da juventude hitleriana para as Waffen-SS, mas não é. São só dois irmãos louros que cantam. E um outro tipo qualquer. Melhor que isso, aos olhos das hormonais meninas de calças Uniform e polos da Benetton, só o Tom Cruise e o Val Kilmer a jogar voleibol em tronco nu no Top Gun. Se a memória não me atraiçoa, chamavam-se Luke, Bo e Daisy ( o nome mais gay de sempre do mundo da música ). Mas posso estar a fazer confusão com Os Três Duques.

New Kids on the Block

Esta... vamos chamar-lhe banda, que, julgando pela fotografia, parece ser composta por um tipo que não defeca há 15 dias, pelo Rainman, por outro que parece horrorizado por fazer parte dos NKotB, por um jogador de basquete e pelo irmão mais novo do Vanilla Ice. Estas coisas abriram caminho para toda uma miríade de agrupamentos de indivíduos sem particular talento como veículo de música (e uso este termo no seu sentido mais lato) genérica e vazia que tanto sucesso tem tido ao longo dos tempos junto do público histérico-pré-púbere-feminino. Se um dia uma dessas coisas a que chamam bandas musicarem frases como "Quero Morder-te As Mãos" a gente fala. Até lá cerrem os dentes e aguentem-se à bronca.

Dead Reckoning

2011-03-07T09:12:00.000Z

Já enjoa essa histeria social dos ginásios, dos yogas, dos aldrabões do reiki, do ligth, do magro, do metrosexualismo, dos pilates e dos não-sei-que-mais -vai de retro satanás. Vamos ver se nos entendemos caralhe: não, eu não tenho de ir ao ginásio, e não, eu não quero ficar em forma. Eu não preciso de ficar em forma. Eu quero levar um estilo de vida sedentário, ter uma alimentação desregrada e ficar com o braço esquerdo dormente e sem fôlego só de pensar em correr. Se deus quisesse que eu percorresse grandes distâncias a pé ou subisse escadas não tinha criado os elevadores, os carros e os estagiários. E se deus não quisesse que eu entupisse as artérias de gordura não tinha feito os animais tão deliciosos e suculentos nem tinha inventado as calças de cintura elástica. Aliás, o meu plano é, ao longo dos próximos dez anos, alargar a minha taxa de ocupação de espaço para o triplo. E a propósito, que história é essa da obesidade agora ser considerada uma doença? "Estou doentinho..." Não, pá, tu estás é gordo que nem um texugo, e chamar-lhe doença ou epidemia não te iliba da responsabilidade. Parece-me algo injusto colocar um gordo e um paciente que sofra de lúpus no mesmo patamar, quanto mais não seja porque este não tem os cantos da boca sujos de chocolate. E depois ocupam camas de hospital e horas de bloco operatório para colocar bandas gástricas só porque não sabem dizer não a mais um pacote de Doritos. Sabem o que é uma doença? A malária é uma doença. A osteoporose é uma doença. Ser anafado, rechonchudo, "forte" ou ter "ossos largos" não é. Sim, eu sei, a obesidade mórbida isto, aquilo e aqueloutro. Mas sabem que mais? Aposto que não nasceram assim. Aposto que nenhuma mãe deu à luz um bebé com 18 quilos. Se os gordos que são gordos já não querem ser gordos então que façam dieta. "Ah, mas as dietas comigo não resultam, eu tenho um problema na tiróide." Tens um problema na tiróide, tens. Só se a tiróide é onde enfias as três bolas de berlim e os cinco pudins que mamas ao pequeno almoço. Sabem quem é que não sofre de obesidade? Quem não tem o que comer, por isso não me venham com desculpas. Comam alface e cenoura durante um mês e depois vejam se o elevador não deixa de apitar quando lá entram. Eu sei que custa largar os maus hábitos. Eu próprio ando há anos a tentar deixar o onanismo, mas nunca consegui. E não acham que isso me traz dissabores e embaraços? A mim e a quem pára ao meu lado no trânsito, que o meu carro não tem vidros fumados. Mas não é por isso que vou pedir que me ponham uma banda testicular. E, se pusesse uma banda era uma banda sonora, para que de cada vez que tivesse uma erecção se ouvisse o tema da Pantera Cor de Rosa. Isso sim, era tempo e dinheiro bem gasto.

A Holy Terror

2011-03-03T10:54:00.005Z

Carnaval. Não posso falar por vocemecês-que-só-querem-javardizeee, mas por mim, tirando o facto de ser feriado, não consigo encontrar nada de bom neste período. Na minha opinião, está para as festividades como os ovos mexidos com mioleira de porco para a culinária.´Entre sábado, e a próxima terça, os noticiários vão ser poluídos por reportagens de tudo quanto é desfile carnavalesco realizado em Ovar, Loulé, Torres Vedras, Loures e Madeira. E a depressão será inevitável, irreversível e severa.Quero com isto dizer que os meus olhos serão agraciados com Portuguesas e brasileiras série B, mostrando ao mundo os seus 95 quilos, a dançar em trajes menores como se estivessem no Rio. Só que não estão. E isso é um facto, inevitável, irreversível e severo. Não estão porque a temperatura não passará dos 10 graus. Não estão porque o nível de precipitação poderá ser elevado. Não estão porque é amplamente notório que ali há pneumonia à espreita. Daquelas fortinhas, garantido às meninas uma longa estada numa qualquer unidade hospitalar. Vendo a situação pelo lado positivo, pode ser que emagreçam.Como se este panorama não fosse suficientemente assustador, as imagens das mulheres à beira de entrarem de um ataque de hipotermia, serão intercaladas por foliões portugueses vestidos de mulher.

Terrível...

Não dá para compreender a paixão desses homens por se mascararem de elementos do sexo feminino. Pequena mala na mão, ao bom estilo da Rainha Isabel II de Inglaterra. Salto alto, obviamente. Muito maquilhagem. E com barba por fazer e muito pêlo na perna, como se quisessem afirmar: "Atenção... somos muito machos! Só estamos aqui para nos divertir. É Carnaval!!". Pois. Claro. Naturalmente, ok.. Deve haver uma explicação, mas prefiro não pensar muito nisso para não ficar ainda mais horrorizado. Como cereja no topo do bolo, terei de lidar com as manifestações de criancinhas mascaradas. Uma verdadeira invasão de clones e mais clones de figuras como o Homem-Aranha... D'Artagnan... Bob, o Construtor... Noddy... Zorro... Bela Adormecida... Fada. Clones que, para orgulho dos respectivos progenitores-babados, envergarão fatinhos chinêses compostos por tecidos 100% poliéster. Daqueles que reflectem a luz mesmo quando a escuridão é total. Daqueles que trazem imediatamente à cabeça a frase: "Ui!! Ali há alergia à espreita!". E sim... detesto samba. Maça-me até à medula. Portanto, é comer e calar. Aguentar e esperar que passe. Não há volta a dar à situação. Não consigo arranjar uma única razão para a existência do Carnaval.Mesmo sendo feriado. Preferia trabalhar, e quem me conhece bem, sabe o desgosto que me dá fazer esta afirmação.

Men Are Such Fools

2011-03-02T10:04:00.002Z

Ao longo de toda a minha vida, já gastei muito dinheiro mal gasto, como com pares de ténis de marca Rhodes, casinos online e jantares com bulímicas.

Mas acho que não me arrependo tanto de nada como disto:

Sim, eu paguei para ver isto. E no cinema, à vista de toda a gente. Mais idiota é se pensarmos que nos dois primeiros, se tratam de sequelas de filmes cujos episódios anteriores eu não tinha visto. Em relação aos dois primeiros, e em minha defesa tenho o facto de na altura ter o pensamento toldado pelo acne juvenil e de não ter sido minha a ideia de ver estas fantásticas obras cinematográficas.

O último, foi por ignorância, enganado pelo elenco, realizador etc, sim porque da última vez eu...eu...Pff... quem é que eu quero enganar? Não há desculpa possível para isto.

Angels With Dirty Faces

2011-02-28T13:03:00.006Z

Se é verdade-verdadinha que nunca foi o meu sonho de criança exercer a profissão que tenho hoje, também é verdade-verdadinha que há escolhas bem mais estranhas que a minha. Por exemplo, o que é que leva um gaijo a enveredar pela carreira de traficante de órgãos humanos? O pagamento se calhar até é bom ( não sei quanto é que estará a valer um rim no mercado negro, mas deve ser uma maquia respeitável ) mas em termos de realização profissional deve deixar algo a desejar. Não devem ter seguro de saúde, 13º mês, férias e o stress deve ser bastante. E não me parece que seja um bom tópico de conversa nas festas, entre uma e outra mini. - O que é que você faz na vida? - Trafico órgãos humanos. - Desculpa?... - Sim, Trafico órgãos humanos. A minha amiga Solange que é prostituta atrai os homens para um quarto de hotel e põe-nos inconscientes com uma marretada nos cornos, depois, eu abro-os como se fossem porcos em dia de matança, saco-lhes uns orgãos e deixo-os numa poça de sangue, com um penso rápido, um chocolatinho de leite e um cartão insultuoso. Adoro esta música... a menina dança?

Neste registo deve ser muito difícil convencer alguém a ir para a cama, porque elas nunca sabem quando é que vão acordar dentro de uma banheira cheia de gelo ou, muito simplesmente, abrir o frigorífico e encontrar um tupperware com um fígado lá dentro ao lado do frasco da maionese.É que, ao contrário desta, há muitas outras actividades ilegais com bastante mais glamour, como ladrão de jóias ou de obras d'arte. As mulheres pensam logo num Arsène Lupin, no Pierce Brosnan ou no Sean Connery, perigo e emoção, já é meio caminhinho andado. E deixem-me dizer, desde já, que se alguma dessas redes de tráfico de órgãos alguma vez me quiser roubar alguma coisa, basta aliciarem-me com comida. Não são precisas mulheres fatais, apenas um eclair ou uma sandes de coiratos e/ou torresmos.

-Ó sócio, anda ali atrás àquele barracão escuro connosco.

-Nããã... Eu não vos conheço de lado nenhum e vocês, com essas batas todas ensanguentadas e esses bisturis, têm um ar muito suspeito se quer que lhe diga.

-Mas temos lá bolos quantos queiras.

-Ah, atão tá bem.

A sério, sejam amigos do amigo, não mandem uma jovem para me seduzir. Já basta ficar sem um órgão vital, não é preciso destruirem-me a auto estima também. Sim, porque o meu primeiro pensamento numa situação dessas seria «Homéssas, a minha performance foi assim tão má que ela sentiu necessidade de me esventrar?». Não é que nunca me tenha acontecido, mas é sempre chato, e fico chateado pois com certeza que fico.

The Petrified Forest

2011-02-25T08:42:00.053Z

Numeração romana? Ainda precisamos de numerar merdas com letras? Segundo me garante um amigo meu, que tem livros em casa e tudo, o grandioso Império Romano é coisa que desapareceu há para aí 15 séculos, e ninguém me tira da cabeça que a sua queda em parte se deve ao facto de não terem 0 ( zero ). A sério, devia dar com eles em doidos. Como é que tomavam nota do resultado de um jogo entre a Naval e o Moreirense? Temos letras para escrever? -Yes. Temos algarismos para fazer números e contas e assim? -Yes Sir. Então para quê misturar? Faz tanto sentido como tentar fazer windsurf com um bulldozer. para que serve então a numeração romana? Para os putos saberem em que ano foram feitos os filmes? É que, para mim, só tem servido mesmo para isso. Não acham que já era tempo de ensinarem coisas mais úteis nas escolas? Ou a habilidade de ler e escrever numeração romana é algo digno de figurar num currículo? Se sim, com que saída profissional? Afixador de datas em estátuas? Já ensinar carpintaria ou canalização aos putos é grupo. Porque hoje em dia queremos é que os meninos sejam todos gordos doutores, para passarem os dias sentados atrás de um computador, a boca suja de chicolate e os dedos gordurosos das hamburgas, a bater incessantemente nas teclas, enquanto se insultam mutuamente nas internetes e navegam pelo KeezMovies e por infindáveis feicebúks e aifaives em busca de material para fins onanistas. Peçam lá a um miúdo qualquer que tenham lá por casa, para vos coser um par de ténis e depois vejam bem a cagada mal enjorcada que vos passam para as mãos. Queixem-se que perdemos postos de trabalho para a Malásia, queixem. Doutores descalços, é o que vamos ter.Veja lá isso Sra. Ministra. isabel Alçada...Até o Chico de "Uma Aventura" que nos anos 80 era o gaijo mais duro desse grupo de investigadores aborrescentes - ou adolescentes, como preferirem - agora, é um Morangos-com-açucar de meter nojo às baratas!

Highway to Heaven

2011-02-24T09:07:00.000Z

Sou um anjo. Eu sei, eu sei, na verdade estou tão surpreendido como vocês. E não estou a falar do "és um anjo" insincero e monocórdico que as meus colegas de trabalho atiram uma ou outra vez quando têm a sorte de serem banhados na luz, glória e magificência da minha presença profissional. Não. Um anjo a sério, com asas e isso. Pelo menos é a única explicação que encontro para, volta não volta, encontrar penas no chão do quarto. Chego, assim, à conclusão que o meu destino é percorrer a terra em busca de males que precisem ser remediados e injustiças que necessitem ser corrigidas. Por isso vou ser uma espécie de Michael Landon, mas mais dedicado a causas que envolvam grandes negócios e muito dinheiro, porque pá, sou anjo mas não sou parvo.

"Mas ouve lá caralhe", dizem vocês, recorrendo a uma familiaridade no trato de quem julga que está a falar com os putos lá da rua, "isso não será porque deixas as portas da varanda abertas e as penas dos pombos entram com a corrente de ar?"- "Não", respondo eu, "isso é estúpido."

Thank Your Lucky Stars

2011-02-22T08:57:00.010Z

Sabem o que é que eu nunca tive de fazer em toda a minha vidinha adulta? Calcular o seno, co-seno ou tangente do que quer que fosse. precisar do valor de PI (π), E raízes quadradas? Nem uma. Aliás, quem é que alguma vez na vida precisou de calcular uma raíz quadrada? Ninguém. Ninguém, em toda a história da humanidade, do primeiro australopiteco de há milhões de anos atrás até ao último deles - que é o meu vizinho de cima que se põe a arrastar mobília e a fechar estores às quatro da manhã - alguma vez precisou calcular uma raíz quadrada. E a data da conquista de Ceuta? Quem é que, para além do Professor José Hermano Saraiva, precisa de saber a data da conquista de Ceuta?

Então, com tanta coisa que se ensina nas escolas sem qualquer aplicação prática na vida real, porque é que ainda se discute a validade da Educação Sexual? Não será algo com aplicação prática para todos, salvo raras excepções, mais tarde ou mais cedo?

Lembro-me de uma vez ver numa reportagem uma adolescente, que dizia não ter medo de DSTs porque tomava a pílula. Ainda que eu partilhe do conceito de que os filhos são um tipo de doença sexualmente transmissível, dando origem a um virus ou parasita da qual alguém pode levar décadas a livrar-se - como, aliás, os meus pais podem atestar - quer parecer-me que à jovem em questão, a estavam a iludir uma ou duas coisas, coisas essas cujas consequências podem ir de uma simples borbulhagem a um incoveniente falecimento.

E quando me refiro a Educação Sexual, não estou apenas e só a falar de palavreado politicamente correcto que redunde em "os meninos têm pilinha e as meninas têm pipi". Urge preparar os jovens para que quando chegar a hora "H", não fiquem confusos ou assustados, porque, sejamos honestos, aquilo ao início é como tentar montar (trocadilho não intencional) uma estante da IKEA: não se percebe muito bem o que é que encaixa onde nem como, não compreendemos as instruções, as pessoas magoam-se, há sangue, sai tudo mal e no fim são precisos pensos e, eventualmente, uma ida às urgências.

Que inconveniente há, então, em esclarecer os jovens que sim, a gravidez pode acontecer logo à primeira e transmitir-lhes algumas regras básicas de conduta e higiene interpessoal? Nenhum, parece-me. E que inconveniente há em esclarecer as jovens de idade legal que o meu amigo Wilson está disponível para sessões de esclarecimento ? Também estou certo que nenhum. ( café não incluído )

- Não tens que agradecer! Bros before hoes man!

Racket Busters

2011-02-21T08:40:00.002Z

Passar um serão em casa pode ser algo agradável, com a família reunida para jantar e depois jogar Scrabble, Monopólio ou Petroleiros. Talvez até Mikado, se ninguém sofrer de Parkinson. Ou então aninhado à pessoa amada em frente à lareira, sussurando doces palavras, o calor do fogo lambendo-nos a face e saboreando um bom vinho. Não que eu saiba o que isso é, porque não tenho lareira. Nem bom vinho. Tenho é sumo de frutos tropicais, não porque goste particularmente dessa variedade mas porque da última vez que fui ao supermercado me distraí e peguei na embalagem errada em vez da de laranja porque são muito parecidas e eu estava mais preocupado em escolher uma marca de água com gás para fazer mojitos em casa, coisa que também não fui capaz de fazer porque estava a olhar de soslaio para as garrafas de rum e acabei por trazer água tónica. A propósito, já beberam mojitos com água tónica? Não? Então experimentem. Ou então agrafem coisas ao céu da boca que tenho a certeza que vai dar ao mesmo. Mas estou a divagar. O triste ponto onde queria chegar é que, para mim, um serão em casa é ficar a fazer zapping deitado no sofá até adormecer ( baba incluíndo ). Mas esta ainda não é a parte mais deprimente. Não, essa parte é aquela em que eu, inadvertidamente, passo pela MTV - em tempos o M de MTV era de Music mas hoje em dia acho que tem um significado mais escatológico - e dou com um programa chamado A Double Shot At Love, em que duas raparigas, gémeas bissexuais e com muito amor para dar, procuram a sua alma gémea entre um grupo de candidatos de ambos os géneros decerto portadores de um rico sortido de herpes e hepatites de A a Z, porque, sejamos francos, não há melhor maneira de encontrar aquela pessoa especial, a tal que nos completa, do que num programa de televisão que promove as doenças mentais e a promiscuidade. Seja como for, apanhei esta novela da vida real precisamente quando um jovem com ar de quem teve de repetir a primeira classe mais que uma vez apresenta à sua família as senhoritas por quem se está a apaixonar loucamente - porque o amor é como as cerejas, vem aos pares. A páginas tantas a mãe ou o pai, ou qualquer outro familiar que tenha contribuido para aquilo que é com certeza resultado de consanguinidade selvagem, a prova viva que os primos direitos não devem foder, faz questão de referir que ele está muito mais calmo, maduro e pronto para assentar. E é aqui que a Júlia Pinheiro que há em mim se passa e desata aos gritos. Portanto... a avantesma que ali está chega a casa com duas gaijas com ar e roupa de strippers, com tantos piercings na cara que tenho a certeza que conseguem apanhar a BBC nos dias de céu limpo, abanando-se como strippers e, regra geral, comportando-se como strippers e isso é sinal de que está pronto para assentar arraial e formar família? A sério MTV, se estiverem a ler isto - e eu sei que estão - façam um favor à humanidade em geral e dediquem-se a formar um culto daqueles que cometem suicídio em massa. Mas, se não se importam, passem já à parte do suicídio. É que só de saber que há ondas hertzianas a flutuar por aí com o vosso lixo dá-me náuseas. Vão lá que eu espero.

