ONAN O SUPER HEROI DA BÍBLIA

Não me perguntem porquê, mas dei por mim a pensar na origem da palavra "onanismo". Como sou um jovem pouco culto, mas sou exímio a usar o google, lá  parti eu à aventura da descoberta.Então parece que a palavra tem origem numa personagem bíblica. Anos e anos de catequese e nunca tinha ouvido falar no senhor Onan.Então mas o coito interrompido vem na bíblia? Ou andaram a esconder as partes mais fixes, ou demos isto na catequese num daqueles dias em que fingi que estava doente, para poder ficar em casa ver os desenhos animados?

"Começa hoje em Braga o julgamento de um ex-aluno da Universidade do Minho que esfaqueou um professor de Direito."

RTP

- Provavelmente uma aula prática !

HOJE ACORDEI ASSIM...

( Foto pode não corresponder à do autor )

BIOGRAPHY- TOM CRUISE

A vida de Tom Cruise, com o rigor histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam



A VIDA :

Tom Cruise, seu nome de baptismo é Tomás de Oliveira e Silva. O nome artístico, deriva da alcunha de juventude de Tom, "Tomás das Cruzes". Tomás nasceu no dia 3 de Julho de 1962. Cresceu numa pequena e pacata freguesia de Viseu chamada Vil de Souto. O seu bisavô era pastor, o Avô e o pai também, o pequeno Tomás, para não fugir à regra também se fez pastor. Nas longas e solitárias tardes de pastorícia, o pequeno Tomás passava o seu tempo a ler a bíblia. A ficção científica era a sua paixão.

As crianças naquela altura, não tinham uma alimentação muito saudável. O pequeno almoço de Tomás, era invariavelmente um pedaço de broa, e um copo de água ardente, o que fazia com que Tomás fosse todos os dias com o rebanho pró monte completamente bêbado. Um belo dia, depois de ter comido um par de cogumelos esquisitos que por lá cresciam, e enfiado metade de uma garrafa de água ardente pró bucho, o jovem alcoolizado e alucinado, jura ter visto uma das suas ovelhas, transformar-se em nossa senhora, carregando um crucifixo ao ombro, com uma auréola no cimo da cabeça.

Correu para aldeia contar o sucedido. Toda a gente em Vil de Souto, conhecia os hábitos de bebida da família Silva, e dos pastores em geral. Enquanto o jovem alucinado Tomás afirmava " Trazia uma cruz, trazia uma cruz ao ombro a ovelha" o povo ria-se. Ficou com a alcunha de "Tomás Das Cruzes".

Aborrecido e frustrado, o jovem Tomás foi para o EUA, onde todos os bêbados e drogados são bem sucedidos. Passou pelo Japão, e lá, curou-se do alcoolismo com a ajuda de um bando de samurais tolinhos e obsecados por espadas. Regressou aos EUA, fez fama e fortuna no cinema. Mais tarde, conseguiu juntar o seu amor pela religião e pela ficção científica, quando aderiu a uma seita : a Cientologia, religião essa, que acredita que somos descendentes de extraterrestres.

CURIOSIDADES :

As nobres gentes de Vil de Souto, testemunham a alucinação do jovem bêbado e drogado Tomás, exibindo no seu brasão a ovelha carregando a cruz, com a auréola no cimo da cabeça.

MALA SUERTE

ELA ERA PRINCESA,

ELE NÃO ERA GAJO DE BEIJOS...

CÊNAS EXCLUÍDAS DO SENHOR DOS ANEIS

Frodo:

-Vou deitar-me fôfuxo, fico à tua espera acordado?

Wish Me Luck !

As gaijas de Lisboa estão a ficar fodidas com esta coisa dos presidentes da Câmara. É que á excepção do Santana Lopes, ( sabe-se lá porquê! ) a autarquia só tem tido gaijos feios como presidentes.O Sampaio parecia um tótó, ainda mais com aqueles óculos de massa antigos que usava ( parece o Mister Magoo.). O João Soares tem uma cara que parece um desastre de um comboio depois de ter chocado de frente com outro.O Carmona Rodrigues é assim uma espécie de gaijo feio, careca e com a cara em obras, tipo Pesadêlo em Helm Street. Sim, há estradas em Lisboa com menos buracos que a cara do Carmona. É uma espécie de Odete Santos masculina. Agora têm o António Costa. Vejam bem esta merda. Um gaijo que me faz lembrar os tendeiros indianos da Praça de Espanha. Onde já chegámos? O Santana Lopes, que na minha opinião é também um gaijo feio, careca e com uma boca de xaputa, pelo menos as gaijas achavam-lhe piada ( ?? ). A mim pessoalmente, divertia-me, mas como a gaijada sabe eu sou suspeito. Não consigo libertar a criança que ainda existe em mim, que se delicia com uma boa actuação de palhaços de circo.Há depois mais um gaijo muito feio, que também está a comer à conta do orçamento da CML, que se chama Helena Roseta. hãã? Não é homem? É uma gaija?
-Caralhe...

Nicho de Mercado

Acho que vou criar, , uma agência de mudança de nomes. A idéia é simples e revolucionária: As pessoas vão lá insatisfeitas com o seu nome, e eu tenho uma entrevista pessoal com elas, traço o seu perfil e a Comissão Profissional de Escolhas de Nome Apropriados (constituída pelo Director Sam) escolhia o nome para a pessoa. O resultado sería 100% personalizado, de acordo com as características mais proeminentes da pessoa. Por exemplo havía pessoas que se chamaríam "Grande Filho da Puta", "Jantar Romântico a dois" ou apenas "Zé", "SIDA", ou " Ejaculação Precoce".Acredito que construíria um Mundo melhor...Eu propunha falar com a Barak Obama e mudar-lhe o nome para "O Anti-Cristo", por exemplo.