Tenho a certeza que MTV quer dizer Mentes Todas Vodidas

Reflections in a golden eye

2011-02-18T11:22:00.003Z

-Pá , de maneiras que, no vôo de regresso de Nova York, no domingo, dei de caras com o Sean Connery na fila para o WC. Ainda tentei disfarçar, mas percebi que ele me tinha reconhecido e que me vinha dar um abraço e pedir um autografo pra neta. Felizmente o urso polar interrompeu-o, que eu não estava com paciência para falar com ele.

-O urso polar?

-Sim, um urso polar que estava a ser transportado para o zoológico soltou-se e invadiu a cabine e começou a estraçalhar hospedeiras e passageiros. Era só sangue, malas e membros desfeitos a voar em todas as direcções. Como ninguém fazia nada que não fosse gritar, queixar-se e sangrar, cheguei-me eu à frente e mandei-lhe um sopapo no focinho. Ao princípio ficou atarantado mas depois começou a grunhir, por isso desatamos ao soco e à patada até que o apanhei numa espectacular chave de braço e o sufoquei até ele perder os sentidos. Nisto o terrorista levanta-se e grita qualquer coisa sobre a Torre Eiffel ou Napoleão ou lá o que era.

-Terrorista?

-Iá terrorista. Queria desviar o avião para Toulouse ou Toulon, não me lembro, porque a tia o tinha excluído das partilhas e dizia que a vinha e o Château era dele e não dos primos. Aproximei-me dele devagarinho e pedi-lhe que não se enervasse e que tinha um croissant no bolso e que lho dava se me deixasse ser amigo dele. Ele acreditou-se e assim que me aproximei o suficiente, dei-lhe um roundhouse kick na testa e as pessoas começaram todas a aplaudir e erguer-me em ombros e as mulheres todas a dizer que eu devia ser incrívelmente competente e que era um orgasmo com pernas e que queriam ter herdeiros meus. Palavras delas. Foi quando o avião começou a cair porque o piloto e o co-piloto tiveram um ataque cardíaco.

-O pil... e o co-piloto? os dois?

-Sim Tiverem os dois ataques cardíacos, mais um assistente de bordo e uma velhota. Diz que é contagioso em ambientes muito apertados. Também não sabia, mas foi um médico meu amigo que me explicou. O coração humano é tipo as ditaduras nos países islâmicos, quando cai um, os outros também querem cair. E quando perguntaram se alguém sabia pilotar um avião toda a gente olhou para mim. Até o Sarcozy me telefonou a pedir que o fizesse e a dizer que «ah, je te donne une voltinhe dans Carla Bruni aprés, et ça» e eu acedi apesar de estar um bocadinho cansado por ter passado a noite anterior com a selecção feminina sueca de Volei. Tinha fotografias para vos mostrar de umas posições novas que inventei e tudo, mas a máquina partiu-se. Acho que foi quando matei o urso polar.

-Tão ma o urso polar não tinha ficado inconsciente?

-Não... esse foi o urso polar, este era outro, quando ainda estava no aeroporto. Entrou lá de repente e como já tinha um bebé na boca tive que o matar com um golpe de karatésta. Ao urso, porque o bebé fui eu que o ajudei a nascer enquanto fazia o check in, porque rebentaram as águas à senhora atrás de mim e como estavam todos a entrar em pânico fiz eu de parteiro apesar de ter sapatos de camurça que ficaram totalmente arruinados. A senhora até disse que a partir de agora todos os bebés da família dela vão ter o meu nome, mesmo que sejam raparigas. Não vos tinha contado esta parte? Mas pronto, lá fui eu para os comandos do avião. Como tive o X-Wing para Spectrum e tenho uma coordenação motora de nível olímpico e nervos de aço, aquilo até foi fácil. Como o trem de aterragem não funcionava aterrei de barriga no jardim da Gulbenkian, liguei os quatro piscas e vim-me embora. As pessoas todas queriam que eu ficasse para me darem medalhas e lingotes de ouro e isso, mas eu queria ir para casa para ver o jogo do Porto. E o vosso fim de semana como foi?

PS : Acho que os meus colegas começam a desconfiar bastante, que eu invento as histórias que conto sobre a forma como passo os meus fins de semana, mas narrativas sobre o tempo que passo deitado no sofá a ler Dostoiévski, e a recolher o cotão do umbigo não me parecem muito interessantes...

Guys And Dolls

2011-02-17T11:43:00.000Z

-Tinha acabado de estacionar o meu carro quando vejo, ao fundo do parque de estacionamento, o gang das lambrettas a incomodar uma indefesa colegial.

-Gang das lambrettas?

-Sim, é uma espécie de Hell's Angels mas em pior. Gordos, barbudos e a cheirar a chulé, o tipo de indivíduos que assedia velhinhas e pontapeia cachorrinhos. Vocês estão a ver o género. Claro que fui lá socorrer a moça. Eles começaram logo «ah, vai-te mas é embora ó tipo desconhecido extremamente bem parecido, que apesar de se notar que és claramente um espécimen a todos os níveis superior, não és páreo para o gang das lambrettas.»"

-E tu?

-Eu ri-me. Ri-me e disse-lhes «deixem em paz essa jovem colegial de saia às pregas senão eu aborreço-me a sério. E vocês não me querem ver aborrecido a sério, gang das lambrettas.»

-E eles?

-Eles até estremeceram nas botas, mas o chefe deles, que se chamava Zé Miguel...

-Zé Miguel? O chefe do gang das lambrettas chamava-se Zé Miguel?

-Sim, Zé Miguel ou Zé Manel, não me recordo agora. Mas pronto, o chefe deles rosnou que eu devia ir-me embora porque senão o ninja das lambrettas deles batia-me.

-Havia um ninja das lambrettas?! No gang das lambrettas?

-Sim, um tipo magrinho, tão magrinho que nem o tinha visto entre os outros gordos, todo de preto, vestido à... à ninja, vá, mas com um capacete shoei debaixo do braço. Foi aí que eu comecei a ficar arreliado. «Pá caralhe», disse-lhe eu, «tu não te desgraces, sócio, que eu lixo-te a vidinha toda, já chinei drédes por cromos do Itália 90.» E sabem o que é que o tipo fez?

-O quê?

- Qu'isto e qu'aquilo e mandou-me com uma daquelas estrelas às pontas afiadas.

-Uma estrela ninja?

-Isso mesmo.

-E acertou-te?

-No ombro. «Ia bacano, o que tu foste fazer pá caralhe », disse eu assim já pró baixinho, que eu quando estou irritado falo mesmo muito baixinho. Saquei a estrela do ombro como se não fosse nada, atirei-a e acertei mesmo em cheio na testa do Zé Miguel. Pimba, três mortos logo de uma vez.

-Três?

-Sim três, atirei a estrela com tanta força que trespassou a testa do Zé Miguel, do que estava atrás dele e ainda se foi cravar no crânio de outro. Depois veio de lá o Cláudio...

-O Cláudio?

-Sim, o ninja das lambrettas com espadas e pistolas.

-Espadas e pistolas?

-Sim, espadas e pistolas.

-Mas quantas?

-Bués, que o tipo era mesmo ninja, tipo daqueles de Shaolin mas cruzado com o Charlton Heston.

-E tu?

-Eu desviei-me das balas todas menos de uma, que parei com os dentes, e quando tive uma aberta aviei-lhe um soco na garganta e uma cabeçada no queixo. Ficou-se logo ali.

-E o resto do gang?

-Oh,puff, uns desmaiaram com o medo, outros fugiram.

-E a colegial?

-Está bem, quando saí de casa ainda estava a dormir.

E, mais coisa menos coisa, é isto que conto aos meus colegas quando me perguntam a origem do galo e do hematoma que hoje ostento na testa.

PS : nunca andem às escuras numa casa que não conhecem bem, e seja com ou sem luz, não abram caminho com a testa tipo herois....

We Gotta Get Out of This Place

2011-02-16T10:38:00.004Z

Sofro do tão falado stress pós-traumático - não consultei nenhum especialista na matéria mas acho que já vi episódios suficientes do Dr. House para conseguir fazer diagnósticos competentes. (A propósito, já alguém reparou que para acompanhar o risco do eyeliner da Olivia Wilde é preciso, literalmente, deslocar a cabeça de um lado para o outro como se estivéssemos na primeira fila do cinema a tentar ler as legendas? Não estou a dizer que ela exagera na pintura, mas aposto que gasta um lápis por olho de cada vez.) Mas onde é que eu ia?... Ah, stress pós-traumático.

Não combati no ultramar nem estive envolvido em nenhum acidente particularmente horrível, mas ontem, e amaldiçoo a hora em que me lembrei de tal coisa, deu-me para investigar o que era isso do chatroulette. Se não sabem do que se trata, o Sam explica-vos: é um site a que as pessoas se podem ligar e onde são aleatoriamente emparelhadas com outro utilizador com o qual podem conversar, mas com uma particularidade: todos têm webcam, permitindo-vos acenar, fazer caretas ou mostrar o interior da vossa casa a perfeitos estranhos enquanto eles vos falam do tempo que faz em Vladivostok, Moscovo, Pittsburgh ou Santiago do Chile. Se a conversa não vos interessar podem clicar num botão que, qual roleta, vos selecciona outro parceiro ao calhas, recomeçando toda a experiência.

"Bom, isso parece-me, na pior das hipóteses, aborrecido, mas nada de traumatizante", dizem vocês. Pois, mas lembram-se quando eu disse que toda a gente tem webcam? E onde há câmeras há o quê?... Exacto, pilas! Muitas pilas. Pilas atrás de pilas. Como eu descobri da pior maneira, há todo um mundo de indivíduos ansiosos por partilhar connosco as suas masturbações furiosas, quer nós queiramos quer não. Na verdade, ao entrarem no chatroulette a probabilidade de vos aparecer uma pila no ecrã é maior que... que... que a pila do John Holmes. (E, como efeito secundário, ficam incapazes de fazer analogias não relacionadas com pilas.)

Mas nem só de homens nus se faz o chatroulette. Também apanhei pelo caminho um par de seios fartos e aquilo que me pareceu ser uma ginasta poláca tentando fazer a esparregata mas sem roupa. Ironicamente ambas as ligações não duraram mais de uns meros segundos precisamente por eu não ter a pila de fora.

No entanto o rácio de masturbadores furiosos em relação a mulheres exibicionistas é avassaladoramente desequilibrado, o que quer dizer que ao optar por esta forma de passar o serão - ou o dia de trabalho - a probabilidade de um tipo com a pila na mão ficar subitamente a olhar para outro tipo com a pila na mão é elevadíssima. E depois? Como é que se sai desta situação? É sequer possível a um homem, em tempo algum, voltar a ter uma erecção depois de perceber que durante meio segundo se masturbou a olhar, ainda que inadvertidamente, para outro homem nu? Não sei, mas também não faço tenções de descobrir.

Ficam avisados, agora façam como entenderem. Mas eu cá não volto lá enquanto a minha firewall não filtrar pilas. Também vou organizar almoços convívios de veteranos traumatizados da internet, onde, com a voz embargada de emoção, brindaremos em memória às erecções perdidas :

-ÀS QUE LÁ FICARAM !!

Uma Aventura no Ministério

2011-02-15T10:07:00.002Z

Porque raio é que escolheram para ministra da educação uma gaija que escreveu livros nos quais, em mais de vinte anos, os protagonistas ainda não conseguiram passar o caralhe do ensino secundário? Ou pretendem consolidar as pastas da educação e da administração interna e pôr os estudantes a combater o crime organizado com recurso a apenas dois cães? Tou mesmo a ver : "Trabalho de grupo do segundo período do 9º 5ª: apanhar o estripador da Ribeira.". Pensando bem é capaz de ser uma grande ideia. Diminui-se a criminalidade e a sobrelotação das salas de aula, e criam-se postos de trabalho, essencialmente no Insituto de Medicina Legal e na área da remoção de sangue do asfalto.

Oh happy day

2011-02-14T09:47:00.000Z

Ainda não descobri se a vizinha do andar de cima calça sapatos de salto alto mal sai da cama ou se tem um pónei em casa que todas as manhãs galopa da cozinha para o quarto e vice versa. Esta madrugada acho que ouvi relinchar, mas isso não quer dizer nada, porque se há as que, nos momentos de intimidade, imitam bezerros, as devotas religiosas que invocam o nome do Senhor e as que aproveitam para ler livros do Dan Brown, então também pode haver quem relinche...

The Wailing Wailers

2011-02-11T09:02:00.006Z

Já ando nesta coisa da net há muitos anos. Há mais tempo que muitos que praí andam. Não quero parecer convencido, mas já vi de tudo o que há para ver. Passei boa parte do ano de 1998 a queimar literalmente as retinas a ver minúsculas fotos da Jenna Jameson e da Chasey Lain, assim como o famoso filme do Tomás Taveira e as férias da Pamela Anderson, num monitor de quinze polegadas cujas radiações dariam para descongelar um frango em dez minutos. Já vi um homem com o pénis na boca de um peixe - não perguntem - e já vi mulheres introduzindo dentro de si uma vasta gama de electrodomésticos, mobiliário e objectos avulsos, desde pinos de bólingue a cones de sinalização rodoviária e maçanetas de portas.

Tenho gaijos que me enchem a inbox quase diariamente com e-mails cheios de fotografias de jovens de cabelo oxigenado escachadas à beira de uma piscina ou em cima de um carro impecavelmente encerado, ou com vídeos de trinta segundos de casais - às vezes trios, outras vezes equipas de futebol e corporações de bombeiros - expressando carnalmente o seu amor, que apago sem sequer abrir.

Já me foram apresentadas vantajosas propostas financeiras por príncipes nigerianos e banqueiros sul-africanos, generais da Somália. Já me foi sugerido, não obstante o exagero em que isso redundaria, o aumento de tamanho do meu orgão sexual. E levando em conta a quantidade de correntes que quebrei ao não as enviar para sete, dez ou mais amigos, o simples facto de ainda estar vivo não é nada menos que um milagre. Escapei às seringas infectadas com SIDA que deixavam nos bancos dos cinemas. Escapei aos gaijos que ofereciam amostras de perfume nos parques de estacionamento dos shoppings para me assaltarem. Escapei ao "Bug do ano 2000" em que tudo ia deixar de funcionar e o mundo ia cair nas trevas, no caos e na destruição. À pala disso ainda tenho na cave lá de casa 400 latas de ananás, 10.000 lt de água engarrafada, 500 kg de arroz extra longo.
Tenho guardado em casa 2 toneladas de talões de multibanco, para que não me roubem os dados e me desfalquem a conta bancária. Já passei por tudo.

Aquele vídeo do senhor que se suicida numa esquadra? Vi-o com um bocejo. Two Girls And One Cup? Vi-o a comer bolo de chocolate e depois ainda repeti. Snuff, pornografia alemã e japonesa, russa e da mongólia, sado-maso, piercings genitais, vídeos dos martires de Al-Aqsa a degolarem soldados e prospectores de petróleo americanos, e vídeos dos Delfins, todos os horrores do mundo já me passaram pela vista. Pensei que já nada na rede global me podia surpreender.

Isto é, até ontem, porque aparentemente, algures na internet há um buraco no contínuo espaço-tempo que fez com que eu recebesse um e-mail de há dez anos atrás - aquele que diz que a Microsoft e a AOL estão a dar dinheiro por cada reenvio que façamos! Bom, ou isso ou ainda há alguém que acredita nisso e, convenhamos, a primeira hipótese parece-me bem mais verosímel. Ainda por cima, vi lá endereços de e-mails de gente que pertence aos quadros de grandes bancos, seguradoras e instituições do governo, aparentemente deviam ter mais juizinho. Ou se calhar não, e tudo isto explica muita coisa.

Bom fim de semana!!

Momento nostálgico-imbecil da semana." O soro da Rua"

2011-02-10T09:59:00.008Z

Eu sou de um tempo mais simples, mais puro.

Eu sou do tempo em que a coisa mais parecida que tínhamos com uma Oreo era quando espremíamos um naco de manteiga ou tulicréme entre duas bolachas Maria. Telefonar para um amigo implicava dar ao disco do telefone - que fazia crrrt-cat-cat-cat-cat - e o equivalente a um sms era deixar recado com a mãe dele. Só se telefonava a alguém quando tinha mesmo de ser - e rápido - não havia conversa fiada.

Eu sou do tempo em que dar um murro em algo era um método perfeitamente legítimo de reparação. A velha Blaupunkt a preto e branco não funciona? Dá-se-lhe uma marretada de lado e fica como nova. O transístor só apanha ruído branco? Dá-se com ele na mesa meia dúzia de vezes e é como se os Parodiantes de Lisboa estivessem ao nosso lado.Num acesso de fúria dá-se um tabefe ao portátil e fica-se sem o magenta, e qualquer aberração alguma vez pensada torna-se realidade, como a cerveja sem álcool e os hambúrgueres de soja. Pais preocupados protegem as esquinas da mesa para que as suas crianças não abram lá um sobrolho e trancam as portas dos armários para que não bebam o detergente da louça, garantindo assim que toda uma geração de mariquinhas cresça para nos governar no futuro, sim, porque nós somos a geração x "rasca" não vamos governar nunca.

Vinhamos da escola "à la pata" e à pedrada uns aos outros. Fizesse chuva ou Sol. Hoje não, basta ir a uma escola qualquer e observar o pandemónio que é de carros! Vemos madames com grandes óculos de sol, montadas nos seus enormes veículos com tracção nas 4 rodas para andar na cidade, irem buscar os putos à porta da escola. No verão bazávamos de casa de bicicleta depois do almoço e só voltavamos ao anoitecer, ninguém ligava. Ninguém se preocupava.

Tinhamos 10 anos e nem ligavamos. Sim, porque hoje, os putos são muito mais velhos. O mercurocromo nos joelhos todos esfolados eram as nossas medalhas. Eramos do Club Mickey, mas no tempo em que a Disney não se afiambrava ao porta moedas de milhões de pobres. Os sonhos e a fantasia eram " à la borliú". O Jornal de Notícias organizava os concursos de castelos de areia no verão, que ganhavamos e era uma alegria. Agora o JN é amigo do vaticano, da frente nacional e de lúcifer.

Quem não sabia não passava. Ninguém estava cá ralado se a nossa autoestima ficava magoada. Não havia nem doutores de Bolonha nem mestrados a saldos de inverno, o ensino não era mercenário. Se queriamos uma nova oportunidade, fechávamos o portão da fazenda do sinhôzinho Mauta e íamos estudar à noite. O único Bolonhês que conhecíamos era o Afonso III. Os mercenários eram os piratas que tanto ganhavam como perdiam. Hoje, vivemos num mundo em que tudo tem um preço e nada tem valor.

O mercurocromo nos joelhos todos esfolados eram as nossas medalhas...era o soro da rua!

Às vezes tenho saudades desse tempo. E do magenta do portátil que desapareceu.

Over my cold, dead body

2011-02-09T08:30:00.002Z

Ontem esteve no escritório um senhor que veio fazer a apresentação do serviço de música ambiente fornecido pela sua empresa. E tive de atendê-lo. Porquê eu? Porque aquilo funciona com uma box na qual são armazenadas milhares de músicas em formato mp3, e o pessoal aqui, quando ouve duas consoantes acopladas a um número chamam o tipo que carrega em botões. "Mas isso é um iPod", dizem vocês. É, mais ou menos, mas a única diferença entre o artigo e o vosso iPod é que as músicas não são pirateadas.

Mas adiante.

O que me chocou foi o facto de entre a sua carteira de clientes, que o dito senhor exibe orgulhosamente, se encontrar as lojas Bershka, o que quer dizer que aquela música que eles passam e que se faz ouvir num raio de cem metros é pensada, planeada e colocada a tocar de propósito! E eu que pensava que essas lojas, assim como os Centros Comerciais e os hiper mercados, tinham um DJ nas traseiras, que passava música pra malta.

RECUSEI ENFATICAMENTE !

-Fazer negócio com indonésios? Por mim tuuuudo bem.

-Comprar roupa feita na Malásia por criancinhas? Com certeza, que eu aprecio o odor a trabalho infantil.

-Contribuir conscientemente para o efeito de estufa? Claro que a Islândia ficava gira era debaixo de água, e já agora com a Björk também. O aquecimento global é a solução.

Mas música da Bershka?

Desculpem lá...Mas esse é o meu limite.

Somebody Up There Likes Me

2011-02-08T09:09:00.003Z

Hoje fiz-me um homem.

Não amigos, não me escanhoei pela primeira vez - embora muitas vezes pareça ser esse o caso, ao julgar pela quantidade de cortes que ainda consigo infligir a mim próprio, cortesia dos olhos semicerrados pelo sono quando me barbeio - nem tampouco fui iniciado nos prazeres da carne por uma matrona de face rosada e hálito a bagaço e SG Gigante.

Não, também não deitei abaixo uma garrafa de tinto Dão a martelo nem andei à porrada com o Zé do talho, que faz musculação com presuntos de Chaves, tem mãos do tamanho de pás e, reza a lenda, consegue rasgar a lista telefónica do Luxemburgo d'uma só vez.

Hoje fiz-me um homem porque saquei o meu primeiro pião. Meio pião, vá lá. Quase sem dar por isso, fazendo a mesma curva que faço todos os dias, vi-me atravessado na estrada, mas instintivamente tomei as rédeas da besta e coloquei-a de novo no seu devido caminho, sempre sem desmanchar as minhas calmas feições esculpidas a testosterona e o meu sorriso n.º 6, que é o meu sorriso mais cool, ao mesmo tempo que gritava AAAQUELA-MÁ-QUI-NAAAA!! De imediato senti cabelos a crescer-me no peito, a voz a engrosssar e uma súbita pressão no baixo ventre.

Sim, hoje tornei-me num Steve McQueen assim a modos que pró rural. Podem chamar-me daqui pra frente de Bullitt. Sam Bullitt.

I'll see you on the dark side of the moon

2011-02-07T10:24:00.003Z

Sempre que vejo um desses programas de cantores amadores, sejam eles idiótolos, mirins, séniores ou pensionistas, penso na morte e no seu frio e doce abraço - tão frio quanto o duche que tive de tomar o outro dia dia manhã por não ter gás - e no sorriso de alívio que o meu cadáver teria estampado por me ter sido ceifada a vida em tão oportuno momento. Isto até começar a actuação do José Malhoa, que os meus pais se encarregariam de contratar para cantar no meu velório, um último "fuck you bastard" como resposta ao meu desabafo "assim que puder ponho-vos num lar" que murmurei naquela noite de natal em que em vez de desembrulhar o barco pirata da Playmobil me saiu uma camisola de gola alta que me fazia comichão no pescoço.

E, para evitar isso mesmo, pensei que deveria desde já deixar aqui expressos os meus três desejos para esse momento da minha não-vida:

1. Serão contratadas carpideiras que deverão chorar copiosamente ajoelhadas junto ao meu caixão, gritando coisas bastante específicas, como:

- Ele era muito bom a jogar International Soccer no seu ( igualmente falecido ) Timex 2048;

- As suas observações sobre o existencialismo de Kirkegaard eram simultâneamente espirituosas e iluminadas;

- Ele era um amante tão espectacular;

- Ele fazia um bacalhau à Zé do Pipo extremamente agradável.

2. Deverão encher os bolsos do meu fato com fogos de artifício. Assim quando me atirarem para o crematório as pessoas cá fora poderão apreciar todo um espectáculo de luz e cor.

3. As minhas cinzas deverão ser espalhadas sobre uma mesa de vidro e, com um cartão de crédito, divididas em linhas que todos deverão aspirar. Vão por mim, eu dou uma moca do caraças.

Lá vos espero...

The Perfect Storm

2011-02-04T15:54:00.000Z

Como anda o nosso Sistema Nacional de Saúde!! Ontem fui ao médico, não pude deixar de reparar que o gaijo tinha uma daquelas famosas pulseiras do equilíbrio. E se, por um lado, pouco me importa quão crédulas ( leia-se, estúpidas ) as outras pessoas são, por outro há dois tipos de pessoas que eu não quero ver a usar isso: profissionais do ramo da saúde e pilotos de avião - e isto porque prefiro pôr a minha vida nas mãos de pessoas que não acreditem que uma pulseirinha de borracha com um kalkito estampado lhes alinham os chakras, em magia em geral ou na força do pensamento positivo. Quem acredita nessas merdas, também acredita que nossa senhora apareceu em cima de um chaparro, ou que é o pai natal que trás as prendinhas. Que tipo de medicina é que podemos esperar dali caralhe?? "Ora para esse cancrozito maroto que você aí tem vou-lhe receitar uns cristais para pendurar por cima da cama, e vai meditar três vezes ao dia, antes das refeições, está bem? Daqui a seis meses, se ainda estiver vivo, passe por cá outra vez." Dásss, nunca mais lá volto.

Baby you can drive my car

2011-02-02T09:57:00.002Z

No outro dia andei com um carro lá do trabalho. Um carro quase novo, silencioso, suave, cheio de luzinhas e apitos e funções pra'isto e pr'aquilo. Não gostei. Não gostei porque estou habituado ao meu carro, um carro à GAIJO, daqueles que é preciso carregar com força (de gaijo!) nos pedais para andar e para travar. Um carro que é a versão mecânica daquilo que um gaijo deve ser: bruto, cheirar mal e beber demais. Com o meu carro não há cá dessas mariquices de "ah, é tão suave que nem dás pela velocidade se não olhares para o conta-quilómetros." Não, no meu carro quando vamos a 100 Km/h parece que vamos a 250 Km/h, o motor ronca ruidosamente, as moedas do troco da portagem tilintam freneticamente e tem-se a sensação de que a qualquer momento a coluna de direcção se vai partir e que vamos todos morrer numa espectacular bola de fogo. Quando vamos a 120 Km/h estremece por todos os lados, os ocupantes têm de ir amarrados aos assentos para não serem projectadas contra os vidros e temos a distinta impressão que vamos, a qualquer instante, viajar no tempo ou atravessar um portal para outra dimensão, qual StarTrek . É como viajar no space shuttle mas sem capacete.Porque o meu carro é d'gaijo!

Com uma flor estampada atrás.

Karma Chameleon

2011-02-01T13:36:00.000Z

O meu exterior de gaijo frio e implacável, antipático e pouco sociável esconde, na realidade, uma pessoa sensível, romantica, boa e, sobretudo, nostálgica.

Por isso, quando aqui há dias encontrei a minha velha e já esquecida colecção de revistas de BD, naturalmente, não resisti a ler umas quantas. Mas, a meio da minha inocente e ingénua leitura, deparo-me com um quadro que me fez, momentâneamente, questionar se estaria sob o efeito de alucinogéneos ou a ler uma daquelas revistas que se vendem embrulhadas em celofane, em vez de uma banda desenhada infanto-juvenil. A devassidão, o deboche, a luxúria e o homo-erotismo expunham-se perante os meus incrédulos olhos que a terra há de comer e vomitar.

Analisando a imagem podemos observar que :

1. Como é óbvio e é inegável, Donald e Pateta vivem um tórrido caso amoroso (ou, pelo menos, carnal);

2. Pelo ar algo efeminado do Pateta podemos deduzir que é ele o sujeito passivo;

3. O Pluto aparenta ser um homofóbico empedernido pois parece não suportar a ideia de partilhar o quarto com este casal homossexual.

Ora se por um lado eu sou uma pessoa liberal e nada tenho contra estilos de vida alternativos, por outro tenho de reconhecer que a revista onde encontrei esta imagem é destinada a um público jovem e impressionável que não precisa, de todo e de forma alguma, ser confrontado com espectáculos de pré/pós sodomia sejam eles de que orientação sexual forem. E nem sequer vou aprofundar o facto de um enlace entre um pato e um cão se tratar de uma bizarra relação de bestialidade inter-racial...fico chateado, pois com certeza que fico.

Mar de rock

2011-02-01T11:15:00.001Z

O outro dia, fui a um concerto do Rui Veloso, com o meu amigo Chico Fininho, e estive mesmo vai e não vai para apontar o dedo e dizer-lhe: "Foi este gaijo que disse que tu andavas com merda na algibeira".

Is This love that im Feeling ?

2011-01-28T09:03:00.003Z

Com a proximidade do casamento, Sandra começou a sentir a desagradável presença de um fantasma que só costuma assombrar a vida dos homens a partir do 50... Ela temia que a sua libido, pobre e reprimida, a deixasse ficar mal, justamente na noite de núpcias. Tinha medo de ficar sem vontade e, por conseguinte, amaldiçoar o seu futuro conjugal. Foram oito anos de espera, oito anos de namoro, tempo esse que Roberto precisou de fazer esforços mais do que heróicos para não se entregar às tentações mundanas, atendo-se somente ao que estava no alcance de suas próprias mãos. Foi assim que ela quis, com a desculpa obvia, que desejava casar virgem. Ele, apaixonado, anuiu. Como não era mulher de se deixar abater por desafios, a futura noiva ligou para Vânia, a sua melhor amiga e muito interessada no oculto, mágia negra e fã incondicional de histórias de vampiros, possuindo toda a colecção de DVD's da serie "Buffy, caçadora de vampiros" . Um pouco embaraçada, revelou a sua angústia e pediu uma solução rápida, prática e simples, que não precisasse de mundos ou fundos para resultar. Sandra queria ser a mulher mais sensual em que Roberto já pusera os olhos. Queria fazer daquela, a primeira das infindáveis noites de prazer que teriam juntos, para o resto de suas vidas.

Na véspera do casamento, seguindo as instruções rascunhadas numa caixa engordurada de comida chinesa, Sandra preparou a poção afrodisíaca. Segundo a sua amiga, o sumo de uma beterraba madura deveria ser misturado a duas cabeças de alho, com açúcar amarelo e noz moscada, deixar a poção dormir sob a serena luz da lua, dentro de um frasco branco de porcelana. «Podia ser pior, penso Sandra, por momentos pensei que ia mandar-me enterrar uma ninhada de filhotes de ratos albinos e assim...».

Chegado o grande dia, a noiva acordou antes dos galos e recolheu o caldo mágico, que foi reservado então numa pequena garrafa de Martini, escondida no fundo de sua mala. Depois de almoçar pela última vez como solteira, Sandra seguiu para o hotel, onde teria uma tarde inteira de relaxamento, banhos de lama, SPA completo e toda a produção que requer um evento como aquele. Ao cair da noite, estava deslumbrante, com um brilho no olhar que chegava a cintilar mais que as estrelas.

A cerimónia correu como o esperado, e a festa foi um desbunde. Todos se fartaram de beber e dançar, e o casal sorria como se não houvesse fome na África e nem gente aleijada pelo mundo ( essa foi baixa eu sei, mas eu só sou o autor do texto, quem inventou foi o narrador, que tem a mania ). No fim da festa, fugiram pelo jardim, rumo a tão sonhada lua de mel. Como o vôo só partia ao amanhecer, seguiram para uma luxuosa suit do hotel. Sandra, já ansiosa com o que estava por vir, aproveitou uma distração do marido para beber o sumo do amor.

Estavam, enfim, a sós. Pela primeira vez, depois de tantos anos, entregaram-se ao prazer das próprias carnes, qual rodízio. Beijaram-se, despiram-se e quase perderam os sentidos de tanta aflição. Sandra começou a sentir crescer uma sensação estranha e inusitada dentro de si, e ainda não era a virilidade de Roberto. Um fogo ardia entre suas pernas. Estava a sentir-se, pela primeira vez, como uma femea no cio. Tamanho era seu o tesão, não sabia se aquilo era um orgasmo, ou combustão espontanea. Explodiam bombas dentro de seu corpo, ininterruptamente.

Amedrontada, Sandra correu para a casa de banho, onde não conseguia parar de urinar. Talvez, se tivesse seguido rigorosamente as instruções de beber somente um gole daquele licor, não estaria a sofrer com aqueles fortíssimos espasmos vaginais. Sem saber o que fazer, pediu para que o marido a deixasse só, pois não queria que este, assitisse ao seu sofrimento. Como ela não conseguia descolar o traseiro da sanita e urrava de dor, Roberto reagiu por instinto. Com um balde cheio de gelo, tentou refrescar sua esposa, mas a cena que se seguiu foi no mínimo grotesca.

Como uma boneca de cera, Sandra começou a dissolver-se na frente do marido. Seus olhos saltaram das órbitas, enquanto a pele escorria para o chão, totalmente liquefeita. A sua agonia era tanta, que aos poucos ela foi perdendo os sentidos, esvaindo-se para dentro do fundo da sanita. Em poucos segundos, os seus gritos agudos e estridentes deixaram de se ouvir. - ao mesmo tempo, o vizinho do quarto ao lado batia palmas pensando para si « hááá leão, granda berlaitada ». Entretanto Roberto estava atónito com aquele horror. Já não restava mais nada de Sandra, a não ser uma gosma verde pulsante, viscosa e disforme no fundo da sanita. O viúvo, ainda em choque, puxou a descarga. Dirigiu-se ao mini bar, sacou de uma lata de cerveja, abrui-a e, acto contínuo, saltou para cima da cama cruzando as pernas e ligou a tv. Nunca imaginou que seria tão amaldiçoado, só por ter-se permitido aliviar a pressão nos braços de Vânia, na véspera do casamento...

Moral da história :

Nunca comprar um automóvel sem antes fazer um Test Drive.

Só Amor Não Basta

2011-01-25T14:01:00.004Z

Marco era o filho único de uma família rica e tradicional. Nascido em berço de ouro, vivia na luxuosa vivenda da família em S. João do Estoril. No entanto, era um rapaz muito sociável e simples.Gostava de frequentar os bailes e festas dos subúrbios mais pobres, onde podia “misturar-se aos plebeus”, como dizia sua avó Helga, recentemente acometida pela demência . E foi no bairro da Cova da Moura ( Amadora ), que conheceu a Clotilde, uma negra estonteante, de curvas voluptuosas, olhos castanhos e cabelos anelados. Trocaram olhares pela primeira vez na fila do "MASTRO-BAR", quando Clotilde pediu um “Sex on the beach” com bastante vodka. Aquele flurt provocante e malicioso foi o suficiente para encorajar o rapaz a segurá-la pelo braço e sussurrar-lhe um pirôpo audacioso ao ouvido. Ela levou o dedo mindinho à boca e sorriu corada. Beijaram-se sofregamente numa viela escura, onde trocaram fluídos corporais à exaustão, antes do amanhecer já estavam perdidamente apaixonados .

Pela primeira vez, Marco estava a sentir e saborear o etéreo torpor de quem ama. Quis levar a sua conquista para um lugar mais íntimo e reservado, onde poderiam entregar-se aos prazeres carnais até seus corpos caírem inertes, mas ela declinou a proposta: tinha de estudar para um teste, tratar das madeixas e fazer manicure – tarefas que todas as meninas de família costumam deixar para o domingo, antes da missa vespertina. Ele, plangente, não insistiu, mas prometeu telefonar.

No regresso a casa, Clotilde sentia-se assaltada por um conflito interior muito grande. Estava apaixonada por Marco, isso era facto, mas tinha medo da reação do pai. É que Sr. Evanildo sempre fora totalmente contrário à idéia de relações inter-raciais, e também detestava a burquesia estabelecida do Estoril. Consumida pela dúvida, Clotilde optou por não atender as chamadas e mensagens de Marco, antes que o seu coração fosse arrebatado por aquela paixão.

O rapaz, porém, não aceitou as escusas da amada, e bradou a plenos pulmões, que enfrentaria qualquer obstáculo para tê-la nos seus braços novamente. Clotilde ficou convencida de que valeria a pena enfrentar as rédeas tesas do pai para viver aquele amor, e marcou um encontro com Marco para saciarem a saudade.

Durante horas pensaram num plano, para que o namoro fosse abençoado pelas famílias de ambos, mas nada parecia suficientemente perfeito. Marco sugeriu que fugissem para outro país, mas Clotilde não achou a ideia atraente. Exaltado, o rapaz pediu para que Clotilde esperasse, em nome do amor que compartilhavam, pois uma grande ideia tinha acabado de brotar na sua mente. Algo monumental, nunca antes visto nas histórias de amor. Comovida, ela consentiu e deu-lhe um beijo. Esperaria o tempo que fosse, para sacramentar definitivamente aquele amor. Marco partiu, afirmando que voltaria com uma solução irrefutável, e que viveriam felizes para sempre.

Duas semanas passaram-se, sem que chegassem notícias do rapaz. Até que, num sábado de céu estrelado, Marco tocou à campainha do apartamento de Clotilde, de surpresa. Ao abrir a porta, a moça apanhou um susto e apavorou-se, soltou um grito de desespero, prontamente abafado pela boca do rapaz num beijo arrebatado. Lá estava ele, completamente pintado de preto, com um sorriso escancarado no rosto, segurando um lindo buquet de rosas amarelas.

A explicação não se fez esperar, quando Clotilde recuperou, na medida do possível, daquele terrível susto. Começou a contar como fora o processo de transformação. Valendo-se da fortuna inesgotável da sua família, Marco contratou oito dos mais competentes tatuadores conhecidos, e foi para a clínica do pai, onde lhe deram uma anestesia geral e passou doze horas cobrindo o corpo com tinta preta. Tudo preto, em nome do amor contundente que sentia por aquela rapariga.

Depois de ouvir toda aquela fábula, Clotilde respirou fundo e olhou para a bizarra combinação da pele artificialmente escurecida, com os cabelos naturalmente ruivos do rapaz. Sairam juntos durante uma par de noites, mas Clotilde estava diferente.Distante e aborrecida. Ruminando as ideias, um belo dia chamou Marco a sua casa e sem cerimónia, bateu com as mãos nos joelhos e pôs fim ao namoro, ali mesmo, à porta do prédio. Marco, inconsolável, em lágrimas, não conseguia entender o que acabara de acontecer. Justificou-se, afirmando que fizera um verdadeiro sacrifício por ela, mas a negativa permaneceu incólume. “Só amor não basta”, murmurou ela, secamente, pedindo que o rapaz a deixasse em paz.

Desesperado, o rapaz ficou em pranto, a gritar no meio da rua: “Porque é que só o amor não basta? Porque é que só o amor não basta?”. Os vizinhos e transeuntes riam e zombavam dele. Clotilde ria-se também da janela do quarto, até que lhe gritou sarcástica: “O amor é como criar um elefante Marco. Dá um trabalhão e mais dia menos dia caga-te em cima”. Ria-se com escárnio. Ninguém, nem mesmo a vizinha do 319, compreendeu o que ela quis dizer com aquilo, mas o rapaz desapareceu dali, vencido pela vergonha.

Clotilde fechou a janela, fechou as cortinas, pegou no ramo de rosas amarelas ainda com um sorriso nos lábios, enterrou a cara no meio das rosas e respirou fundo para lhe sentir o perfume. Numa questão minutos ficou sem conseguir respirar, os lábios e as narinas incharam tanto que pareciam duas bolas de ténis, ao mesmo tempo que uma violenta erupção cutanea lhe invadiu a pele.Morreu sem que ninguém pudesse valer-lhe. Foi encontrada pela mãe, sem vida, no chão do quarto pintado de rosas amarelas. Os médicos apuraram que ela sofria de uma desconhecida e fatal alergia a rosas amarelas.