NO CALOR DA NOITE- BROA DE MEL

Pelo eminente romancista e crítico literário, Sam, vencedor das 36 edições dos Prémios SAM de Literatura, do Instituto SAM de literatura.

Análise literária:

A letra da canção dos Broa de Mel:

"No calor da noite"

TU ESTENDE AS TUAS MÃOS

DEIXA O TEU PERFUME

BRISA DO MAR DE ILUSÃO

MEU FOGO TÃO QUENTE

MEU MASTRO SEM FIM

NO CALOR DA NOITE (REFRÃO)

TERÁS UM BRILHO NO OLHAR

UM OCULTO ARCO-ÍRIS

OU UM DESERTO DE LUAR

UM CHEIRO DE ALECRIM, AMOR

TU DEIXA O TEU OLHAR EM MIM

POISA DE REPENTE

MEU FOGO TÃO QUENTE

ROUPA AO ABANDONO

MEMÓRIA DE CHUVA

TU ESTENDE AS TUAS MÃOS

BRISA DO MAR DE ILUSÃO

MEU FOGO TÃO QUENTE

MEU ASTRO SEM FIM

NO CALOR DA NOITE (REFRÃO)

No calor da noite

O título da obra é simultaneamente de uma frontalidade tremenda, esmagadora e de uma originalidade arrepiante. Com esta escolha o autor mostra toda a sua vocação para as abordagens chocantes e polémicas de temas universais e parece-nos indicar directamente que não só nos vai abrir as portas para um universo de luxúria, como toda a história se passa nos trópicos.

TU ESTENDE AS TUAS MÃOS

(A utilização da segunda pessoa do singular leva-nos a crer que estamos seguramente perante um texto auto-biográfico. Magnífica caracterização de uma das personagens, da qual ficamos a saber que não se trata de um fóssil de ameijoa nem que está a utilizar as mãos de outra pessoa.O autor está sem dúvida vocacionada para a acção, com a utilização demolidora do verbo ‘estender’, embora encubra de um modo muito inteligente, a forma de como essa acção foi desenrolada. Desconhecemos, propositadamente, se as mãos estavam fechadas, abertas ou a fazer piretes.)

DEIXA O TEU PERFUME

(O autor não é passivo. Tem vontade própria e muito provávelmente um cheiro nauseabundo, que até ao próprio incomóda. Subentendemos igualmente que o autor está sem cheta para comprar perfume ou mesmo um desodorisante que seja.Pelo espírito ambientalista que emana da obra de Broa de Mel, acreditamos tratar-se de uma essência natural, que pode ser rabanete ou enxofre.)

BRISA DO MAR DE ILUSÃO

(Aqui está a marca do perfume que o autor deseja, de aromas naturais como prevíamos, numa espectacular e subtil jogada de marketing, mas também numa arrojada exposição dos seus gostos pessoais. O perfume ‘Brisa do Mar’ de Horácio Ilusão, conhecido estilista da terra dos Broa de Mel, é uma fragrância suave e inspiradora, sensual e audaz, o que nos indica a disposição do autor.)

MEU FOGO TÃO QUENTE

(Numa exemplar utilização dos recursos linguísticos, o autor dá-nos a entender a sua obssessão pelo fogo, revelando-nos que ateou qualquer coisa que estava ali ao pé. É a invocação de um momento real da vida do autor em que incendiou uma azinheira uma mata nacional quando estava a assar uma chouriça no campo. A imersão na intimidade mais complexa e incoberta do autor é arrepiante e surpreendente.)

MEU MASTRO SEM FIM

(Não residem dúvidas do forte cariz sexual da frase, nem tão pouco do profundo narcisismo do autor, que revela ser de raça negra ou então com falta de vista. O fogo desperta todo um instinto sexual recalcado e provavelmente desconhecido, que tem uma reprecursão física no autor.)

NO CALOR DA NOITE (REFRÃO)

(O autor, que até agora tinha sido bastante directo e frontal, deixa-nos em suspense em relação ao que está a acontecer. Esta frase apenas nos dá uma localização temporal mas deixa os leitores curiosos. Chegando ao refrão é momento de recapitular: Sabemos que o autor, que cheirava mal, está com um valente tesão ao pé de um incêndio que o próprio provocou enquanto assava uma chouriça. Perto de si está algo com mãos – uma pessoa com quem o autor revelava mais intimidade? - e que tinha um frasquinho de perfume do estilista Horácio Ilusão.)

TERÁS UM BRILHO NO OLHAR

(O autor dirige-se provávelmente á outra personagem enumerando-lhe as vantagens de olhar para o fogo sem óculos de sol, já fascinado com a ocurrência.)

UM OCULTO ARCO-ÍRIS

(Extraordinária frase do autor que em apenas três palavras nos dá várias idéias fundamentais: i) Recorda-nos que estamos de noite, porque á noite não se vê o arco-íris; ii) O tempo não está muito bom, pois o arco-íris é uma ilusão óptica que existe apenas se houver sol e chuva.)

OU UM DESERTO DE LUAR

(Metáfora brilhante onde o autor esplana toda a sua gama de recursos poéticos para exprimir que a outra personagem não consegue ver nada ofuscada pelo esplendor do incêndio.)