Os vizinhos lamentaram muito a perda de uma vida tão jovem. Culparam o namorado -" Aquele preto do caralho com quem ela andava ultimamente ! "

Moral da história :

Haaa... sei lá...desenrasquem-se !

Sonhos de Menino

2011-01-24T08:42:00.004Z

Gostava me tornar num novo-rico. Por um lado, ainda sou novo e tenho hipóteses. Por outro, a torneira dos fundos perdidos da UE já secou. Algo me diz que isso pode constituir um entrave à realização deste meu sonho...Mas há sempre outros apoios! Nova Empresa, criação do Emprego, fundos pr'aqui e pra'cóla! no fundo é so papelada.

Devia ser bom. Não tinha que trabalhar muito e teria gostos simples. Música pimba. Futebol Clube do Porto. sandes de coiratos e torresmos o dia todo. As pessoas podiam rir-se de mim mas eu é que tinha o dinheiro. E jipes!!

Eu seria um tipo ambicioso. Estou a imaginar-me a ir ao banco dar a entrada para a vivenda. Qualquer pessoa de sucesso tem uma vivenda. Tudo bem que eu sou um tipo para o sub-urbano, mas o crédito existe para quê? Quando olhamos para os vizinhos e vemos que eles compraram uma vivenda, é de uma pessoa ficar com inveja.

Comandaria os meus próprios negócios. Os meus empregados seriam todos corridos a recibos verdes para poupar nos salários e ainda ganhar algum no IRS. Investir? Claro. A fachada do armazém de construção civil tem que se mudar de tempos a tempos.

Que momentos de lazer eu teria? Levaria a filharada e a mulher comigo e faria viagens no meu jipe, onde apreciaria, de olhos fechados, a sonoridade introspectiva de Tony Carreira. E não me inibiria de evacuar mesmo junto à estrada se a vontade apertasse: a família ficava no carro; a porta ficava aberta de modo a difundir a música; e eu, ali, junto aos arbustos, num momento de descontracção. Era diferente.

Dizem que os novos-ricos têm mau gosto. Pois eu faria gala de o mostrar. Para que é que serve a cultura? Para conhecer mais? E para que é que isso serve? Eu é que teria o dinheiro...

Queria lá eu saber da União Europeia ,das pespectivas da economia no segundo semestre. Queria lá eu saber do referendo. Queria lá eu saber do risco de estrangulamento em 2014 da Caixa Geral de Aposentações. Eu queria era safar-me. Os tipos que andam sempre preocupados com o Conhecimento estão sempre tesos. Os intelectuais: todos pobres. Algum dia alguém viu um patrão preocupado?

E aos fins de semana, convidava uns amigos para ver a minha casa de família de modo a que pudessem constatar o quanto eu tinha progredido socialmente desde a semana passada: que tinha mudado de jipe, que estava a instalar uma piscina e que tinha um plasma para ver os jogos do Porto na SportTV.

E aí sim, eu tornar-me-ia numa pessoa extraordinária

"E aquele menino voltaria a ser..."

En route pour la joie

2011-01-21T15:16:00.003Z

– Não me apetece continuar – lamentou-se ele.– Não? – gemeu ela.– Não – reafirmou ele.– Não? – desesperou ela. – Depois deste trabalho todo, agora não queres continuar?– Não é bem não querer – remediou ele –, não me apetece… não me apetece continuar…– Porquê? – interrompeu ela.– Porque não – disse ele. – Dói-me a cabeça. – Dói? – Ela tossiu. – Porquê?– Não sei – respondeu ele, fez uma pausa e suspirou profundamente: – Se calhar estou com uma quebra de tensão, estou com tonturas.

– Oh… – suspirou ela. – Queres que te desamarre?– Talvez não – sugeriu ele –, põe-me só direito, de cabeça para cima.– E queres um copo de água com açúcar? – perguntou ela, rodando lentamente a grande roda em que ele se encontrava amarrado, completamente nu. – A mim costuma fazer-me bem.– Ias buscar? – agradeceu ele.– Claro, pode ser que fiques bom – disse ela sorrindo por baixo da negra e brilhante máscara que apenas lhe deixava os olhos e a boca à vista mas ele não viu. Bateu-lhe levemente com a chibata no peito: – Ou, se calhar, pensavas que te safavas só por causa de uma dorzinha de cabeça? Ainda falta experimentar uma coisinha. - Dito isso, dirigiu-se para cozinha. Agarrou no frasco de vaselina, e despejou lá para dentro uma mão cheia de areia grossa, misturando bem com a ajuda de uma colher de pau. - Vais ver que vais melhorar querido !! - gritou ela da cozinha com um sorriso matreiro nos lábios.

the ring of fire

2011-01-19T09:58:00.000Z

Dois anos depois da entrada em vigor da nova lei do tabaco, a discussão faz-se agora em torno dos benefícios de colocar imagens chocantes nos maços de tabaco, como já se faz no Brasil e outros países do mundo.

Se isto for avante, eu sou bem capaz de deixar.

Where The Long Shadows Fall

2011-01-18T09:37:00.012Z

"Pai Nosso "

Versão Rap

Cóta do people todo yó, que estais no Sky,

santificado seja o Teu tag,yó

venha a nós a Tua dreadzone,

seja feita a Tua cena,

assim no Cerco como na Rotunda da Areosa

O BigMac nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoa as nossas má-filas,tás a bêr?

assim como nós perdoamos a quem nos dá a banhada

e não deixes que nos lixe a mona tá mano?

mas livra-nos da bófia e coiso.

YÓ

I Saved The World Today ( um conto de amor? )

2011-01-17T14:58:00.013Z

Carla estava desolada. Numa única semana tinha perdido o emprego, o noivo e o episódio final da novela. "Lágrimas De Paixão" ( argumento de Tó Zé Martinho, música de Paulo Gonzo ). Não ficou a saber se Frederico chegou a casar com Catarina, a empregada - moça pobre e humilde mas com muito talento para design de moda - do seu pai, o malvado Dr. Salgado, um poderoso industrial de Lisboa. Daqueles que têm uma herdade no Alentejo e tratam a mulher e os filhos por você. Têm um filho e uma filha a quem deram o nome de Frederico e Rafaela, só para depois poder chamar-lhes Fred e Rafa - ele é bom, e ela é uma grande puta.- Não ficou a saber se os pobres ficaram ricos, e os ricos ficaram pobres. Nem se o bondoso Sr. Esteves, que tem uma oficina, chegou a conseguir pagar a dívida que tinha contraído para comprar no mercado negro Indiano, um rim para salvar a sua mulher - a D. Carminda. Perdeu o casamento do Pedro ( engº na EDP ) com a Anabela, que sofria de sindrome de Tourette ( chamava nomes aos transeuntes na 24 de Julho e mostrava as mamas na rua Augusta nos dias feriados).

Era muita má sorte!! Um belo dia, junto com a correspondência, Carla encontrou o panfleto de um feiticeiro " Professor KARALHE ". Muito conhecido e afamado, era garantido um trabalho bem feito. Já tinha curado cancros, casamentos desfeitos, impotencia do tipo "rigor mortis" e mesmo incontinencia agressiva. Era tão competente e sofisticado que aceitava pagamento com cartão de crédito e realizava, inclusive, consultas online.

No início, Carla fez de conta que nem tinha lido o anúncio. Nunca foi de acreditar em feitiçarias, não seria agora, em pleno desespero, que iria começar a acreditar.( isso é coisas para sopeiras e jogadores de futebol como o João Pinto ). Olhou para o porta-retratos e viu a face do seu homem... Bateu-lhe uma saudade tão grande e uma coceira nas ventas, que acabou por mudar de ideias. Empolgada, enfiou um vestido bem justo e lambuzou os lábios com baton vermelho-vivo. Já estava a ver tudo : sairia da casa do feiticeiro de braço dado com o ex-futuro-noivo.

O escritório do Professor "KARALHE" era tão perto, que foi a pé. Sentiu o vento atravessar-se nos cabelos crespos, e balançou as ancas, sentindo-se tremendamente sedutora. Ia pegar naquele homem pelos colarinhos e faria misérias com ele, com a certeza de que, agora, ele não lhe poderia escapar. Chegou à porta do escritório e viu uma enorme placa, com o desenho quase abstrato de um negro envolto em panos brancos, onde se lia:

Professor KARALHE, pai-de-santo e consultor espiritual.

Traz o homem amado de volta no mesmo dia

100% aos seus pés e de mais ninguém

Consultas 24h por dia

Aceitamos cheques ou cartão de crédito

Depois de aguardar duas horas e meia, e de ter lido um romance da "Harlequin" inteiro, finalmente foi recebida pelo feiticeiro. Pousou sobre a mesa uma foto do seu homem, umas cuecas usadas, meias suadas e até uns pintelhos que tinham ficado presos nos dentes. Pediu ao Professor que o trouxesse de volta naquele mesmo dia, custe o que custasse.

O pai-de-santo, girando os olhos e fumando um charuto , disse que não precisava de nada daquilo. Gemeu algumas palavras desconexas, arregalou os olhos e perguntou se ela só o queria de volta. Carla respondeu que sim! Isso era tudo que ela queria, naquele momento.

- Mas você quer-lo, digamos, 100% aos seus pés? Pra não ser de mais ninguém?

O corpo de Carla tremeu em uníssono. Um sorriso quase lhe rasgou as bochechas, e ela anuiu com a cabeça, freneticamente, batendo as palmas das mãos e tremendo das pernas com um nervoso muidinho. O que poderia ser melhor do que, além de ter o homem de volta em menos de três dias? Tê-lo cem por cento aos seus pés, loucamente apaixonado, pedindo beijos e amassos?!

Com consentimento, o professor começou os trabalhos. Voltou a gemer, com os olhos em turbilhão, e repentinamente, interrompeu. Disse, com os ombros balançando, que era preciso fazer a oferta, senão o trabalho não teria garantias. Carla sacou de uma nota de 100 euros e colocou-a sobre a bancada. Mas os espíritos recusaram. Aquilo ali não curava nem pé de atleta, que fará amor...

Depois de muito negociar, fechou o trabalho em 700 euros, Para ser tão caro, pensou ela, deve ser tiro e queda! Enquanto assim pensava o Professor anunciou, enfim, que estava feito. Aquele homem seria dela novamente e para todo o sempre. Cem por cento aos seus pés. E de mais ninguém.

Agradecendo, Carla deixou o escritório e, para seu espanto, avistou o noivo. Era demais para ser verdade... Do outro lado da rua, a comer uma sandes de coiratos, lá estava ele!
- João!!! meu machão! Olh'euaqui, toda sua!- Gritou Carla em grande espalhafato na rua. Ao ouvir tamanho escândalo, o homem pôs-se a correr e, apavorado, foi violentamente atingido por um enorme camião. O impacto fez com que o seu corpo fosse projectado mais de 20 mts e caísse bem na frente de Carla, inerte, sem vida. Ela berrou, e chorou.Depois do desgraçado ser enfiado num saco e numa ambulancia, Carla foi a correr para o escritório do professor KARALHE.

- Ele morreu! Ele morreu aos meus pés,! Não era isso que eu queria!

O velho feiticeiro tirou o charuto da boca e sorriu. Do sorriso, formou-se uma gargalhada sonóra. Ela tremia. As meninas que ajudavam o professor também sorriam, matreiras. Carla, revoltada, não conseguia entender a graça que aquilo tudo tinha, sentia-se enganada.

- Não pediu que ele voltasse para si? cem por cento aos teus pés?! Então, vai dizer que o trabalho não foi feito? Ele não pode ser de mais ninguém...

Carla parou de chorar por alguns segundos, raciocinou e acabou por concordar com aquela lógica. Limpou as lágrimas, agradeceu a atenção e pediu desculpas por qualquer inconveniência. Agora, só precisava de um emprego e aderir à MEO, para gravar as novelas. Voltou para casa, saltitante, e a lamber um gelado. Despiu-se, meteu um CD do Henrique Iglesias a tocar e dançou, alegremente, madrugada adentro.

Enquanto isso, Juvenal - o camionista- recebia 300 euros do professor, por mais um trabalho bem feito!

Moral da História:

Mais vale um noivo na morgue, que por aí a voar!

Bonne Nouvelles des Étoiles ( um conto de Amor )

2011-01-14T08:38:00.001Z

Ele ajeitou cuidadosamente o nó da gravata, passou a língua docemente entre os lábios, remirou-se ao espelho, conferindo a esquadria do risco do cabelo e o rigor da barba grisalha aparada e experimentou o seu melhor sorriso, que tentou perceber se se transmitia ao olhar ou se ficava pela boca. Queria sorrir completamente. Desejava do mais profundo do seu ser que toda a sua expressão sorrisse, que todo o seu corpo lhe desse a entender a alegria com que a via.

Satisfeito com o sorriso, voltou ao quarto e vestiu as calças, engomadas e vincadas com minuciosos e religiosos cuidados, que tirou de um nobre cabide de pé em madeira negra, que lhe guardava com formalismos de velho mordomo as calças, o casaco e, sobre um estrado de cinco finas ripas, os seus lustrosos e brilhantes sapatos, tão formais como o cabide. Enfiou a camisa nas calças e vaidoso constatou a certeza com que fizera o nó windsor da gravata, cuja ponta tocava ligeiramente no cinto. “A medida perfeita” vangloriou-se satisfeito, alisando suavemente as pernas das calças junto aos bolsos que verificou, cautelosamente, estarem completamente estendidos não deixando quaisquer inestéticas rugas visíveis.

Baixou-se para pegar nos brilhantes sapatos, procurando o seu negro reflexo, que conseguiu ver, e sentou-se no sofá junto à cama para se calçar. Ajeitou-se, prevenindo a formação de vincos, pegou na calçadeira de prata reluzente que se encontrava sobre a mesa-de-cabeceira e dobrou-se para iniciar a operação.

Em pé, tornou a conferir o perfeito alinhamento e bem posta rigidez das calças, da camisa e da gravata. Não sorriu mas esfregou as mãos, animado.

– Boa tarde – disse, para ouvir a sua própria voz, para a modular, para lhe ajustar o volume. – Boa tarde – repetiu, fazendo uma pequena mas charmosa vénia com a cabeça. – Boa tarde – voltou a dizer, enquanto desmiolava o casaco, separando-o do elegante cabide de ombros largos, bisando a vénia a que acrescentou o sorriso que treinara ao espelho. – Boa tarde.

Vestiu o casaco, fechou o primeiro e segundo botões, deixando o terceiro propositadamente fora da sua casa, e encaminhou-se, com passo seguro mas lento, ao guarda-vestidos que abriu para se mirar ao espelho, numa última análise do seu cuidado reflexo.

– Boa tarde – cumprimentou, sorrindo, com uma subtil e delicada vénia.

Fechou a porta do guarda-vestidos com um suspiro, apesar de tudo receoso, e caminhou batendo os pés, tanto para os aquecer, como para afastar o sentimento incómodo de desânimo, de dúvida que lhe embaciava o olhar, condicionava a postura e lhe toldaria a voz se permanecesse.

Olhou para o relógio, “Está na hora” pensou, ajeitando a franja. Passou a mão pela barba como se a conseguisse alisar, aprimorou o nó da gravata e, confiante, dirigiu-se à cozinha, em passos seguros, repetidamente cronometrados e sem parar, encostou-se à porta da rua, que não abriu, à espera.

Ouviu-a. Conheceu-lhe os passos, rápidos, decididos, atarefados, lindos...Eram para ele como os raios de Sol da manhã, depois de uma noite de monção.Abriu a porta.

Olharam-se, ela sorria radiosamente, tal como ele antevira e ele abriu o seu sorriso, já não o ensaiado, mas o espontâneo, que lhe rejuvenescia a face, a expressão, o corpo. Compenetrado, fez a sua ligeira vénia enquanto a cumprimentava com o seu mais caloroso tom de voz:

– Boa tarde.

– Boa tarde, senhor Carlos – respondeu ela, genuinamente simpática. – Não sei como é que arranja isso mas o senhor está cada dia mais bonito.

Ele sorriu como um menino tímido, agradeceu com nova vénia e passou-lhe o estojo com as três marmitas vazias recebendo em troca as cheias com a sopa, o almoço e o jantar.

– Até amanhã, senhor Carlos – a funcionária da Segurança Social que distribuía as refeições ao domicílio piscou-lhe o olho. – Amanhã à mesma hora, não se esqueça.

– 13h00!

– Nem mais. Até amanhã!

– Até amanhã, menina. - Não lhe sabia o nome, apesar deste ritual que durava há mais de 5 anos. Amava-a. Amava-a com um amor que fazia rugir todas as células do seu corpo. Amava-a com o Amor perfeito. Puro como a água cristalina que brota do coração das pedras. Um Amor tão forte e tão profundo como os alicerces da Terra.

Bom fim de Semana!!!

It Doesn't Matter If You're Black Or White

2011-01-14T08:37:00.000Z

Durante anos e anos discutiu-se amnplamente se Michael Jackson seria preto ou branco. Os racistas ou "supremacistas brancos", cuja idiotice chega a sugerir aquele tipo de piedade que reservamos para os atrasados mentais, ( eu sugiro essa piedade ) nunca aceitaram que Jackson fosse um dos seus. Os activistas negros, cuja estupidez nos inspira a complacência guardada para os néscios, repudiavam ao artista o fade out ao contrário que lhe levou a cor.

Apreciando as mais recentes notícias, excluindo as possibilidades de homicídio que não são definitivamente importantes para este caso, o Sam deslindou, da aleatória massa noticiosa, o enquadramento etno-racial do quinamento do King of Pop. Este era, sem sombra de dúvida, branco. Sabem como o Sam descobriu? Facilmente.

Michael Jackson morreu de sobremedicação, ou seja, pela entrada excessiva de medicamentos no seu sistema fisiológico. Ora, todos no planeta sabem que os pretos morrem por submedicação, isto é, por não terem acesso a medicamentos suficientes, integrando-se Jackson, inequivocamente, do outro lado da discussão.

P.S. – Se este blog fechar inesperadamente e o Samaparecer a abrir telejornais, ou houver em Aveiro motins e protestos por motivos raciais, dos idiotas referidos no primeiro parágrafo, mostrem este texto à bófia. Pode ser que explique alguma coisa. Como cantava Michael jackson "It Doesn't Matter If You're Black Or White " até porque ele agora deve estar verde-viscoso !

P.P.S. – Se for só o Diogo Feyo a reclamar na televisão não vale a pena preocuparem-se.

On the Rocks

2011-01-13T08:40:00.003Z

Querido Diário :

Hoje o Manel bateu-me. E não foi uma estalada na cara, nem um soco no estômago como de costume.. Para minha surpresa, deu-me uma vassourada no cú. Sem motivo aparente, zangou-se comigo e começou chamar-me de porca imunda. No começo, eu até que gostei, achei excitante, pensei até que a gente iria fazer alguma perversão na cama. Engano meu, ele só queria bater-me!

Queria bater-me mais, mas eu não deixei. Saí a correr, que nem uma louca, quando ele me deu a primeira vassourada. O pior é que eu tinha acabado desair do banho e não tive tempo de agarrar uma toalha. Tive de sair toda nua! Mas eu não me importo, quem manda no meu cú sou eu e ninguém tem nada com isso. Fui a correr para a casa da minha irmã, que não podia saber da zanga, senão tinha um enfarte. Contei uma história qualquer, disse que tava com saudades, e pedi um copo de Coca-cola, com gelo e limão.