UM CHEIRO DE ALECRIM, AMOR

(A outra personagem aturdida pelo cheiro do ‘Brisa do Mar’, de Horácio Ilusão, não reconhece o aroma do alecrim, pelo que o autor deve explicar-lhe. Podemos pensar que o autor, pela palavra amor, tem algum tipo de sentimento mais profundo pela outra personagem, o que não é necessáriamente verdade. A palavra ‘amor’ é usado apenas por uma questão semântica, pois o autor tería preferido utilizar o termo ‘miga’. A mestria na arte de iludir o leitor.)

TU DEIXA O TEU OLHAR EM MIM

(A outra pessoa acabou por ficar ceguinha.)

POISA DE REPENTE

(O incêndio, por alguma razão começa a diminuir de intensidade e a apagar-se, o que surpreende o próprio autor. É transmitido ao leitor uma sensação de desilusão.)

MEU FOGO TÃO QUENTE

(O recurso a um verso anterior para exprimir sensações distintas é verdadeiramente genial. Enquanto que o primeiro emanava vigor, este verso é já uma recordação que demonstra saudosismo e pena, pois o incêndio está a apagar-se.)

ROUPA AO ABANDONO

(Com o calor o autor ficou todo nu e atirou a roupa para qualquer lado. Á noite e ás escuras é difícil vestir-se.)

MEMÓRIA DE CHUVA

(A chuva acabou, mas o incêndio que chegou a queimar o alecrim está agora apagado. Como está tudo molhado já não é possível reviver os sentimentos anteriores, ateando novamente o fogo, o desejo secreto do autor. Ainda por cima, está agora tudo ás escuras e provavelmente não vai conseguir encontrar o caminho de casa.)

TU ESTENDE AS TUAS MÃOS

(A mesma frase do início do poema, com um significado distinto. A outra pessoa agora precisa da ajuda do autor para a guiar porque ficou ceguinha. Agora estará inequívocamente a fazer-lhe piretes.)

BRISA DO MAR DE ILUSÃO

(Nova referência ao perfume de Ilusão porque exigências contratuais, acreditamos nós.)

MEU FOGO TÃO QUENTE

(Tristeza e frustração do autor. Poderá repetir a experiência para saciar o seu ímpulso mais animal. É esse o seu desejo íntimo. A tristeza do autor é acompanhada pela perda de intensidade narrativa.)

MEU ASTRO SEM FIM

(O saudosismo do autor que compara o incêndio a um sol enorme. A sua dôr é agonizante. Reconhece ter tido necessidade de utilizar protector factor 87.)

NO CALOR DA NOITE (REFRÃO)

(Num final lamorioso mas apoteótico. Não sabemos o que aconteceu á chouriça.)

PROXIMA ANÁLISE LITERÁRIA DO EMINENTE PROF DR. SAM:

"PASSEAR CONTIGO."

Dois dedos de conversa com a Brigada Victor Jara

BVJ:

- Epá, há que tempos que não como uma sandinista...

SAM:

- Da Nicarágua?

BVJ:

- Tanto dá, até podia ser do café do Pires! Assim, cheia de queijo e duas fatias de fiambre...

É bom ter fãs, mas Fás é melhor!

O blog tem muitos fãs. É bom ter fãs. Com ou sem til. Também deve ser bom ter fás. Porque eram fresquinhos e doces e cheios de corantes. E porque já não se vendem.É engraçado saber que pessoas que eu não conheço pessoalmente lêem o blog. Mesmo as pessoas que me são mais próximas, só vou sabendo que lêem através de conversas que temos pessoalmente. Normalmente dizem-me: "eh pá... aquilo já teve mais piada".

BIOGRAPHY- TUTANKAMON

A vida de TUTANKAMON, com o rigor histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Tutankamon, nome que deriva da sua alcunha de juventude " Tu-tanto-chámon", devido a este, andar sempre ganzado. Tutankamon nasceu à 22 de Fevereiro de 1969, na Amadora, distrito de lisboa, também conhecida por Angola da UE. Filho de modestos trabalhadores fabris, Tutankamon era um jovem rebelde e preguiçoso, não gostava de estudar, e dizia que o trabalho não gostava dele. A única coisa que o jovem gostava de fazer, era fumar ganza com os amigos e jogar flippers.

Um belo dia, o jovem tutankamon saiu de casa, para ver se conseguia cravar uma ganzita a algum amigo, mas ninguém tinha, « refundidos...» terá pensado o jovem frustrado, e dirigiu-se á casa do seu dealer habitual, este, encontrava-se à porta de casa, e assim que o viu chamou-o. - Atão man, tá-se bem? tens boi ? - ( tens erva?) - Ná man, só chámon ( haxixe ) - respondeu o dealer, enquanto acendia um cacête acabado de enrrolar - atão orienta-me aí uma béka que eu logo te pago! -pediu tutankamon pouco convencido. - nérias man, inda num me pagaste a folha d'ácidos que te dei o outro dia pra venderes! desaparece! - atirou o dealer com ar de desprezo. - Quê man? os Gorbachev's? a trip era pior que a perestroika do gaijo man, num batia népias, tavam marados, era rêna man! - o dealer não ligou e continuou a fumar - Atão e não rolas isso? - perguntou tutankamon, na esperança que o dealer lhe deixasse fumar do charro - pisga-te man!, olha se queres apanhar uma moka, vai ali ao descampado por trás do campo de futebol, tem lá uma árvore de frutos esquisitos, come-os, o "chuva" comeu o outro dia e nunca mais ninguém o viu man! - « refundido!» pensou tutankamon, enquanto se dirigia para o tal descampado. Assim que lá chegou, viu a tal árvore, atirou-se logo a ela, e terá comido uma boa dúzia daqueles frutos. Não tardou a sentir a boca sêca e o estomâgo a arder. Começou a alucinar, e pensou « esta merda é mesmo bacana», foi aí que a "trip" atingiu o auge, e o jovem convenceu-se que era um avião, começou a emitar o som de hélices e dos motores de aviões comerciais. desmaiou.