Quando escureceu, voltei para casa, e o Manel tava deitado no cama. Liguei a televisão, para espairecer. Acabei por adormecer no sofá, e só acordei de manhã cedo, com o filho-da-puta a mandar-me fazer-lhe o pequeno almoço. Também não me fiz de rogada, mijei na chávena e misturei no café. Quem dera que ele sinta o gosto de mijo quente e dormido e se lembre que não sou um saco de pancadas. Ai dele se me bater de novo! Ele nem imagina o que eu posso fazer com um bolo de chocolate com recheio cremoso...

Your Hands In The Air ( Um conto de Amor )

2011-01-12T08:31:00.010Z

Quando o ladrão sacou a arma e apontou à cabeça de Guilhermina, esta, desatou rir e a bater palmas efusivamente.

Este comportamento estranho, manifestou-se pela primeira vez na adolescência, na sequência de uma noite febril, devido a uma infecção urinária que contraiu no wc do salão de festas onde comemorou os seus quinze anos. Daquele dia em diante, sempre que era acometida por fortes emoções, ela ria e aplaudia involuntariamente. Por mais que tentasse conter aquele impulso doentio, era sempre vencida por esse comportamento impulsivo, neurótico e constrangedor. Foi assim no enterro da avó, no enterro do avô, quando foi ao IPO visitar o tio, que definhava vítima de um cancro no fígado, na sua primeira noite de amor, na extração dos sisos, no estádio do V. Guimarães, quando o Miklos Fehér não resistiu à paragem cardíaca que o vitimou, até no reveillon de 2001, que passou presa num engarrafamento na Avenida dos Aliados. Vários médicos, psicólogos, psiquiatras e até paranormais tentaram cura-la, em vão.Tudo em vão. Sentia-se infeliz, até a noite do fatídico assalto, naquela esquina deserta da baixa Portuense, onde ela nunca tinha passado antes.

Ambrósio só queria a bolsa e o iphone, mas quando a viu a rir e a bater palmas, palmas e mais palmas, ficou congelado. Era o dia do seu aniversário, ninguém se tinha lembrado, nem mesmo ele, até aquele momento. Tinha esquecido dele mesmo. Aquele gesto de desespero foi o mais próximo de uma congratulação que recebera. Contendo o choro, o rapaz ajoelhou-se e pediu perdão a Guilhermina. Conversaram a noite toda, caminharam durante horas. Quando chegaram à Foz beijaram-se. Guilhermina livrou-se de um assalto e ganhou um grande amor. Um belo dia de Maio casaram-se. O problema era quando faziam Amor. Quando Guilhermina chegava à hora da Verdade, o pobre rapaz levava cada chapada naquelas trombas que até via galáxias e constelações. Acabou mesmo por ter de submeter-se a uma operação plástica à cara, de tal maneira que se apresentava deformada.

Moral da história :

O CRIME NÃO COMPENSA !

WORKING CLASS HERO

2011-01-11T08:38:00.001Z

Li ontem no JN uma notícia, que dava conta da viagem a Fátima de um grupo de trabalhadores da fábrica "Imperconser" de Vila do Conde. O cumprimento de uma promessa feita à santa, caso a fábrica não fechasse, e ficassem com os seus postos de trabalho. Ora aí está, um duríssimo golpe nas grandes centrais sindicais do país, na luta de classes e no seu orgulhoso passado de lutas e conquistas pelos direitos do proletariado. As negociações entre a senhora de fátima e os novos patrões italianos foi um sucesso! Não só a fábrica manteve os trabalhadores, como está a recrutar mais! O Vaticano ( Igreja catolica hipocrita e romana ) converte-se assim, no amanhecer do século XXI, na grande Central Sindical do país. Os santos são uma nova geração de sindicalistas, prontos a usarem os seus poderes, para fazer valer os direitos do proletariado.

Quais greves, quais quê!? Qual é o patrão que não verga perante a ameaça de uma excomunhão e de uma eternidade na companhia do demónio ( que tudo indica ser judeu, e nós sabemos que os judeus não são para brincadeiras ! )

PROLETÁRIOS DE TODO O MUNDO, AJOELHAI-VOS!

ATÉ PRÓ ANO PAI NATAL !!!

2011-01-10T16:08:00.001Z

Os "the clash" nunca fizeram um album de Natal
...e é uma pena pá !

happiness is a warm gun

2011-01-10T08:38:00.000Z

Em todo o chamado "mundo livre" se optou pela Democracia Parlamentar. Portugal é diferente! ( claro ). Portugal, depois de uma Ditadura lamentável, optou por uma Democracia Para Lamentar!

Ich Bin Ein Camarater

2011-01-07T11:18:00.002Z

Três décadas depois, o parlamento quer voltar a investigar o chamado "caso Camarate" uma luz parece querer romper a sombra em que a memória de Francisco Sá Carneiro se encontra envolta, devido às obscuras circunstâncias que ditaram o seu desaparecimento do convívio com os vivos.

Clamou-se, até hoje, por uma(s) verdade(s) que teimava em não se deixar desvendar. Muitas foram as hipóteses e as teorias aventadas para explicar a queda do pequeno avião "Cessna" em que viajavam o 1º Ministro português, a sua companheira Snu Abecassis - ou "aquela grande puta"-, como gostava de lhe chamar a esposa do falecido 1º ministro - o ministro da Defesa Adelino Amaro da Costa, entre outros. O escândalo do tráfico de armas, no qual Portugal seria a plataforma de distribuição para o continente africano, sustentou algumas destas sugestões explicação. Talvez a CIA, tentando salvar a face e apagar provas; altas patentes militares portuguesas, ameaçados na sua tentativa de constituir o seu próprio Plano Poupança Reforma; fala-se mesmo na Opus Dei, que na sua cruzada cristianíssima de devolver as almas ao Criador, tem negociado na distribuição de armas por todo o mundo especialmente onde existem muçulmanos e pretos.

Para que vocemecês-que-só-querem-javardizeee não entrarem em teorias da conspiração, e muito menos não vos sujeitar a ler o grosso e chato livro de Ricardo Sá Fernandes " O Crime de Cmarate", venho aqui contar a verdade.Fruto de longos anos de investigação.

A tese fundamental assenta na conjugação de vários interesses na eliminação dos passageiros do pequeno Cessna, pelo que a hipótese de falta de combustível foi imediatamente afastada pois, inclusive, no manómetro, que foi recuperado inteiro, o ponteiro apontava F- o que não aconteceria nos dias do hoje, porque ao preço que está a gasolina...

1º

Uma associação de interesses levou, então, ao conhecido desfecho fatídico. A UMAR - União de Mulheres Alternativa e Resposta, , pretendia, com o seu envolvimento, marcar uma posição na defesa da não importação da mulher estrangeira. Fonte próxima da direcção referiu mesmo – e se todos os homens portugueses começassem a imitar o Primeiro-ministro e andassem por ai a arranjar suecas? Que era feito da mulher portuguesa? E que têm as outras que a gente não tenha? Declaração esta,claro off the record.

2º

O 2º elemento da conspiração foi composto pela C.D.C, Crescimento e Desenvolvimento de Camarate que conseguiu, referem, atingir dois objectivos. O primeiro e mais óbvio foi dar notoriedade à localidade de Camarate, segundo um dos elementos da direcção – todos nós sabemos que a dificuldade verdadeira no processo de crescimento sustentado é a criação de uma Marca, que acrescente valor ao serviço oferecido e foi isso que fizemos por Camarate, pusemos a nossa terra no mapa do turismo português, o segundo objectivo foi demolir, sem custos nem licenças, duas casas que, e citamos, - faziam sombra à horta do Presidente da Junta.
O Cérebro :

O projecto só podia ser levado em diante devido às capacidades de organização do verdadeiro cérebro da operação. A revelação polémica, mas verdadeira, de que a irmã Lúcia foi o motor desta conspiração, promete ser um choque para a sociedade portuguesa e católica de um modo geral. Depois de semanas de contactos, de observações, de cálculos para a obtenção da destruição daquelas duas casas especificamente, a colocação do engenho explosivo no bimotor. Ao ler as memórias da última vidente de Fátima deparamo-nos com a seguinte afirmação – Atenta Lúcia no que te digo – dizia-lhe a senhora – tomai atenção ao perigo vermelho. Depois dos cravos virá o dia em que o poder chegará às mãos de um Carneiro. Estareis então no cristão caminho dos justos. Seguindo ainda as memórias da vidente, somos surpreendidos com a revelação de que a devoção à Senhora de Fátima era inferior à devoção ao partido. De facto, Lúcia era uma das militantes mais antigas e uma das mentoras do PCTP/MRPP e, segundo palavras suas, não podia deixar a reacção destruir o glorioso espírito de Abril. Temos então que, a partir do Carmelo de Coimbra, onde mantinha o low profile fundamental, a vidente constituiu-se como o verdadeiro arquitecto de toda esta conspiração.Será esta a verdade, finalmente? Todos os factos apurados apontam para essa conclusão. Camarate foi mesmo atentado ou, como disse a irmã Lúcia, O Carneiro de Deus foi imolado.

THE BEAST IN ME

2011-01-06T10:07:00.002Z

É arrepiante, e arrisco mesmo o termo "tenebroso", a “explosão” de «call-center» que aconteceu em Portugal nos últimos anos. É um sinal claro da terciarização do país, dirão uns mais optimistas; é um sinal da dependência portuguesa e da falta de originalidade das empresas nacionais dirão vocemecês-que-só-querem-javardizeeee, é mais um esquema para nos sacar mais guita, não melhorando o serviço, dirão ainda alguns terceiros que-tambm´-só-querem-javardizeeee. Eu sei do que falo, pois tenho o MEO. Nada disto verdadeiramente interessa. O que o SAM quer efectivamente saber é: Para quando um "Call Center" de Fado?, de forma a responder verdadeiramente ao sentimento nacional e aos legítimos anseios depressivos dos portugueses? É que um povo que recorre à depressão-como adolescente à masturbação - aos pensamentos depressivos e negativos, assim como ás suas apetecíveis drogas, legalmente prescrevidas por charlatões - o termo técnico é "médicos da caixa" - não pode passar sem um serviço deste género! Quando uma pessoa estivesse plenamente satisfeita, quando exultasse de alegria, quando reparasse que ia pela rua com um sorriso, poderia sempre ligar o 0800151515 e ouvir a mais genuína depressão nacional.

Por exemplo ouvir-se-ia, premindo a tecla

#1 – Povo que Lavas no Rio;

#2 – Que Deus me Perdoe;

#3 – Leproso;

#4 – Não é Desgraça ser Pobre,

#5 – Nem às Paredes Confesso;

#6 – Solidão;

#7 – Bêbado Pintor;

#8 – Amor de Mãe;

#9 – O Remorso.

Portanto, quando andar nas nuvens, pode descer à Terra e “amargar um cadito” na depressão como todos os outros.

same old same old

2011-01-05T11:21:00.000Z

O Inferno jurídico parece não ter fim para Carlos Cruz.Tudo aponta para novo processo em tribunal,desta feita,aponta-se uma queixa de assédio sexual.A queixosa é a Vaquinha Cornélia que veio acusar o apresentador,acusando-o de e cito «me espremer as tetas descarada e impunemente nos intervalos das gravações,dizendo que tinha sede».

LIBERTA A PITA DA PREPARATÓRIA QUE HÁ EM TI

2011-01-04T15:49:00.000Z

E PINTA A TUA BRITNEY

FACEBOOK KILLED THE BLOG STAR

2011-01-03T16:39:00.002Z

Hoje, e na minha tentativa de reactivar o élan perdido aqui no Serial Blogger, fui espreitar os contadores de visitantes e a conta de email que uso aqui no blog.

Naturalmente deparei-me com a triste, mas expectável realidade: O número de visitas diárias caiu de, mais coisa menos coisa, 672 em Fevereiro de 2010, para 175 em Dezembro 2010. Sinto que desiludi os meus fãs e seguidores! Vendo bem, isto até nem são números maus. Considerando que com os facebooks e os twitters já ninguém lê nem escreve blogs (aparentemente, eu incluído). E considerando que há muitos mêses que não escrevo nada que não seja "agora é que vou voltar a escrever no blog" até é estranho alguém continuar a vir cá espreitar. Na verdade não é de espantar que a grande parte dos visitantes tenham vindo de pesquisas por "gaijas nuas", "fetiches com anãs" ou "piaçaba". (E só com esta frase espero ter caçado mais umas 30 visitas).

Mas voltei mesmo. Eu não queria, mas teve que ser. É mais forte que eu. Mas há um problema:

O grande problema dos períodos de silêncio num blog é que parece que o próximo post tem que ser o post. Aquele que vai resgatar o blog da escuridão, das trevas e elevá-lo aos céus, em glória e ao som de coros celestiais (e trombetas - opcional- as trombetas são sempre opcionais, pois eu nunca sei se os meus leitores gostam de música clássica). Como já devem ter percebido não é o caso. Este post é ainda pior do que os outros. É um post de ligação. Um chouriço, bem enchido, para justificar os mêses que passei sem escrever. Uma espécie de desbloqueador de conversa para começar a postar alegremente.

É bem verdade, meus amigos. Este blog tem andado pelas ruas da amargura. E a prova é este post patético. Vamos então terminar o post rapidamente, para não prolongar a agonia. Deixando apenas votos de uma rápida e completa recuperação. Vou começar então por contar o que se tem passado comigo assim de enfiada :

-Andei muito chateado pois com certeza que andei.

-Trabalhei que me fartei.

-Andei chateado pois com certeza que andei.

-Conheci o Amor da minha vida

-Pedi o Amor da minha vida em casamento e ela disse que sim - só isto vai dar um belo post .

-Comprei um apartamento ( como tenho um a costela judia e tenho a puta da mania que sou rambo, comprei a pronto e badabim-badabum lá se foram todas as economias dos últimos 10 anos)

-Fiquei chateado pois com certeza que fiquei.-O apartamento precisava de tantas obras que deixei crescer o bigode e mudei o meu nome para José Neves.
-Casamos.
-Fui de férias e melhorei.

-Ela também ficou sem economias.

-Fiquei chateado pois com certeza que fiquei.

-Agora vivo em Aveiro, a "Veneza Portuguesa".

-Ainda não comi um ovinho mole porque a mulher diz que me faz engordar.

-Fico chateado pois com certeza que fico.
-É só coisas que matormentam.

Porque fico chateado pois com certeza que fico!

2010-02-15T09:50:00.006Z

ETA queria montar fábrica de bombas em Portugal

Expresso

-Pois, e depois dizem qu'isto tá mal d'emprego.Os rapazes criaram uma fábrica, inda prú cima o matrial era todo d' exportação lá pás Espanhas, e vem a polícia e fecha-me aquela merda!!

Não há direito caralhe!

Obrigadinho Al Gore!

2010-01-14T09:53:00.003Z

-Esqueceram-se de ligar o Aquecimento Global!!

ARREFECIMENTO GLOBAL

2010-01-14T09:51:00.003Z

Para a próxima patuscada que organizarem lá em Copenhaga, é capaz de ser boa ideia irem pensando num novo tema.

O PROBLEMA NÃO ÉS TU, SOU EU...

2010-01-13T09:46:00.002Z

Não é que eu não tenha nada para escrever no blog, ( tenho muito ). E até tenho tido vontade.Só não tem calhado.

A LAMENTÁVEL E TRISTE ESTÓRIA DE ASDRÚBAL ESTRILHO FONTES

2009-10-26T10:26:00.011Z

Contos e fábulas de encantar, pelo Eminente poeta, romancista, filósofo e lider espiritual SAM

Asdrúbal Estrilho Fontes sempre foi um menino mal comportado. Morreu aos 17 anos, após ser tolhido por uma debulhadora de trigo. A comunidade em geral apercebeu-se que não conseguia ficar minimamente triste pela morte do Asdrúbal , o puto traquina que chamava ao padre da paróquia local "O Pinguim Punheteiro".Na sua pequena comunidade de puritanos, Asdrúbal era aquele bocado de merda que às vezes se mete e cola debaixo dos sapatos, mas, a aceitação e tolerância para com ele era o suficiente para o deixarem viver. Desde o dia em que os próprios pais declararam que o filho era a porra dum bronco de merda que os deixava embaraçados com o acto de o terem concebido, que toda aquela pequena comunidade de hábitos reservados e dogmaticamente resignada aos bons costumes e moral Cristã, percebeu que se ele não tivesse uma morte acidental e precoce (ou provocada pelo Senhor, por favor, livrai-nos deste herege) a comunidade corria o risco de ser abalada na sua extrema sensibilidade.Os membros anciãos da pequena vila juntaram-se e decidiram chamar de volta um membro da sua sociedade, que vivia sozinho nas escarpas das montanhas. Alimentando-se essencialmente de pinhões e da pouca vegetação, e também de leite de iaque, era conhecido por Fagundes Barbudo, e tinha sido ostracizado após ter desflorado e abusado da inocência das três filhas do Sr. Leitaça, (tirou os três às três).Mas nem o "eremita" Fagundes conseguiu deter Asdrúbal na sua cruzada pela destabilização da pudicidade pública. A táctica de combater o fogo com fogo levada a cabo pelos anciãos, falhou miseravelmente quando Fagundes, incumbido da missão onerosa de dar uma lição a Asdrúbal , enrabando-o até que a pele do escroto encarquilhasse, se viu forçado a abandonar a vila, após Asdrúbal , jovem vigoroso e cheio de força na verga, lhe ter escachado a bufa a marteladas de nabo. Claro que isto doeu tanto a Fagundes como a Asdrúbal , uma vez que as reentrâncias anais de Fagundes estavam ressequidas pelo tempo, e acima de tudo pelas inúmeras infecções criadas na peida, devido ao frio da montanha e pelo alojamento de pequenos parasitas que se alimentavam das suas hemorroides.
Asdrúbal vivia assim, incompreendido, numa época que não era a dele. Vivia desenquadrado.Noutra ocasião, num belo dia de sol que iluminava o seu primeiro dia de aulas, Asdrúbal levantou-se para se apresentar à turma, e as suas primeiras palavras foram ordinariamente explícitas, mostrando que o petiz dominava perfeitamente a temática.Desde esse primeiro momento de terror, em que a pequena turma de 10 elementos de saudáveis jovens totalmente inocentes e ingénuos, mais a jovem freira que leccionava as aulas ouviram ecoar as palavras "O QUE É QUE FOI, CARALHO? " , dito isto, atirou-se à jovem freira, batendo-lhe violentamente na cara. Depois de ter enfardado quatro ou cinco murros bem acentes nas fuças da freira, atirou-a ao chão, onde ficou a chorar de dores no meio de uma poça de sangue e bocados de dente partido. Nisto, vendo a freira naquele pranto, disse-lhe com ar superior e ao mesmo tempo desiludido - Pensava que eras mais forte ó Batman!!-O pânico espalhou-se pela comunidade...era conversa comum entre os habitantes que Asdrúbal ia inevitavelmente conduzir à extinção dos bons hábitos e costumes da comunidade.Da mesma forma que Dédalo construiu asas de cera para o seu filho Ícaro, o pai de Asdrúbal tentou também pô-lo fora daquele labirinto de morais que era a vila que habitavam. Claro que aqui o caso era diferente, porque Asdrúbal queria era chavascal, e não abdicava de ser o minotauro no labirinto, aterrorizando com uma canzana ocasional, as jovens moçoilas que colhiam flores nos campos.Obviamente, Asdrúbal começou a ser afastado das raparigas, cujos pais as trancavam em casa.Fatidicamente, a sua vida foi ceifada aos 17 anos. E ninguém, ninguém chorou pelo Asdrúbal. A vida voltou ao normal de à 10 anos atrás. Mas foderam-se, que um dia o padre punheteiro foi apanhado a encaixar o nabo na peida fofinha dum puto da catequése , e aí o descalabro e os escândalos sexuais verdadeiramente ditos (e não a verborreia e do Asdrúbal) vieram à tona.Ninguém chegou a saber ao certo como tudo aconteceu. Boatos surgiram, sobre o facto da morte de Asdrúbal ter sido levada a cabo pelos próprios pais. Outros dizem que foi o padre punheteiro, e outros até afirmam que foi a ira de Fagundes Barbudo que matou Asdrúbal.

AMOUR FOU

2009-10-16T09:20:00.008+01:00

Um conto de fim de semana, pelo Eminente poeta, romancista, filósofo e lider espiritual SAM

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça que amava muito-muito-assim-a-modos-que-à-parva-mesmo, se ela queria casar com ele. Ela respondeu que não. "Tuuudo Bem", pensou ele!

Ele viveu feliz para sempre. Apanhava tosgas de meia noite ao fim de semana com os amigos e amigas, ia prás discotecas para bater coiros às boazudas que encontrava...se corresse bem, batia-lhes docemente no glúteo, se corresse mal, batia-lhes com o nabo na bochecha. Ocasionalmente jogava à bola, snooker e matraquilhos na Tasca do Bigodes. Foi criando um calo sexual, (vulgarmente chamada de barriga de cerveja), mas manteve o bom aspecto ao longo dos anos. Andava sempre bem disposto, e via a SexyHot sempre que queria. Jogava Playstation toda a noite se assim lhe apetecesse. Teve várias mulheres e amigas durante a sua vida, que o ajudavam em períodos de doença. Nunca soube cozinhar, nem precisou...morreu aos 75 anos de causas naturais e com um sorriso nos lábios e uma marca de dentadura no piço.

Ela tornou-se uma infeliz. Celulite, varizes nas pernas, e os peitos que caíram até à Nova Zelândia até serem indiferenciáveis da barriga flácida. Teve alguns homens no percurso da sua vida, mas grande parte deles conheceu nos classificados do Correio da Manhã. Fez dois abortos, levou nos cornos por duas ou três vezes. Teve um canário chamado Horácio e uma cadela que era a Malhada. Lerparam os 3 num incêndio provocado por um SG Gigante mal apagado. A televisão ficou acesa no programa do Luís Goucha. O cadáver foi metido dentro dum saco e ninguém o foi reconhecer à morgue.

Moral da história:

Sei lá...não fumes SG Gigante?

2009-10-15T09:00:00.000+01:00

Cara Maria
Todos os dias de manhã faço parte de um movimento de cidadãos... serei um candidato independente?

Next Time We'll Do It Inverted!

2009-10-14T09:11:00.004+01:00

Eu tenho cá pra mim que os gaijos do hospital de Santa Maria, ficaram cegos porque o Avastin esteve arrumado no mesmo armário com as FHMs com a Maya na capa.

AGOSTO EM OVAR

2009-08-21T09:19:00.003+01:00

Até "o pedinte" da estação de Ovar foi de férias. Só eu é que ando para aqui, sem um fim de semana desde Maio, para vender-vos férias, acompanhar-vos aos destinos e só lá passar umas horitas, fazer-vos o check-in nos aeroportos... Tudo para tratar das VOSSAS férias...só eu é que não vou. Para já...

ONAN O SUPER HEROI DA BÍBLIA

2009-03-31T08:30:00.002+01:00

Não me perguntem porquê, mas dei por mim a pensar na origem da palavra "onanismo". Como sou um jovem pouco culto, mas sou exímio a usar o google, lá parti eu à aventura da descoberta.Então parece que a palavra tem origem numa personagem bíblica. Anos e anos de catequese e nunca tinha ouvido falar no senhor Onan.Então mas o coito interrompido vem na bíblia? Ou andaram a esconder as partes mais fixes, ou demos isto na catequese num daqueles dias em que fingi que estava doente, para poder ficar em casa ver os desenhos animados?

2009-03-31T08:15:00.001+01:00

"Começa hoje em Braga o julgamento de um ex-aluno da Universidade do Minho que esfaqueou um professor de Direito."

RTP

- Provavelmente uma aula prática !

HOJE ACORDEI ASSIM...

2009-03-30T08:00:00.002+01:00

( Foto pode não corresponder à do autor )

BIOGRAPHY- TOM CRUISE

2009-03-28T10:00:00.013Z

A vida de Tom Cruise, com o rigôr histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Tom Cruise, seu nome de baptismo é Tomás de Oliveira e Silva. O nome artístico, deriva da alcunha de juventude de Tom, "Tomás das Cruzes". Tomás nasceu no dia 3 de Julho de 1962. Cresceu numa pequena e pacata freguesia de Viseu chamada Vil de Souto. O seu bisavô era pastor, o Avô e o pai também, o pequeno Tomás, para não fugir à regra também se fez pastor. Nas longas e solitárias tardes de pastorícia, o pequeno Tomás passava o seu tempo a ler a bíblia. A ficção científica era a sua paixão.

As crianças naquela altura, não tinham uma alimentação muito saudável. O pequeno almoço de Tomás, era invariavelmente um pedaço de broa, e um copo de água ardente, o que fazia com que Tomás fosse todos os dias com o rebanho pró monte completamente bêbado. Um belo dia, depois de ter comido um par de cogumelos esquisitos que por lá cresciam, e enfiado metade de uma garrafa de água ardente pró bucho, o jovem alcoolizado e alucinado, jura ter visto uma das suas ovelhas, transformar-se em nossa senhora, carregando um crucifixo ao ombro, com uma auréola no cimo da cabeça.

Correu para aldeia contar o sucedido. Toda a gente em Vil de Souto, conhecia os hábitos de bebida da família Silva, e dos pastores em geral. Enquanto o jovem alucinado Tomás afirmava " Trazia uma cruz, trazia uma cruz ao ombro a ovelha" o povo ria-se. Ficou com a alcunha de "Tomás Das Cruzes".

Aborrecido e frustrado, o jovem Tomás foi para o EUA, onde todos os bêbados e drogados são bem sucedidos. Passou pelo Japão, e lá, curou-se do alcoolismo com a ajuda de um bando de samurais tolinhos e obsecados por espadas. Regressou aos EUA, fez fama e fortuna no cinema. Mais tarde, conseguiu juntar o seu amor pela religião e pela ficção científica, quando aderiu a uma seita : a Cientologia, religião essa, que acredita que somos descendentes de extraterrestres.

CURIOSIDADES :

As nobres gentes de Vil de Souto, testemunham a alucinação do jovem bêbado e drogado Tomás, exibindo no seu brasão a ovelha carregando a cruz, com a auréola no cimo da cabeça.

MALA SUERTE

2009-03-26T07:55:00.001Z

ELA ERA PRINCESA,

ELE NÃO ERA GAJO DE BEIJOS...

CÊNAS EXCLUÍDAS DO SENHOR DOS ANEIS

2009-03-26T07:50:00.002Z

Frodo:

-Vou deitar-me fôfuxo, fico à tua espera acordado?

Wish Me Luck !

2009-03-25T08:20:00.007Z

As gaijas de Lisboa estão a ficar fodidas com esta coisa dos presidentes da Câmara. É que á excepção do Santana Lopes, ( sabe-se lá porquê! ) a autarquia só tem tido gaijos feios como presidentes.O Sampaio parecia um tótó, ainda mais com aqueles óculos de massa antigos que usava ( parece o Mister Magoo.). O João Soares tem uma cara que parece um desastre de um comboio depois de ter chocado de frente com outro.O Carmona Rodrigues é assim uma espécie de gaijo feio, careca e com a cara em obras, tipo Pesadêlo em Helm Street. Sim, há estradas em Lisboa com menos buracos que a cara do Carmona. É uma espécie de Odete Santos masculina. Agora têm o António Costa. Vejam bem esta merda. Um gaijo que me faz lembrar os tendeiros indianos da Praça de Espanha. Onde já chegámos? O Santana Lopes, que na minha opinião é também um gaijo feio, careca e com uma boca de xaputa, pelo menos as gaijas achavam-lhe piada ( ?? ). A mim pessoalmente, divertia-me, mas como a gaijada sabe eu sou suspeito. Não consigo libertar a criança que ainda existe em mim, que se delicia com uma boa actuação de palhaços de circo.Há depois mais um gaijo muito feio, que também está a comer à conta do orçamento da CML, que se chama Helena Roseta. hãã? Não é homem? É uma gaija?
-Caralhe...

Nicho de Mercado

2009-03-25T08:10:00.002Z

Acho que vou criar, , uma agência de mudança de nomes. A idéia é simples e revolucionária: As pessoas vão lá insatisfeitas com o seu nome, e eu tenho uma entrevista pessoal com elas, traço o seu perfil e a Comissão Profissional de Escolhas de Nome Apropriados (constituída pelo Director Sam) escolhia o nome para a pessoa. O resultado sería 100% personalizado, de acordo com as características mais proeminentes da pessoa. Por exemplo havía pessoas que se chamaríam "Grande Filho da Puta", "Jantar Romântico a dois" ou apenas "Zé", "SIDA", ou " Ejaculação Precoce".Acredito que construíria um Mundo melhor...Eu propunha falar com a Barak Obama e mudar-lhe o nome para "O Anti-Cristo", por exemplo.

NO CALOR DA NOITE- BROA DE MEL

2009-03-24T08:25:00.004Z

Pelo eminente romancista e crítico literário, Sam, vencedor das 36 edições dos Prémios SAM de Literatura, do Instituto SAM de literatura.

Análise literária:

A letra da canção dos Broa de Mel:

"No calor da noite"

TU ESTENDE AS TUAS MÃOS

DEIXA O TEU PERFUME

BRISA DO MAR DE ILUSÃO

MEU FOGO TÃO QUENTE

MEU MASTRO SEM FIM

NO CALOR DA NOITE (REFRÃO)

TERÁS UM BRILHO NO OLHAR

UM OCULTO ARCO-ÍRIS

OU UM DESERTO DE LUAR

UM CHEIRO DE ALECRIM, AMOR

TU DEIXA O TEU OLHAR EM MIM

POISA DE REPENTE

MEU FOGO TÃO QUENTE

ROUPA AO ABANDONO

MEMÓRIA DE CHUVA

TU ESTENDE AS TUAS MÃOS

BRISA DO MAR DE ILUSÃO

MEU FOGO TÃO QUENTE

MEU ASTRO SEM FIM

NO CALOR DA NOITE (REFRÃO)

No calor da noite

O título da obra é simultaneamente de uma frontalidade tremenda, esmagadora e de uma originalidade arrepiante. Com esta escolha o autor mostra toda a sua vocação para as abordagens chocantes e polémicas de temas universais e parece-nos indicar directamente que não só nos vai abrir as portas para um universo de luxúria, como toda a história se passa nos trópicos.

TU ESTENDE AS TUAS MÃOS

(A utilização da segunda pessoa do singular leva-nos a crer que estamos seguramente perante um texto auto-biográfico. Magnífica caracterização de uma das personagens, da qual ficamos a saber que não se trata de um fóssil de ameijoa nem que está a utilizar as mãos de outra pessoa.O autor está sem dúvida vocacionada para a acção, com a utilização demolidora do verbo ‘estender’, embora encubra de um modo muito inteligente, a forma de como essa acção foi desenrolada. Desconhecemos, propositadamente, se as mãos estavam fechadas, abertas ou a fazer piretes.)

DEIXA O TEU PERFUME

(O autor não é passivo. Tem vontade própria e muito provávelmente um cheiro nauseabundo, que até ao próprio incomóda. Subentendemos igualmente que o autor está sem cheta para comprar perfume ou mesmo um desodorisante que seja.Pelo espírito ambientalista que emana da obra de Broa de Mel, acreditamos tratar-se de uma essência natural, que pode ser rabanete ou enxofre.)

BRISA DO MAR DE ILUSÃO

(Aqui está a marca do perfume que o autor deseja, de aromas naturais como prevíamos, numa espectacular e subtil jogada de marketing, mas também numa arrojada exposição dos seus gostos pessoais. O perfume ‘Brisa do Mar’ de Horácio Ilusão, conhecido estilista da terra dos Broa de Mel, é uma fragrância suave e inspiradora, sensual e audaz, o que nos indica a disposição do autor.)

MEU FOGO TÃO QUENTE

(Numa exemplar utilização dos recursos linguísticos, o autor dá-nos a entender a sua obssessão pelo fogo, revelando-nos que ateou qualquer coisa que estava ali ao pé. É a invocação de um momento real da vida do autor em que incendiou uma azinheira uma mata nacional quando estava a assar uma chouriça no campo. A imersão na intimidade mais complexa e incoberta do autor é arrepiante e surpreendente.)

MEU MASTRO SEM FIM

(Não residem dúvidas do forte cariz sexual da frase, nem tão pouco do profundo narcisismo do autor, que revela ser de raça negra ou então com falta de vista. O fogo desperta todo um instinto sexual recalcado e provavelmente desconhecido, que tem uma reprecursão física no autor.)

NO CALOR DA NOITE (REFRÃO)

(O autor, que até agora tinha sido bastante directo e frontal, deixa-nos em suspense em relação ao que está a acontecer. Esta frase apenas nos dá uma localização temporal mas deixa os leitores curiosos. Chegando ao refrão é momento de recapitular: Sabemos que o autor, que cheirava mal, está com um valente tesão ao pé de um incêndio que o próprio provocou enquanto assava uma chouriça. Perto de si está algo com mãos – uma pessoa com quem o autor revelava mais intimidade? - e que tinha um frasquinho de perfume do estilista Horácio Ilusão.)

TERÁS UM BRILHO NO OLHAR

(O autor dirige-se provávelmente á outra personagem enumerando-lhe as vantagens de olhar para o fogo sem óculos de sol, já fascinado com a ocurrência.)

UM OCULTO ARCO-ÍRIS

(Extraordinária frase do autor que em apenas três palavras nos dá várias idéias fundamentais: i) Recorda-nos que estamos de noite, porque á noite não se vê o arco-íris; ii) O tempo não está muito bom, pois o arco-íris é uma ilusão óptica que existe apenas se houver sol e chuva.)

OU UM DESERTO DE LUAR

(Metáfora brilhante onde o autor esplana toda a sua gama de recursos poéticos para exprimir que a outra personagem não consegue ver nada ofuscada pelo esplendor do incêndio.)

UM CHEIRO DE ALECRIM, AMOR

(A outra personagem aturdida pelo cheiro do ‘Brisa do Mar’, de Horácio Ilusão, não reconhece o aroma do alecrim, pelo que o autor deve explicar-lhe. Podemos pensar que o autor, pela palavra amor, tem algum tipo de sentimento mais profundo pela outra personagem, o que não é necessáriamente verdade. A palavra ‘amor’ é usado apenas por uma questão semântica, pois o autor tería preferido utilizar o termo ‘miga’. A mestria na arte de iludir o leitor.)

TU DEIXA O TEU OLHAR EM MIM

(A outra pessoa acabou por ficar ceguinha.)

POISA DE REPENTE

(O incêndio, por alguma razão começa a diminuir de intensidade e a apagar-se, o que surpreende o próprio autor. É transmitido ao leitor uma sensação de desilusão.)

MEU FOGO TÃO QUENTE

(O recurso a um verso anterior para exprimir sensações distintas é verdadeiramente genial. Enquanto que o primeiro emanava vigor, este verso é já uma recordação que demonstra saudosismo e pena, pois o incêndio está a apagar-se.)

ROUPA AO ABANDONO

(Com o calor o autor ficou todo nu e atirou a roupa para qualquer lado. Á noite e ás escuras é difícil vestir-se.)

MEMÓRIA DE CHUVA

(A chuva acabou, mas o incêndio que chegou a queimar o alecrim está agora apagado. Como está tudo molhado já não é possível reviver os sentimentos anteriores, ateando novamente o fogo, o desejo secreto do autor. Ainda por cima, está agora tudo ás escuras e provavelmente não vai conseguir encontrar o caminho de casa.)

TU ESTENDE AS TUAS MÃOS

(A mesma frase do início do poema, com um significado distinto. A outra pessoa agora precisa da ajuda do autor para a guiar porque ficou ceguinha. Agora estará inequívocamente a fazer-lhe piretes.)

BRISA DO MAR DE ILUSÃO

(Nova referência ao perfume de Ilusão porque exigências contratuais, acreditamos nós.)

MEU FOGO TÃO QUENTE

(Tristeza e frustração do autor. Poderá repetir a experiência para saciar o seu ímpulso mais animal. É esse o seu desejo íntimo. A tristeza do autor é acompanhada pela perda de intensidade narrativa.)

MEU ASTRO SEM FIM

(O saudosismo do autor que compara o incêndio a um sol enorme. A sua dôr é agonizante. Reconhece ter tido necessidade de utilizar protector factor 87.)

NO CALOR DA NOITE (REFRÃO)

(Num final lamorioso mas apoteótico. Não sabemos o que aconteceu á chouriça.)

PROXIMA ANÁLISE LITERÁRIA DO EMINENTE PROF DR. SAM:

"PASSEAR CONTIGO."

Dois dedos de conversa com a Brigada Victor Jara

2009-03-24T08:15:00.001Z

BVJ:

- Epá, há que tempos que não como uma sandinista...

SAM:

- Da Nicarágua?

BVJ:

- Tanto dá, até podia ser do café do Pires! Assim, cheia de queijo e duas fatias de fiambre...

É bom ter fãs, mas Fás é melhor!

2009-03-23T07:55:00.000Z

O blog tem muitos fãs. É bom ter fãs. Com ou sem til. Também deve ser bom ter fás. Porque eram fresquinhos e doces e cheios de corantes. E porque já não se vendem.É engraçado saber que pessoas que eu não conheço pessoalmente lêem o blog. Mesmo as pessoas que me são mais próximas, só vou sabendo que lêem através de conversas que temos pessoalmente. Normalmente dizem-me: "eh pá... aquilo já teve mais piada".

BIOGRAPHY- TUTANKAMON

2009-03-21T09:38:00.005Z

A vida de TUTANKAMON, com o rigôr histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Tutankamon, nome que deriva da sua alcunha de juventude " Tu-tanto-chámon", devido a este, andar sempre ganzado. Tutankamon nasceu à 22 de Fevereiro de 1969, na Amadora, distrito de lisboa, também conhecida por Angola da UE. Filho de modestos trabalhadores fabris, Tutankamon era um jovem rebelde e preguiçoso, não gostava de estudar, e dizia que o trabalho não gostava dele. A única coisa que o jovem gostava de fazer, era fumar ganza com os amigos e jogar flippers.