Quando acordou, viu-se rodeado de gente que desconhecia, cobertos de trajes fora do comun. Esta gente também estranhava a forma de vestir do jovem, puxando e tocando, curiosos e admirados com a t-shirt dos Slipknot, que tutankamon ostentava. Foi aí, que a multidão, de súbito se dispersou, ficando em total silêncio, prostrados no chão e fazendo uma grande e cerimoniosa vénia. Era o grande sacerdote que chegava. " Atão Tutankamon, caralho??"- gritou o sacerdote feliz. - era o "chuva", tinha mais ouro em cima de dele que um cantor de rap ou um cigano de carcavelos. - Foda-se man, ó chuva, ond é qu'tou caralho? - perguntou tutankamon, um pouco aliviado. - Man, tamos no Egipto, podes crer meu! estes gaijos aqui pensam que sou um gaijo vindo do céu, tipo profeta tás a ver? podes crer meu! os gaijos quando ouviram o meu mp3 pensaram logo qu'eu era o maior, podes crer meu! sabes com quantas gaijas já casei? 11, e só estou aqui há duas semanas pá, podes crer meu! tenho uma porrada de judeus como escravos, e vivo num palácio do caralho, podes crer meu!! Olha, os gaijos aqui andam com um problema, ficaram sem faraó, vou dizer a esta cambada de otários que foste enviado por deus pra seres o faraó deles, podes crer meu. mai nada! - mas...mas...- balbuciou o jovem tutankamon ainda confuso...- o que é um faraó man? - Pá- respondeu o "chuva"...faraó é assim à modos que um presidente da républica, tás a ver? mas um presidente que faz tudo o que quer, podes crer meu! Podes roubar, violar, e fumar toda a ganza que quiseres, podes crer meu! E assim foi, Tutankamon foi faraó, e o chuva o seu sacerdote, fumaram tanto chámon que ficaram literalmente pretos, como se pode ver na imagem.

Anos mais tarde, tiveram umas desavenças, e o "chuva" envenenou o faraó e amigo, matando-o. Tornou-se faraó "Chuvakamon", que um belo dia, foi mordido por um cão e morreu com raiva.

CURIOSIDADES:

As gentes da Amadora, ainda hoje, recordam a famosa árvore que enviou Tutankamon pro Egipto, assim como as hélices de avião do delírio do jovem, como se pode verificar no brasão da cidade:

11/ 09

Um conto de fim de semana, pelo Eminente Poeta, Romancista, Crítico literário, Filósofo e Líder Espiritual SAM

Um homem e uma mulher fazem 20 anos de casamento. Estão reunidos no escritório do advogado a fim de acertarem o divórcio. O dito escritório está situado no décimo sétimo andar da torre Um do World Trade Center. O dia é largamente conhecido.

ADVOGADO:
-É mesmo isso que querem? (confirmam abanando a cabeça) -Não pretendem reconsiderar?
ELA:
- Não.
ELE:
-Também não.
ADVOGADO:
-Muito bem…
ELA:
-Mas gostava que ele me desse um... beijo.
ELE:
-Claro que dou. (beijam-se, longamente)
ADVOGADO:
-Óptimo e agora só têm de assinar aqui…- Ouve-se um estrondo violento. O advogado ao procurar saber o que se passa desaparece. Emerge o medo, instala-se o pânico.
ELE:
-É fumo é fogo por todo o lado! Que fazemos?
ELA:
-Saltamos!
ELE:
-Gostava que me desses um... abraço.
ELA:
-Claro que dou. ( abraçaram-se, deram as mãos e saltaram)

Moral da Cêna:

Desconfiar sempre, de advogados cujos escritórios estão sediados em prédios, que representam o símbolo máximo do imperialismo americano.

O problema do trabalho

Quem nunca sonhou com isto? Chegar ao emprego uma bela manhã de sol e aquilo tinha ardido tudo."Pessoal, tudo de férias! Tomem lá o subsídio de férias mais o de Natal, voltem quando isto já tiver reconstruído" É um sonho lindo.Eu já pensei nisso. Uma bombinha e a coisa estava resolvida.O grande problema é que trabalho numa empresa com várias agências. Punha-se aqui uma bombinha (coisa pequena, só para isto arder tudo durante a noite).Depois mandavam-me para a sede. Lá tinha que ser mais uma bomba.E depois se me mandavam para outra agência? O mal disto é que termos várias agências. É uma grande despesa em bombas!!

Há gente que devia vir com aviso.