Um belo dia, o jovem tutankamon saiu de casa, para ver se conseguia cravar uma ganzita a algum amigo, mas ninguém tinha, « refundidos...» terá pensado o jovem frustrado, e dirigiu-se á casa do seu dealer habitual, este, encontrava-se à porta de casa, e assim que o viu chamou-o. - Atão man, tá-se bem? tens boi ? - ( tens erva?) - Ná man, só chámon ( haxixe ) - respondeu o dealer, enquanto acendia um cacête acabado de enrrolar - atão orienta-me aí uma béka que eu logo te pago! -pediu tutankamon pouco convencido. - nérias man, inda num me pagaste a folha d'ácidos que te dei o outro dia pra venderes! desaparece! - atirou o dealer com ar de desprezo. - Quê man? os Gorbachev's? a trip era pior que a perestroika do gaijo man, num batia népias, tavam marados, era rêna man! - o dealer não ligou e continuou a fumar - Atão e não rolas isso? - perguntou tutankamon, na esperança que o dealer lhe deixasse fumar do charro - pisga-te man!, olha se queres apanhar uma moka, vai ali ao descampado por trás do campo de futebol, tem lá uma árvore de frutos esquisitos, come-os, o "chuva" comeu o outro dia e nunca mais ninguém o viu man! - « refundido!» pensou tutankamon, enquanto se dirigia para o tal descampado. Assim que lá chegou, viu a tal árvore, atirou-se logo a ela, e terá comido uma boa dúzia daqueles frutos. Não tardou a sentir a boca sêca e o estomâgo a arder. Começou a alucinar, e pensou « esta merda é mesmo bacana», foi aí que a "trip" atingiu o auge, e o jovem convenceu-se que era um avião, começou a emitar o som de hélices e dos motores de aviões comerciais. desmaiou.

Quando acordou, viu-se rodeado de gente que desconhecia, cobertos de trajes fora do comun. Esta gente também estranhava a forma de vestir do jovem, puxando e tocando, curiosos e admirados com a t-shirt dos Slipknot, que tutankamon ostentava. Foi aí, que a multidão, de súbito se dispersou, ficando em total silêncio, prostrados no chão e fazendo uma grande e cerimoniosa vénia. Era o grande sacerdote que chegava. " Atão Tutankamon, caralho??"- gritou o sacerdote feliz. - era o "chuva", tinha mais ouro em cima de dele que um cantor de rap ou um cigano de carcavelos. - Foda-se man, ó chuva, ond é qu'tou caralho? - perguntou tutankamon, um pouco aliviado. - Man, tamos no Egipto, podes crer meu! estes gaijos aqui pensam que sou um gaijo vindo do céu, tipo profeta tás a ver? podes crer meu! os gaijos quando ouviram o meu mp3 pensaram logo qu'eu era o maior, podes crer meu! sabes com quantas gaijas já casei? 11, e só estou aqui há duas semanas pá, podes crer meu! tenho uma porrada de judeus como escravos, e vivo num palácio do caralho, podes crer meu!! Olha, os gaijos aqui andam com um problema, ficaram sem faraó, vou dizer a esta cambada de otários que foste enviado por deus pra seres o faraó deles, podes crer meu. mai nada! - mas...mas...- balbuciou o jovem tutankamon ainda confuso...- o que é um faraó man? - Pá- respondeu o "chuva"...faraó é assim à modos que um presidente da républica, tás a ver? mas um presidente que faz tudo o que quer, podes crer meu! Podes roubar, violar, e fumar toda a ganza que quiseres, podes crer meu! E assim foi, Tutankamon foi faraó, e o chuva o seu sacerdote, fumaram tanto chámon que ficaram literalmente pretos, como se pode ver na imagem.

Anos mais tarde, tiveram umas desavenças, e o "chuva" envenenou o faraó e amigo, matando-o. Tornou-se faraó "Chuvakamon", que um belo dia, foi mordido por um cão e morreu com raiva.

CURIOSIDADES:

As gentes da Amadora, ainda hoje, recordam a famosa árvore que enviou Tutankamon pro Egipto, assim como as hélices de avião do delírio do jovem, como se pode verificar no brasão da cidade:

11/ 09

2009-03-20T08:25:00.001Z

Um conto de fim de semana, pelo Eminente Poeta, Romancista, Crítico literário, Filósofo e Líder Espiritual SAM

Um homem e uma mulher fazem 20 anos de casamento. Estão reunidos no escritório do advogado a fim de acertarem o divórcio. O dito escritório está situado no décimo sétimo andar da torre Um do World Trade Center. O dia é largamente conhecido.

ADVOGADO:
-É mesmo isso que querem? (confirmam abanando a cabeça) -Não pretendem reconsiderar?
ELA:
- Não.
ELE:
-Também não.
ADVOGADO:
-Muito bem…
ELA:
-Mas gostava que ele me desse um... beijo.
ELE:
-Claro que dou. (beijam-se, longamente)
ADVOGADO:
-Óptimo e agora só têm de assinar aqui…- Ouve-se um estrondo violento. O advogado ao procurar saber o que se passa desaparece. Emerge o medo, instala-se o pânico.
ELE:
-É fumo é fogo por todo o lado! Que fazemos?
ELA:
-Saltamos!
ELE:
-Gostava que me desses um... abraço.
ELA:
-Claro que dou. ( abraçaram-se, deram as mãos e saltaram)

Moral da Cêna:

Desconfiar sempre, de advogados cujos escritórios estão sediados em prédios, que representam o símbolo máximo do imperialismo americano.

O problema do trabalho

2009-03-20T08:15:00.000Z

Quem nunca sonhou com isto? Chegar ao emprego uma bela manhã de sol e aquilo tinha ardido tudo."Pessoal, tudo de férias! Tomem lá o subsídio de férias mais o de Natal, voltem quando isto já tiver reconstruído" É um sonho lindo.Eu já pensei nisso. Uma bombinha e a coisa estava resolvida.O grande problema é que trabalho numa empresa com várias agências. Punha-se aqui uma bombinha (coisa pequena, só para isto arder tudo durante a noite).Depois mandavam-me para a sede. Lá tinha que ser mais uma bomba.E depois se me mandavam para outra agência? O mal disto é que termos várias agências. É uma grande despesa em bombas!!

Há gente que devia vir com aviso.

2009-03-19T08:40:00.001Z

Se os maços de tabaco têm aqueles autocolantes a avisar as pessoas que aquilo é uma coisa que até pode fazer mal, porque não colar etiquetas no peito das pessoas, a avisar o efeito que elas podem ter em nós? Não seremos também nós consumidores passivos de personalidades mais ou menos corrosivas?Por exemplo, há gente tão triste, tão infeliz, tão deprimida e deprimente, que tem o condão de contaminar tudo e todos à sua volta. Essas pessoas deviam trazer um aviso do género: "Atenção: Quando sujeito a um tempo de exposição prolongada, sou susceptível de causar tristeza e depressão".Ou aquelas pessoas tão, mas tão chatas que deviam avisar: "Quando administrado em doses excessivas posso causar tédio ou sonolência. Não é aconselhada a condução de veículos ou a operação de máquinas pesadas na minha presença".Ou ainda, "Contém produtos altamente tóxicos. Manter fora do alcance das crianças", (Mas isso já nos levava por outros caminhos e já não há paciência para o "caso Casa Pia"). Assim ficávamos logo preparados para o pior. E a sociedade seria um local melhor para vivermos. E teríamos uma nova industria de tabuletas a florescer.

Propagandas, O Senhor dos Anéis

2009-03-19T08:15:00.000Z

SKIP : Ahhh se todo o branco fosse assim...

Seda Vital Color - Para cabelos loiros.

Tak 500 - O come-gordura da Linea.

Um post para as baleias

2009-03-19T08:10:00.001Z

Porque a comunidade cetácea também merece :

!eeeeeeeeeeeoooooooooooooooouuuuu
nhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeaaaaaaaaaaaahnn...

Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanh

Uuuuuuuuuuuuuuuu... uuuuuuuuu... uuuu...iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... iiiiiiiee... Ooooooouuuueeeeeaaaauuuuuuuuuuuuuuuuun

CÊNAS EXCLUÍDAS "APOLLO XIII"

2009-03-18T07:50:00.000Z

Ken

-Gene! Houve uma explosão!
Gene:

-Eu sei!
Ken:

-Isto pode pôr em causa toda a missão!
Gene:

-Eu sei!
Ken:

-Eles podem não ter energia suficiente para regressar!
Gene:

-EU SEI !!!!
Ken:

-Não pareces preocupado!
Gene:

-Houve lá Ken, queres ou não que o Tom Hanks morra?
Ken:

-Quem é que não quer?
Gene:

-Então vê lá se tás caladinho caralhe...!

Cênas excluídas de Alien III

2009-03-17T08:30:00.002Z

Alien:
- Vá lá Ripley, beija-me! Há quanto tempo é que nos conhecemos caralhe??

Ripley ( pensa ):

« Vou beija-lo e que sa fôda, podia ser pior e calhar-me o Chuck Norris!»

EU JÁ VOS TINHA DITO....

2009-03-17T08:20:00.000Z

QUE ESTE BLOG É MARXISTA ?

Material Girl

2009-03-16T08:04:00.004Z

Hoje a rapariga polaca que veio pra cá trabalhar nas limpezas veio com uma camisola do pijama.Ok, não sei se será bem uma camisola do pijama. Mas eu já tive um pijaminha assim nos anos 80. Com um padrão de âncorazinhas. E mesmo para pijama, era feio. Mesmo nos 80's. Livrei-me dele porque os meus colegas de escola gozavam comigo nos meus sonhos. E eu até acho isso normal. Quem não usou já o pijama por baixo da roupa?Pijama por baixo da roupa é um conceito perfeitamente normalÉ um clássico dos anos 80. Íamos fazer xixi e lá estava a calcinha amarela turca por baixo da calça de ganga do Samzinho, a espreitar pela braguilha semi-aberta.Mas ela tem a t-shirt por fora. Não é por dentro. A Madonna usava a roupa interior por fora. Mas lá está, eram os 80's. E há certas coisas que só são cool se fores a Madonna. E ela não é a Madonna.

Higiene e segurança no trabalho

2009-03-16T08:00:00.003Z

É um tema recorrente neste blog. Eu sei. Mas é uma problemática bastante importante no local de trabalho. E nem sempre tratada com o respeito que ele nos merece. (Falo obviamente de cagar. O trabalho não nos merece o mínimo respeito)Uma questão importante no que concerne a cagar é o piaçaba. Não é todos os dias que isto acontece, mas há vivências e experiências que vamos tendo todos os dias, que nos levam a crer que há colegas nossos que não sabem o que é um piaçaba. Ou para que serve. Ou como se usa.Ora se é admissível que possam haver dúvidas sobre a forma mais correcta de se dizer: "Piaçá" ou "Piaçaba" (pode ser das duas maneiras. fui ver ao dicionário), o mesmo não se pode pode dizer da forma como deve ser utilizado. Não me parece complicado.Será assim tão difícil? Será que as pessoas deviam ter formação no trabalho sobre como usar o dito instrumento? Tipo higiene e segurança no trabalho. Ou ensaios como nas simulações de incêndio, em que todos se dirigiam ordeiramente à sanita e simulavam "o que fazer em caso de merda presa na parede da sanita"?Acredito sinceramente que não será necessário.Ou será que as pessoas também não usam o piçaba em suas casas? Nesse caso só posso imaginar as autênticas estalagmites de merda.Não vou aqui escrever instruções para o uso do piaçaba. Acho que não é necessário. Não é complicado, acreditem. Se tiverem dúvidas pesquisem no google ou qualquer coisa assim. Eu não o uso piaçaba no wc do trabalho, gosto de supreender os meus colegas pela positiva...mas os eles bem que podiam fazê-lo, para que eu encontrasse a sanita limpinha. Quando não acontece, fico chateado pois com certeza que fico!

BIOGRAPHY - Catherine Zeta-Jones

2009-03-14T10:21:00.009Z

A vida de CATHERINE ZETA-JONES, com o rigôr histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Catherine Zeta-Jones, de seu verdadeiro nome Catarina Monteiro. O seu nome artístico deriva da sua alcunha de juventude " Catarina Meita do Jones ". Catarina nasceu, em Vale de Cambra, no dia 25 de Setembro de 1969. Filha de lavradores, caseiros de um rico proprietário da vila, emigrado na América. Um dia, o senhorio enviou para a sua propriedade de Vale de Cambra, um boi americano, de seu nome Jones, deixando instruções claras aos pais de Catarina, para que tratassem bem o animal. E assim foi.

Catarina fez do boi Jones o seu melhor amigo. Levava-o a pastar e passear, e ás vezes dormia com ele. Um belo dia, enquanto Catarina acariciava Jones, reparou que o sexo do animal tinha ganho proporções anormais, e que quase roçava no chão...Ficou curiosa, e resolveu tocá-lo. Ficaram amantes e tiveram um tórrido romance. Um dia, depois da jovem dar a Jones uma sessão de sexo oral, o pai de Catarina, reparou que esta, ainda tinha um fio de semén do animal no canto da boca. Ficou furioso, e expulsou catarina de casa. Toda a gente na vila soube so sucedido e foi daí, que ela ficou conhecida por Catarina-meita-Jones.

Fugiu para os EUA, onde lá, não faltam bois. Sobretudo Americanos. Ficou rica e famosa.

CURIOSIDADES:

A Cidade de Vale de Cambra tem um particular orgulho no Boi Jones, por ter andado com rica e famosa Catherine Zeta Jones. Prova disso, é o brasão da Cidade que exibe com orgulho a figuar de Jones.

Esta Biografia é dedicada, com muito carinho, à ID.PENA.

UM POST DE MERDA

2009-03-13T07:55:00.003Z

Tou aqui a postar e, enquanto não me passam os soluços, vou discutir a problemática da meteorologia da ida de um gaijo à casa de banho:-agora que cheguei à casa dos 30, e que me tenho de levantar todos os dias para bulir, surge-me sempre a necessidade de arrear o calhau logo de manhãzinha.Nada de especial, um simples tulicreme, uns calamares e um molho de caril,tudo no turbo, embora às vezes seja um turbo tão devasso que a minha sanita pensa que sou o Jackson Pollock cá do bairro;-ao fim de semana sou o cagador mais saudável do universo, sem horários, sem preocupações, com a revistinha de gaijas, sempre a bombar tronco de natal, donut da Balada de Nova Iorque, enfim, fatinho de treino e AllStar do tempo do liceu;-pior é quando como demasiado pão;pão com chouriço,pão de Cabeça,torradinhas,baguetes,hamburgas do Mac.Aí sou o maior fabricante de corda de atracar Titanics do universo, e até ofereço uma garantia de dois anos ou devolvemos o seu dinheiro.O problema aqui reside na saida do produto na fábrica, principalmente se tiver as sementinhas do pão da hamburga a arranhar-te o buraco do cu.

O Trabalho, ou o complexo de Garfield

2009-03-12T08:21:00.005Z

Quando falei aos meus caros leitores do pecado da Preguiça, fiquei com a sensação que tinham ficado coisas por dizer. Dada argumentação anterior, compreendemos como é fácil enganar um patrão ou um cliente. Não há dúvida de que eles não distinguem as tarefas necessárias à execução de um projecto, dum caroço de azeitona.Tudo o que lhes dissermos, desde que seja com cara séria, eles engolem.Mas o problema é que os colegas sabem o que nós fazemos. Como enganá-los? Não dá! É um perigo tentar intrujar o chefe dos chefes à frente dum colega. Ele pode facilmente desmascarar-nos.Ou os colegas alinham no jogo (só resulta com os colegas igualmente indolentes), ou somos mesmo obrigados a fazer amizade com o chefe, para rapidamente cair nas boas graças do mesmo, ao mesmo tempo que envenenamos e descredibilizamos os colegas eficientes. Não é assim tão complicado, acreditem.Até porque o colega competente é um empecilho. Sempre a complicar com ideias perigosas como "fazer rápido", "fazer bem" e "explicar bem as coisas ao cliente". O que nós queremos é "fazer de qualquer maneira" e "fazer a tempo". Normalmente o chefe concorda connosco.Outra forma de neutralizar os colegas mais perigosos é a táctica de "larga a bomba e foge". É muito simples: em conversas de café puxamos temas controversos em que dizemos mal de tudo e vamos envenenando tudo e todos. Ou então, na presença do chefe, começamos discussões polémicas e depois retiramo-nos discretamente da conversa. O colega rebela-se e afronta o chefe. Há sangue. Mas não é o nosso.Existem vários tipos de colegas, quase todos maus. Os piores são os mesmo muito competentes. Esses trabalham muito e trabalham bem. E invariavelmente fazem os outros colegas parecer mal. Mesmo os razoáveis, já não falo dos parasitas como eu. Arruinam completamente a nossa vida. E não dá para os descredibilizar. São demasiado bons e demasiado úteis. Não gosto deles.Os colegas menos maus são os preguiçosos como eu. Mas mesmo com esses, todo o cuidado é pouco. Partilham os nossos segredos de ronha. E um dia mais tarde podem-se voltar contra nós.Um problema sério seria se um colega competente ascendesse um dia a chefe. Aí ia ser a nossa desgraça. Felizmente os trabalhores competentes nunca chegam a chefes. São demasiado úteis a trabalhar. É preferível contratar inúteis engravatados para ocupar posições de chefia. Ou promover os trabalhadores mais inúteis. Assim não há quebra de produtividade.Seguindo esta lógica, é por isso que sou chefe e quero chegar a Chefe dos Chefes. Ganho muito mais do que mereço. E acho bem.É o que eu chamo de "Complexo de Garfield ".

Manual de instruções para uma tarde tranquila em duas lições

2009-03-12T08:15:00.000Z

1. Lançar para discussão um tema polémico à escolha: Aborto, pena de morte, inflação, casamento entre homosexuais, importância do casamento e da família enquanto suporte e unidade fundamental da sociedade actual, Kierkegaard, Nietzsche e o existencialismo, afinal foi golo do Rio Ave ou a bola esteve mesmo fora?

2. Pôr os phones e ignorar a discussão, fingindo trabalho. Nunca levantar os olhos do monitor. Evitar contacto visual com os colegas.Estes dois simples, mas decisivos, passos deverão manter os colegas ocupados algumas horas e seguindo-os de forma rigorosa evitaremos interrupções desagradáveis com assuntos como "trabalho".

Aprendam comigo qu'eu num duro sempre!

GIVE PIG A CHANCE !

2009-03-11T08:22:00.003Z

Parece brincadeira, mas esta coisa da gastronomia nas religiões tem muito que se lhe diga.Por exemplo, eu estou plenamente convencido de que o principal factor crítico de sucesso na implantação do Cristianismo em todo o mundo é o porco. E estou a falar no porco animal mesmo. Não estou a falar no Judas, nem no Herodes, nem no Pilatos, nem no Cristo, Deus me livre!Como toda a gente sabe, o Cristianismo é case study. Um spin-off do Judaísmo, que se tornou num dos maiores casos de sucesso de tunning religioso da história da humanidade. Mas qual será então a grande diferença entre uma religião e a outra? Porque é que é muito mais fixe ser Cristão do que ser Judeu? A razão, meus amigos, são os enchidos. E o bacon. E as plumas de porco preto. E o leitão da bairrada.O Cristianismo liberalizou o porco.O Cristianismo é a religião quase perfeita. Pode-se comer tudo e não há cá chatices como no Judaísmo e no Islamismo. O único problema é a aquela coisa de ter que comer peixe na quaresma. Perfeita, perfeita, era a religião que proibisse a corvina cozida.

Flash-Interview

2009-03-10T07:53:00.003Z

Repórter Sam :

- Antes de terminarmos, por agora, a nossa intervenção, temos finalmente aqui connosco para um flash-interview a famosa personagem do cancioneiro nacional, D. Chica, do ‘atirei o pau ao gato-to-to’. D. Chica, muito boa tarde. D. Chica, pode-nos contar um pouco melhor o que aconteceu e que deu origem a esta canção.