Se os maços de tabaco têm aqueles autocolantes a avisar as pessoas que aquilo é uma coisa que até pode fazer mal, porque não colar etiquetas no peito das pessoas, a avisar o efeito que elas podem ter em nós? Não seremos também nós consumidores passivos de personalidades mais ou menos corrosivas?Por exemplo, há gente tão triste, tão infeliz, tão deprimida e deprimente, que tem o condão de contaminar tudo e todos à sua volta. Essas pessoas deviam trazer um aviso do género: "Atenção: Quando sujeito a um tempo de exposição prolongada, sou susceptível de causar tristeza e depressão".Ou aquelas pessoas tão, mas tão chatas que deviam avisar: "Quando administrado em doses excessivas posso causar tédio ou sonolência. Não é aconselhada a condução de veículos ou a operação de máquinas pesadas na minha presença".Ou ainda, "Contém produtos altamente tóxicos. Manter fora do alcance das crianças", (Mas isso já nos levava por outros caminhos e já não há paciência para o "caso Casa Pia"). Assim ficávamos logo preparados para o pior. E a sociedade seria um local melhor para vivermos. E teríamos uma nova industria de tabuletas a florescer.

Propagandas, O Senhor dos Anéis

SKIP : Ahhh se todo o branco fosse assim...

Seda Vital Color - Para cabelos loiros.

Tak 500 - O come-gordura da Linea.

Um post para as baleias

Porque a comunidade cetácea também merece :

!eeeeeeeeeeeoooooooooooooooouuuuu
nhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeaaaaaaaaaaaahnn...

Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanh

Uuuuuuuuuuuuuuuu... uuuuuuuuu... uuuu...iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... iiiiiiiee... Ooooooouuuueeeeeaaaauuuuuuuuuuuuuuuuun

CÊNAS EXCLUÍDAS "APOLLO XIII"

Ken

-Gene! Houve uma explosão!
Gene:

-Eu sei!
Ken:

-Isto pode pôr em causa toda a missão!
Gene:

-Eu sei!
Ken:

-Eles podem não ter energia suficiente para regressar!
Gene:

-EU SEI !!!!
Ken:

-Não pareces preocupado!
Gene:

-Houve lá Ken, queres ou não que o Tom Hanks morra?
Ken:

-Quem é que não quer?
Gene:

-Então vê lá se tás caladinho caralhe...!

Cênas excluídas de Alien III

Alien:
- Vá lá Ripley, beija-me! Há quanto tempo é que nos conhecemos caralhe??

Ripley ( pensa ):

« Vou beija-lo e que sa fôda, podia ser pior e calhar-me o Chuck Norris!»

EU JÁ VOS TINHA DITO....

QUE ESTE BLOG É MARXISTA ?

Material Girl

Hoje a rapariga polaca que veio pra cá trabalhar nas limpezas veio com uma camisola do pijama.Ok, não sei se será bem uma camisola do pijama. Mas eu já tive um pijaminha assim nos anos 80. Com um padrão de âncorazinhas. E mesmo para pijama, era feio. Mesmo nos 80's. Livrei-me dele porque os meus colegas de escola gozavam comigo nos meus sonhos. E eu até acho isso normal. Quem não usou já o pijama por baixo da roupa?Pijama por baixo da roupa é um conceito perfeitamente normalÉ um clássico dos anos 80. Íamos fazer xixi e lá estava a calcinha amarela turca por baixo da calça de ganga do Samzinho, a espreitar pela braguilha semi-aberta.Mas ela tem a t-shirt por fora. Não é por dentro. A Madonna usava a roupa interior por fora. Mas lá está, eram os 80's. E há certas coisas que só são cool se fores a Madonna. E ela não é a Madonna.

Higiene e segurança no trabalho

É um tema recorrente neste blog. Eu sei. Mas é uma problemática bastante importante no local de trabalho. E nem sempre tratada com o respeito que ele nos merece. (Falo obviamente de cagar. O trabalho não nos merece o mínimo respeito)Uma questão importante no que concerne a cagar é o piaçaba. Não é todos os dias que isto acontece, mas há vivências e experiências que vamos tendo todos os dias, que nos levam a crer que há colegas nossos que não sabem o que é um piaçaba. Ou para que serve. Ou como se usa.Ora se é admissível que possam haver dúvidas sobre a forma mais correcta de se dizer: "Piaçá" ou "Piaçaba" (pode ser das duas maneiras. fui ver ao dicionário), o mesmo não se pode pode dizer da forma como deve ser utilizado. Não me parece complicado.Será assim tão difícil? Será que as pessoas deviam ter formação no trabalho sobre como usar o dito instrumento? Tipo higiene e segurança no trabalho. Ou ensaios como nas simulações de incêndio, em que todos se dirigiam ordeiramente à sanita e simulavam "o que fazer em caso de merda presa na parede da sanita"?Acredito sinceramente que não será necessário.Ou será que as pessoas também não usam o piçaba em suas casas? Nesse caso só posso imaginar as autênticas estalagmites de merda.Não vou aqui escrever instruções para o uso do piaçaba. Acho que não é necessário. Não é complicado, acreditem. Se tiverem dúvidas pesquisem no google ou qualquer coisa assim. Eu não o uso piaçaba no wc do trabalho, gosto de supreender os meus colegas pela positiva...mas os eles bem que podiam fazê-lo, para que eu encontrasse a sanita limpinha. Quando não acontece, fico chateado pois com certeza que fico!

BIOGRAPHY - Catherine Zeta-Jones

A vida de CATHERINE ZETA-JONES, com o rigor histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Catherine Zeta-Jones, de seu verdadeiro nome Catarina Monteiro. O seu nome artístico deriva da sua alcunha de juventude " Catarina Meita do Jones ". Catarina nasceu, em Vale de Cambra, no dia 25 de Setembro de 1969. Filha de lavradores, caseiros de um rico proprietário da vila, emigrado na América. Um dia, o senhorio enviou para a sua propriedade de Vale de Cambra, um boi americano, de seu nome Jones, deixando instruções claras aos pais de Catarina, para que tratassem bem o animal. E assim foi.