D. Chica :

– Não sei! Alguém atirou um pau ao gato, não sei porquê…

Repórter Sam

– E o que aconteceu ao gato?

D. Chica :

– Ao gato não lhe aconteceu nada, o gato não morreu!

Repórter Sam :

– Mas a D. Chica parecia bastante afectada.

D. Chica :

- Ai, eu assustei-me muito.

Repórter Sam

– Mas assustou-se porquê?

D. Chica :

-Com o berro. Com o berro gato deu. Miaaaaaau!

Repórter Sam :

– Muito obrigado D. Chica, pelo seu esclarecimento. Tentaremos regressar mais tarde com a Carolina, que parece que tem uma saia com um lagarto pintado. Passo aos estúdios.

homenagem do Serial Blogger

2009-03-10T07:00:00.003Z

Inventei uma nova figura pública, senhoras e senhores:

MANUEL CARALHO-ALEGRE !

O AMIGO DE TODAS AS HORAS PÁ !

NUTÍCIAS

2009-03-09T08:25:00.002Z

Homens árabes procuram mulheres israelitas para casar.

In " Público "

Cá p'ra mim que o que eles querem é foder Israel.

hahahaha!

THE GOOD SON

2009-03-09T08:15:00.001Z

Este blog já ia merecendo um postezinho de jeito......mas ninguém disse que a blogosfera era justa. Pois não?

O meu chapéu

2009-03-09T08:05:00.000Z

O meu chapéu tem três bicos

Tem três bicos o meu chapéu

Se não tivesse três bicos

O chapéu não era meu......

Nota Mental:

deitar fora toda a roupa do sec. XVIII. Faz-me parecer mais gordo.

BIOGRAPHY - SHAKIRA

2009-03-07T09:31:00.007Z

A vida de SHAKIRA, com o rigôr histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Shakira, seu verdadadeiro nome é Isabel da Costa Ferreira. O seu nome artístico deriva da alcunha que lhe deram em criança, "chatinha". Filha de um abastado agricultor, vendedor e distribuidor de batatas. Isabel Nasceu em Montalegre, distrito de Vila Real, no dia Dois de Fevereiro de 1977.

Dizem os familiares e amigos, que a pequena Isabel era, já em criança, de uma beleza rara. Também se queixam que ela era muito chata, porque passava a vida a bombardear toda a gente com perguntas e perguntas e mais perguntas e a fazer comentários que por vezes eram inapropriados. Daí que a a família e os amigos lhe chamavam carinhosamente " a chatinha". Isabel também gostava de cantar e de dançar, sempre que passava uma música na rádio ou na Tv, que era do seu agrado, Isabel desatava a cantá-la...e toda a gente fugia.

Um belo dia, estando a família a almoçar um bacalhauzinho cozido com batatas, começou a dar na rádio uma música do Avó Cantigas "come a sopa vá lá ", uma música claramente interactiva. Nesse mesmo instante, Isabel levou uma batata quente à boca, e deu um salto da mêsa, e começou a falar e a saltar, ainda com a batata escaldante na boca, produzindo uns sons estranhos, que anos mais tarde viriam a caracterizar a sua voz única.

Outra grande influencia na sua vida, foi a telenovela Brasileira "O Clone", as danças do ventre de Giovanna Antonelli, foram um marco na vida da pequena Isabel e na sua futura carreira artística.

Os homens de Montalegre ficavam doidos não só com a beleza de Isabel, mas também com o seu comportamento, não parava de falar um só minuto que fosse. Um dia, estando dentro do carro com o namorado, numa estrada deserta dos arredores de Montalegre, o rapaz descobriu a solução ideal para resolver o problema. Ela não parava de falar do céu, das estrelas, do cheiro do campo. O rapaz, já desesperado, não teve mais nada, baixa as calças, segura o membro peniano com uma mão e agarrando Isabel pela nuca, enfia o membro na boca da jovem. Foi remédio santo. Não se ouviu nem mais um pio. Isabel gostou, e começou a ser mesmo um vício. Dái que, anos mais tarde, Isabel recordasse esses tempos no seu trabalho "Fijación oral" ( Fixação oral ).

Casou com o primeiro marido aos 17 anos.Trabalhava numa lavandaria, onde conheceu um rapaz por quem se apaixonou, tiveram um romance e divorciou-se. Esta fase da sua vida está bem patente no album "Laundry Service" e músicas do mesmo trabalho como "Whenever, Wherever" ( sempre que quiseres ), "Ready for the Good Times" ( Pronta pra Foder ) e "Poem to a Horse" ( Poe-te em mim meu cavalo ). voltou a casar. Isabel não conseguia manter-se fiel aos maridos. No segundo casamento, foi apanhada em flagrante com o amante. O marido correu atrás de Isabel, e esta, nua e descalça fugiu. Também esta fase da vida se reflectiu na sua música "Pies descalzos" ( Pés descalços ) .

Foi para os EUA, onde casar e divorciar é um desporto nacional e comparticipado pelo estado. O seu Manager achou que o nome Shakira ficava melhor que Chatinha, e a miúda nunca mais parou. Em todos os seus consertos, há sempre uma cozinheira, que coze as batatas quentes que Shakira mete na boca para cantar. Os meus caros leitores podem mesmo experimentar em casa. Metam uma batata a escaldar na boca e tentem cantar, vão ver que conseguem apanhar o mesmo tom de voz de Shakira.

CURIOSIDADES:

As gentes de Montalegre não vêm Shakira com muito bons olhos, devido ao seu mau comportamento no casamento. Isto está bem patente no brasão da cidade, onde figuram a imagem dos dois maridos traídos de Shakira.

A EXCURSÃO

2009-03-06T08:28:00.003Z

Um conto de fim de semana, pelo eminente poeta, romancista, filósofo e líder espiritual SAM

Uma excursão na floresta Africana. Apanharam todos uma bebedeira desgraçada, quando um gago, subiu ao cimo de uma grande pedra e gritou :
- Hip, Hip!! ...
E todos gritaram URRA!!!
o Gago gritou novamente
- HIP, HIP!!...
E todos gritaram URRA!!
foi quando uma manada de hipopótamos passou por cima de todos.

Moral da Cêna:

Se for para África, beba com moderação.

Ajudem-me...

2009-03-06T08:15:00.003Z

Gostava de descobrir a terapia para que o simples soar da voz daquela gaija não me fizesse dores no peito e trincar o lábio inferior até fazer sangue...

MAIS BALE SÊLO...

2009-03-05T07:55:00.005Z

O outro dia fui pôr uma carta no correio. Isso, por si só, já era notícia digna de destaque na minha vida sempre socialmente agitada. Mais há mais.Os novos selos dos CTTs são feios. Aqueles autocolantes que saiem das máquinas não têm piadinha nenhuma. O que era mesmo fixe eram os selos antigos, com o picotado. O meu pai tinha folhas inteiras daquilo e eu divertia-me a rasgá-los. Para além de rasgar as folhas de selos, eu também fazia coleccção de selos já carimbados.(Como é possível verificar, já desde tenra infância que a minha vida social não era particularmente preenchida.)Será que hoje em dia alguém faz colecção daqueles selos-autocolantes? Duvido! O picotado era o que dava glamour e charme ao selo.Ok, poderão alegar que agora os selos são emitidos nas máquinas, e que já não é preciso ir para as filas, e que até há máquinas de selos na rua, por isso podem-se comprar os selos em qualquer dia e em qualquer hora. Mas isso não me interessa nada. Os selos antigamente é que eram bons. Até porque quem ia para as filas era o meu pai. Eu só tinha o trabalho de os rasgar.O selo que me calhou em sorte tinha a cara de um roedor estranho que me pareceu seu um rato. Olhando com mais atenção pude ler: "Animais domésticos - Hamster.""Animais Domésticos"!? "Hamster"!? Eu ainda sou do tempo em que os selos tinham a cara do Camões ou Dom Afonso Henriques ou de qualquer outra figura que dava ao selo e aos CTT um mínimo de dignidade. Agora... "Animais Domésticos"!? E logo um "Hamster"!? Um hamster é um rato. Pior que isso. É um bicho que rasteja pela casa, come sementes e corre numa roda dentro de uma puta de uma gaiola... não me parece nada bem... O hamster está no topo da lista da palermice nos animais domésticos, seguido de perto pelo peixinho de aquário, ex-aequo com o cágado.Proponho que na próxima colecção de selos os CTT escolham como temas: "Fungos e outras doenças pele", "Ervas daninhas e outras plantas infestantes" ou "Parasitas e outros Animais de cidade - Da ratazana e arganassa à carraça de jardim".
Isso é que era.

O SERIAL BLOGGER AVISA:

2009-03-05T07:55:00.004Z

Em Portugal cerca de 70% dos blogs são abandonados pelos seus donos. Quando fôr de férias, não abandone o seu blog. Ele precisa de si. Um conselho da Sociedade Protectora do Espaço Virtual Inútil.

CAFÉ OU CIANETO?

2009-03-04T07:55:00.000Z

Café

Na empresa onde trabalho, o pessoal divide-se entre quem bebe Nespresso (e compra as suas próprias cápsulas), e o resto do povo, que bebe o gratuito café "social".Pelintra como sou, naturalmente fico-me pelo social. E acho mal.

Cianeto

Por qualquer razão, sempre que oiço a frase "passa aí a minha cápsula" ou "não te dou uma cápsula das minhas", tenho sempre a sensação de que estou no bunker em Berlim e os russos estão a bater à porta.

NICHOS DE MERCADO

2009-03-02T08:15:00.007Z

Bem, durante o fim de semana tive uma ideia brilhante. Criar uma Barbie para todos os gostos! Uma Barbie que sirva tanto para as Bétinhas como para as góticas, passando pelas neuróticas e esquizofrenicas. Uma Barbie que sirva para todas as modas, taras e manias. Também disponível uma lista de Ken's e de Shelly's. fiquem com a minha lista, é enorme, por isso preparem-se. Ah e vou aumentá-la um dia destes e conto com a colaboração de todos vocês.
Vou ficar

RICO! RICO!! hahahaha!

Barbie vibrador mágico
Barbie emigrante ilegal
Ken ermita feliz
Barbie médico legista
Barbie ogiva nuclear mágica
Barbie período mágico
Barbie vegetal
Barbie cadáver mutilado
Barbie pensão mágica
Barbie eutanásia mágica
Barbie aborto mágico
Barbie Bósnia feliz (pernas em separado)
Barbie arrumadora de carros talentosa ( não aceita moedas de 0,1 €/0,2€/0,5€ )
Barbie adega escondida
Ken fio dental
Ken impotência total
Ken stripper profissional
Barbie sodomização convicta
Barbie telefonema obsceno
Barbie delito evidente
Barbie veterana do Ultramar ( 2 tatuagens á escolha: 1969 Angola, Amor de pais ou 1970 Guiné,Sangue, Suor e lágrimas )
Barbie mutação genética
Barbie clandestina
Barbie testemunha de Jeová ( bíblia em separado)
Barbie Tupac Amaru
Barbie hormonas felizes
Barbie testosterona
Ken espermatozóide mágico ( não toxico )
Barbie viúva alegre
Barbie toxicodependência mágica
Barbie incontinência feliz (com deposito recarregável )
Ken gay assumido
Barbie cutelo mágico
Barbie talhante
Barbie condutora de tractores
Barbie taxista
Barbie ditadora feliz ( de esquerda ou direita, á escolha )
Barbie barriga de cerveja
Barbie Auschwitz
Barbie campo de concentração mágico
Barbie camião TIR
Barbie estivadora alegre
Barbie coma feliz
Barbie prostituta barata
Ken kamikaze mágico
Barbie intoxicação alimentar
Barbie gastroentrite feliz
Barbie prazeres carnais
Barbie exame à próstata
Ken exame à próstata
Barbie orgasmo precoce
Barbie mulher ao volante
Barbie caspa mágica ( recarregável)
Barbie lobotomia mágica
Barbie clister encantado
Ken vasectomia feliz ( testículos em separado)
Ken overdose manhosa
Barbie franco-atiradora
Barbie hemofilia alegre
Barbie passadora magica
Barbie mamilos explosivos
Barbie pêlos no peito
Barbie pêlos nas costas
Ken pêlos no rabo
Ken lingerie
Barbie pacemaker luminoso
Barbie trombose ( cadeira de rodas em separado )
Barbie paralisia feliz
Barbie olho de vidro
Barbie seringa mágica
Barbie perturbações vaginais
Barbie verrugas vaginais ( tumores em separado )
Barbie desinteria feliz
Barbie cozinheira frustrada
Barbie ligas mágicas
Barbie tatuagem total
Barbie tarada sexual
Barbie sovacos contínuos
Barbie punk fajuta
Barbie puta da moda
Barbie axilas férteis
Barbie urinol mágico
Barbie análises ao sangue
Barbie penicilina
Barbie masturbação constante
Barbie vacina no tutu
Barbie quisto mágico
Barbie tumor benigno ( maligno em separado )
Barbie quarentona depressiva
Barbie menopausa feliz
Barbie cútis sebácia
Barbie da Inquisição
Barbie Torquemada
Barbie do gueto
Barbie bílis mágica
Ken pulmão de aço
Ken rapper alentejano
Barbie gonorreia alegre
Barbie conjuntivite feliz
Barbie surto de cólera
Barbie fraude evidente
Barbie conspiração chinesa internacional
Barbie rameira alegre
Barbie alce eléctrico
Barbie muda de pêlo feliz Barbie dentes móveis
Barbie conselho municipal de Braga
Barbie cesariana feliz
Barbie dois tijolos Barbie furão mágico
Barbie religião fajuta
Barbie sarna mágica
Barbie testes nucleares
Ken acidente de viação
Barbie flatulência feliz
Barbie escalpe fresco
Barbie aneurisma mágico
Barbie esfíncter mágico
Barbie doenças venéreas
Barbie hemorrogia interna
Barbie varizes mágicas
Barbie gangrena colorida
Barbie negligência hospitalar
Barbie vestimenta masoquista
Barbie pêlos púbicos
Barbie serial-killer
Barbie motoserra
Barbie Hermano Saraiva
Barbie peste bubónica
Barbie bicos de papagaio
Barbie febre tifóide
Ken peruca e placa
Barbie "on the pipe"
Barbie bexiga irritável
Barbie elefantíase mágica
Barbie hermafrodita feliz
Barbie paralisia facial
Barbie cuspidela na sopa
Barbie unha encravada
Barbie seborreia abundante
Barbie afrontamentos múltiplos
Barbie madeira Alforreca
Barbie melodias de cavaquinho (com cassete grátis)
Barbie Kanimambo
Barbie Androide 3000
Barbie caça à foca
Barbie celulite fluorescente
Barbie calos mágicos
Barbie divórcio premeditado
Barbie piromaníaca
Ken monofónico
Ken cantor tirolês
Shelly trabalho infantil
Ken WTC
Shelly Etiópia
Ken comprador compulsivo
Barbie hipotecas
Barbie lipoaspiração
Barbie endoscopia
Ken avestruz
Barbie calceteira bairrista
Barbie boa nas horas
Barbie cataratas
Barbie Espinhaço de Cão
Barbie nódoas negras
Barbie bulimia

Compre já a sua Barbie personalizada, e receba em casa e totalmente grátis, este fantástico poster autografado do Ronnie James Dio!

BIOGRAPHY - BRITNEY SPEARS

2009-02-28T09:58:00.005Z

A vida de BRITNEY SPEARS, com o rigôr histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Britney Spears, de seu verdadeiro nome, Beatriz Santos. O seu nome artístico deriva da sua alcunha de criança, Brites ( de Beatriz )-que-espirra, devido a uma alergia à falta de dinheiro da família, a menina desde pequena que passava a vida a espirrar.

A pequena Brites nasceu a 2 de Dezembro de 1981, em Murça, distrito de Vila Real. Filha de modestos e dedicados lavradores. A única fonte de sustento da família Santos era a terra e as vinhas do douro. Mas esta vida não servia para Brites. Quanto menos dinheiro havia mais espirrava. Os pais de Brites não sabiam o que fazer para atenuar a alergia da menina. Os médicos desconheciam as causas, e passavam a vida a fazer-lhe testes. Esta fase da vida de Brites está patente na música que mais tarde apresentou "Overprotected". Tudo mudou numa bela e fria manhã de Dezembro, Brites fazia 14 anos, e um rapaz de Murça convidou a jovem para dar uma volta de carro. Pouco depois de sairem da vila, o rapaz encostou numa berma e ofereceu a Brites 5 contos em troca de umas bombadas conais. Brites aceitou, guardou o dinheiro e não espirrou durante quase um dia. No dia seguinte foi ter com o mesmo rapaz e ganhou mais 5 contos. Anos mais tarde, Brites recorda esses encontros na música "Baby One More Time", "Oops!... I Did It Again" e " Gimme More ". Depois de levar o rapaz não só à ruína com a ficar tísico, Brites atacou os outros homens da vila, Doutores e analfabetos, turistas francêses e Inglêses, só os paneleiros é que não eram freguêses. A saúde de Brites melhorou consideravelmente. Nessa altura já era conhecida como a "Porca de Murça " pelas gentes da terra e das freguesias vizinhas.

Envergonhados, os pais de Brites expulsam a jovem de casa, esta, ruma para os EUA, onde todos são santos e há putas por todos os cantos.

Ficou rica e famosa. Teve filhos de gajos que não gostavam dela, mas que padeciam da mesma alergia.

CURIOSIDADES :

Está patente o orgulho das Gentes de Murça na jovem Brites dos Santos. Tem um monumento no centro da vila em sua homenagem, conhecido como " A Porca de Murça ", que aparece também no brasão da Vila.

COMO METER A PALHINHA NUM CAPRI-SONNE

2009-02-27T08:30:00.005Z

O DESAFIO:

Inúmeras horas nos gladiámos com essa espécie de cudo de Rubic dos sumos empacotados, contra o qual usámos todos os nossos recursos para encontrar uma forma de vencer o pacotinho infernal. Primeiro vamos com jeitinho, tentamos enfiar a palhinha amarela na bolinha prateada na parte de cima do pacote oblíquo. Não conseguimos e é então que reparamos que pegámos na palhinha ao contrário. Agora, com a parte "em agulha" tentamos a mesma operação. Mas o lado da frente e o de trás, por o pacote ser em pirâmide, estão muito juntinhos e o plástico é rijo como cornos. Tentamos espetar a parte mais fininha da palhinha, mas só levanta a cobertura do plástico exterior. Tentamos um bocadito mais e fodemos o biquinho da palhinha. Estratégia dois: A técnica da força. E aí duas coisas podem acontecer: Ou dobramos a palhinha e a partir daí já não há nada a fazer, ou furamos o pacote de um lado ou outro e só conseguimos beber alguma coisa metendo o pacote toda na boca. Também não podemos apertar o pacote, inchar a parte cima e espetar a palhinha senão o sumo vem todo para fora e é uma vergonha. Acredito que existe uma solução porque os meninos do reclame dos anos 80 conseguiam. Mas eu ainda não descobri. E aí está a minha frustração que me reduz à condição de humano.

A SUPERAÇÃO :

Imaginem, mesmo que por momentos, que a embalagem do Capri-Sonne é um pacote de leite.Agora cortem um dos cantos com uma tesoura.Muito bem!Agora metam tudo num copo, PORQUE JÁ NÃO TÊM IDADE PARA ANDAR A JAVARDAR COM O CARALHO DAS PALHINHAS !!

Mais que um conselho, isto é uma orientação espiritual.

Amanhã ensino-vos a fazer a barba e ver gaijas nuas na net ao mesmo tempo.