Catarina fez do boi Jones o seu melhor amigo. Levava-o a pastar e passear, e ás vezes dormia com ele. Um belo dia, enquanto Catarina acariciava Jones, reparou que o sexo do animal tinha ganho proporções anormais, e que quase roçava no chão...Ficou curiosa, e resolveu tocá-lo. Ficaram amantes e tiveram um tórrido romance. Um dia, depois da jovem dar a Jones uma sessão de sexo oral, o pai de Catarina, reparou que esta, ainda tinha um fio de semén do animal no canto da boca. Ficou furioso, e expulsou catarina de casa. Toda a gente na vila soube so sucedido e foi daí, que ela ficou conhecida por Catarina-meita-Jones.

Fugiu para os EUA, onde lá, não faltam bois. Sobretudo Americanos. Ficou rica e famosa.

CURIOSIDADES:

A Cidade de Vale de Cambra tem um particular orgulho no Boi Jones, por ter andado com rica e famosa Catherine Zeta Jones. Prova disso, é o brasão da Cidade que exibe com orgulho a figuar de Jones.

Esta Biografia é dedicada, com muito carinho, à ID.PENA.

UM POST DE MERDA

Tou aqui a postar e, enquanto não me passam os soluços, vou discutir a problemática da meteorologia da ida de um gaijo à casa de banho:-agora que cheguei à casa dos 30, e que me tenho de levantar todos os dias para bulir, surge-me sempre a necessidade de arrear o calhau logo de manhãzinha.Nada de especial, um simples tulicreme, uns calamares e um molho de caril,tudo no turbo, embora às vezes seja um turbo tão devasso que a minha sanita pensa que sou o Jackson Pollock cá do bairro;-ao fim de semana sou o cagador mais saudável do universo, sem horários, sem preocupações, com a revistinha de gaijas, sempre a bombar tronco de natal, donut da Balada de Nova Iorque, enfim, fatinho de treino e AllStar do tempo do liceu;-pior é quando como demasiado pão;pão com chouriço,pão de Cabeça,torradinhas,baguetes,hamburgas do Mac.Aí sou o maior fabricante de corda de atracar Titanics do universo, e até ofereço uma garantia de dois anos ou devolvemos o seu dinheiro.O problema aqui reside na saida do produto na fábrica, principalmente se tiver as sementinhas do pão da hamburga a arranhar-te o buraco do cu.

O Trabalho, ou o complexo de Garfield

Quando falei aos meus caros leitores do pecado da Preguiça, fiquei com a sensação que tinham ficado coisas por dizer. Dada argumentação anterior, compreendemos como é fácil enganar um patrão ou um cliente. Não há dúvida de que eles não distinguem as tarefas necessárias à execução de um projecto, dum caroço de azeitona.Tudo o que lhes dissermos, desde que seja com cara séria, eles engolem.Mas o problema é que os colegas sabem o que nós fazemos. Como enganá-los? Não dá! É um perigo tentar intrujar o chefe dos chefes à frente dum colega. Ele pode facilmente desmascarar-nos.Ou os colegas alinham no jogo (só resulta com os colegas igualmente indolentes), ou somos mesmo obrigados a fazer amizade com o chefe, para rapidamente cair nas boas graças do mesmo, ao mesmo tempo que envenenamos e descredibilizamos os colegas eficientes. Não é assim tão complicado, acreditem.Até porque o colega competente é um empecilho. Sempre a complicar com ideias perigosas como "fazer rápido", "fazer bem" e "explicar bem as coisas ao cliente". O que nós queremos é "fazer de qualquer maneira" e "fazer a tempo". Normalmente o chefe concorda connosco.Outra forma de neutralizar os colegas mais perigosos é a táctica de "larga a bomba e foge". É muito simples: em conversas de café puxamos temas controversos em que dizemos mal de tudo e vamos envenenando tudo e todos. Ou então, na presença do chefe, começamos discussões polémicas e depois retiramo-nos discretamente da conversa. O colega rebela-se e afronta o chefe. Há sangue. Mas não é o nosso.Existem vários tipos de colegas, quase todos maus. Os piores são os mesmo muito competentes. Esses trabalham muito e trabalham bem. E invariavelmente fazem os outros colegas parecer mal. Mesmo os razoáveis, já não falo dos parasitas como eu. Arruinam completamente a nossa vida. E não dá para os descredibilizar. São demasiado bons e demasiado úteis. Não gosto deles.Os colegas menos maus são os preguiçosos como eu. Mas mesmo com esses, todo o cuidado é pouco. Partilham os nossos segredos de ronha. E um dia mais tarde podem-se voltar contra nós.Um problema sério seria se um colega competente ascendesse um dia a chefe. Aí ia ser a nossa desgraça. Felizmente os trabalhores competentes nunca chegam a chefes. São demasiado úteis a trabalhar. É preferível contratar inúteis engravatados para ocupar posições de chefia. Ou promover os trabalhadores mais inúteis. Assim não há quebra de produtividade.Seguindo esta lógica, é por isso que sou chefe e quero chegar a Chefe dos Chefes. Ganho muito mais do que mereço. E acho bem.É o que eu chamo de "Complexo de Garfield ".

Manual de instruções para uma tarde tranquila em duas lições

1. Lançar para discussão um tema polémico à escolha: Aborto, pena de morte, inflação, casamento entre homosexuais, importância do casamento e da família enquanto suporte e unidade fundamental da sociedade actual, Kierkegaard, Nietzsche e o existencialismo, afinal foi golo do Rio Ave ou a bola esteve mesmo fora?

2. Pôr os phones e ignorar a discussão, fingindo trabalho. Nunca levantar os olhos do monitor. Evitar contacto visual com os colegas.Estes dois simples, mas decisivos, passos deverão manter os colegas ocupados algumas horas e seguindo-os de forma rigorosa evitaremos interrupções desagradáveis com assuntos como "trabalho".

Aprendam comigo qu'eu num duro sempre!

GIVE PIG A CHANCE !

Parece brincadeira, mas esta coisa da gastronomia nas religiões tem muito que se lhe diga.Por exemplo, eu estou plenamente convencido de que o principal factor crítico de sucesso na implantação do Cristianismo em todo o mundo é o porco. E estou a falar no porco animal mesmo. Não estou a falar no Judas, nem no Herodes, nem no Pilatos, nem no Cristo, Deus me livre!Como toda a gente sabe, o Cristianismo é case study. Um spin-off do Judaísmo, que se tornou num dos maiores casos de sucesso de tunning religioso da história da humanidade. Mas qual será então a grande diferença entre uma religião e a outra? Porque é que é muito mais fixe ser Cristão do que ser Judeu? A razão, meus amigos, são os enchidos. E o bacon. E as plumas de porco preto. E o leitão da bairrada.O Cristianismo liberalizou o porco.O Cristianismo é a religião quase perfeita. Pode-se comer tudo e não há cá chatices como no Judaísmo e no Islamismo. O único problema é a aquela coisa de ter que comer peixe na quaresma. Perfeita, perfeita, era a religião que proibisse a corvina cozida.

Flash-Interview

Repórter Sam :

- Antes de terminarmos, por agora, a nossa intervenção, temos finalmente aqui connosco para um flash-interview a famosa personagem do cancioneiro nacional, D. Chica, do ‘atirei o pau ao gato-to-to’. D. Chica, muito boa tarde. D. Chica, pode-nos contar um pouco melhor o que aconteceu e que deu origem a esta canção.

D. Chica :

– Não sei! Alguém atirou um pau ao gato, não sei porquê…

Repórter Sam

– E o que aconteceu ao gato?

D. Chica :

– Ao gato não lhe aconteceu nada, o gato não morreu!

Repórter Sam :

– Mas a D. Chica parecia bastante afectada.

D. Chica :

- Ai, eu assustei-me muito.

Repórter Sam

– Mas assustou-se porquê?

D. Chica :

-Com o berro. Com o berro gato deu. Miaaaaaau!

Repórter Sam :

– Muito obrigado D. Chica, pelo seu esclarecimento. Tentaremos regressar mais tarde com a Carolina, que parece que tem uma saia com um lagarto pintado. Passo aos estúdios.

homenagem do Serial Blogger

Inventei uma nova figura pública, senhoras e senhores:

MANUEL CARALHO-ALEGRE !

O AMIGO DE TODAS AS HORAS PÁ !

NUTÍCIAS

Homens árabes procuram mulheres israelitas para casar.

In " Público "

Cá p'ra mim que o que eles querem é foder Israel.

hahahaha!

THE GOOD SON

Este blog já ia merecendo um postezinho de jeito......mas ninguém disse que a blogosfera era justa. Pois não?

O meu chapéu

O meu chapéu tem três bicos

Tem três bicos o meu chapéu

Se não tivesse três bicos

O chapéu não era meu......

Nota Mental:

deitar fora toda a roupa do sec. XVIII. Faz-me parecer mais gordo.

BIOGRAPHY - SHAKIRA

A vida de SHAKIRA, com o rigor histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Shakira, seu verdadeiro nome é Isabel da Costa Ferreira. O seu nome artístico deriva da alcunha que lhe deram em criança, "chatinha". Filha de um abastado agricultor, vendedor e distribuidor de batatas. Isabel Nasceu em Montalegre, distrito de Vila Real, no dia Dois de Fevereiro de 1977.

Dizem os familiares e amigos, que a pequena Isabel era, já em criança, de uma beleza rara. Também se queixam que ela era muito chata, porque passava a vida a bombardear toda a gente com perguntas e perguntas e mais perguntas e a fazer comentários que por vezes eram inapropriados. Daí que a a família e os amigos lhe chamavam carinhosamente " a chatinha". Isabel também gostava de cantar e de dançar, sempre que passava uma música na rádio ou na Tv, que era do seu agrado, Isabel desatava a cantá-la...e toda a gente fugia.

Um belo dia, estando a família a almoçar um bacalhauzinho cozido com batatas, começou a dar na rádio uma música do Avó Cantigas "come a sopa vá lá ", uma música claramente interactiva. Nesse mesmo instante, Isabel levou uma batata quente à boca, e deu um salto da mesa, e começou a falar e a saltar, ainda com a batata escaldante na boca, produzindo uns sons estranhos, que anos mais tarde viriam a caracterizar a sua voz única.

Outra grande influência na sua vida, foi a telenovela Brasileira "O Clone", as danças do ventre de Giovanna Antonelli, foram um marco na vida da pequena Isabel e na sua futura carreira artística.



Os homens de Montalegre ficavam doidos não só com a beleza de Isabel, mas também com o seu comportamento, não parava de falar um só minuto que fosse. Um dia, estando dentro do carro com o namorado, numa estrada deserta dos arredores de Montalegre, o rapaz descobriu a solução ideal para resolver o problema. Ela não parava de falar do céu, das estrelas, do cheiro do campo. O rapaz, já desesperado, não teve mais nada, baixa as calças, segura o membro peniano com uma mão e agarrando Isabel pela nuca, enfia o membro na boca da jovem. Foi remédio santo. Não se ouviu nem mais um pio. Isabel gostou, e começou a ser mesmo um vício. Daí que, anos mais tarde, Isabel recordasse esses tempos no seu trabalho "Fijación oral" ( Fixação oral ).

Casou com o primeiro marido aos 17 anos.Trabalhava numa lavandaria, onde conheceu um rapaz por quem se apaixonou, tiveram um romance e divorciou-se. Esta fase da sua vida está bem patente no album "Laundry Service" e músicas do mesmo trabalho como "Whenever, Wherever" ( sempre que quiseres ), "Ready for the Good Times" ( Pronta pra Foder ) e "Poem to a Horse" ( Poe-te em mim meu cavalo ). voltou a casar. Isabel não conseguia manter-se fiel aos maridos. No segundo casamento, foi apanhada em flagrante com o amante. O marido correu atrás de Isabel, e esta, nua e descalça fugiu. Também esta fase da vida se reflectiu na sua música "Pies descalzos" ( Pés descalços ) .

Foi para os EUA, onde casar e divorciar é um desporto nacional e comparticipado pelo estado. O seu Manager achou que o nome Shakira ficava melhor que Chatinha, e a miúda nunca mais parou. Em todos os seus consertos, há sempre uma cozinheira, que coze as batatas quentes que Shakira mete na boca para cantar. Os meus caros leitores podem mesmo experimentar em casa. Metam uma batata a escaldar na boca e tentem cantar, vão ver que conseguem apanhar o mesmo tom de voz de Shakira.

CURIOSIDADES:

As gentes de Montalegre não vêm Shakira com muito bons olhos, devido ao seu mau comportamento no casamento. Isto está bem patente no brasão da cidade, onde figuram a imagem dos dois maridos traídos de Shakira.

A EXCURSÃO

Um conto de fim de semana, pelo eminente poeta, romancista, filósofo e líder espiritual SAM

Uma excursão na floresta Africana. Apanharam todos uma bebedeira desgraçada, quando um gago, subiu ao cimo de uma grande pedra e gritou :
- Hip, Hip!! ...
E todos gritaram URRA!!!
o Gago gritou novamente
- HIP, HIP!!...
E todos gritaram URRA!!
foi quando uma manada de hipopótamos passou por cima de todos.

Moral da Cêna:

Se for para África, beba com moderação.

Ajudem-me...

Gostava de descobrir a terapia para que o simples soar da voz daquela gaija não me fizesse dores no peito e trincar o lábio inferior até fazer sangue...

MAIS BALE SÊLO...

O outro dia fui pôr uma carta no correio. Isso, por si só, já era notícia digna de destaque na minha vida sempre socialmente agitada. Mais há mais.Os novos selos dos CTTs são feios. Aqueles autocolantes que saiem das máquinas não têm piadinha nenhuma. O que era mesmo fixe eram os selos antigos, com o picotado. O meu pai tinha folhas inteiras daquilo e eu divertia-me a rasgá-los. Para além de rasgar as folhas de selos, eu também fazia coleccção de selos já carimbados.(Como é possível verificar, já desde tenra infância que a minha vida social não era particularmente preenchida.)Será que hoje em dia alguém faz colecção daqueles selos-autocolantes? Duvido! O picotado era o que dava glamour e charme ao selo.Ok, poderão alegar que agora os selos são emitidos nas máquinas, e que já não é preciso ir para as filas, e que até há máquinas de selos na rua, por isso podem-se comprar os selos em qualquer dia e em qualquer hora. Mas isso não me interessa nada. Os selos antigamente é que eram bons. Até porque quem ia para as filas era o meu pai. Eu só tinha o trabalho de os rasgar.O selo que me calhou em sorte tinha a cara de um roedor estranho que me pareceu seu um rato. Olhando com mais atenção pude ler: "Animais domésticos - Hamster.""Animais Domésticos"!? "Hamster"!? Eu ainda sou do tempo em que os selos tinham a cara do Camões ou Dom Afonso Henriques ou de qualquer outra figura que dava ao selo e aos CTT um mínimo de dignidade. Agora... "Animais Domésticos"!? E logo um "Hamster"!? Um hamster é um rato. Pior que isso. É um bicho que rasteja pela casa, come sementes e corre numa roda dentro de uma puta de uma gaiola... não me parece nada bem... O hamster está no topo da lista da palermice nos animais domésticos, seguido de perto pelo peixinho de aquário, ex-aequo com o cágado.Proponho que na próxima colecção de selos os CTT escolham como temas: "Fungos e outras doenças pele", "Ervas daninhas e outras plantas infestantes" ou "Parasitas e outros Animais de cidade - Da ratazana e arganassa à carraça de jardim".
Isso é que era.

O SERIAL BLOGGER AVISA:

Em Portugal cerca de 70% dos blogs são abandonados pelos seus donos. Quando fôr de férias, não abandone o seu blog. Ele precisa de si. Um conselho da Sociedade Protectora do Espaço Virtual Inútil.