YOU'LL NEVER BE GOOD II

Há uns dias atrás ligou-me um gaijo amigo de um amigo meu que tinha conhecido há dois ou três meses. Queria falar comigo um "assunto muito sério". Pensei, das duas uma: ou meteu-se nas drogas e quer papel ( vai á volta que por aí não passas ) ou anda a levar no cú. Nem uma coisa nem outra.Encontrei-me com ele um dia depois do trabalho num bar. Ele chegou com um ar circunspecto e com uma conversa redonda, ou seja, a tal conversa que não tem ponta por onde se pegue.Disse-lhe:

- Epá caralhe. desembucha lá que eu tenho que ir para casa ver os Morangos com Açúcar!
Foi então que chegou onde queria:

- Quero convidar-te para integrares um grupo de reflexão ligado à Opus Dei-Tive um suor frio de imediato. É que havia algum ruído no bar e pareceu-me ouvir Opus Gay.- Opus Gay? Epá, dou-te a escolher. Queres levar com esta garrafa de cerveja nos cornos ou preferes um biqueiro na boca? - O tipo começou a rir e disse: - Calma, é Opus Dei, não é Opus Gay.-Acalmei-me um pouco mas nem por isso fiquei completamente tranquilo.- Opus Dei? Mas tu estás passado? Eu na Opus Dei? O gaijo mais bandido da minha rua na Opus Dei? O gaijo que vai à casa de banho lá do trabalho, acaba com o papel higiénico e não repõe o rolo, ou se houver pouco tira o resto pra que o proximo fique na merda? O gaijo que anda sempre a galar a colega-de-trabalho-boazona apesar de saber que ela é casada? O gaijo que se lembrou do primeiro broche quando viu a ex- gaija no altar a casar-se com o um dos seus melhores amigos? O gaijo que vai ao Dragão e insulta as mães dos árbitros mesmo sem nunca as ter visto? Eu? O gaijo que para não pagar a entrada no carnaval de Ovar diz que é veterano do Ultramar apesar de nem ter nascido ainda aquando do 25 de Abril? Eu o gaijo que não perde a oportunidade de dizer ás crianças pequenas que o pai Natal é uma mentira só pra ter o prazer de as ver chorar? Eu, o gaijo que rouba tudo o que pode na Net, música, filmes porno? O gaijo que vai ás tardes inteiras ler os livros e as revistas á livraria e depois sai sem comprar nada? Eu, o gaijo que urina nas ruas ( de preferência á porta das casas ) mesmo que haja uma casa de banho pública a 10 metros? Eu, o gaijo que só deu uma vez na vida dinheiro a uma instituição de caridade e por ser obrigado pelo tribunal ( maldita falta de urinois públicos )...
O gaijo ficou um pouco constrangido. Tinha ideia que eu era um tipo muito certinho e com um fundo de bom católico. - Bom católico? Fiz a primeira comunhão obrigado. Coagido pela minha mãe que me ameaçou que não me comprava uma BMX.- Pois – dizia o tipo – tinha outra ideia. -Mas não queres pelos menos ler uns livros de Monsenhor D. Javier Echevarria?- Livros? Epá, eu estou de quarentena aos livros. Li na semana passada o último do Lobo Antunes e até com febre fiquei. O médico recomendou-me que nos próximos anos não lesse mais do que o Miguel Sousa Tavares na Bola, o Jogo ( penúltima página sobretudo ) e as crónicas eróticas da Margarida Rebelo Pinto da Maxmen. O tipo não desarmava.- Mas devias pensar melhor. - Não quero pertencer a essas cênas. Ainda me vão querer convencer que apareceu a Virgem na Cova de Iria em cima de um chaparro. Não estou para isso. Além disso tenho este corpinho carregado de pecados até aos ossos. Se a Igreja soubesse fazia o mesmo que o Fisco fez ao José Veiga. Ia lá a casa e arrestava-me os sofás, as cadeiras e o portátil para remissão dos pecados.E assim ficou. A Opus Dei respirou de alívio. A minha entrada seria o conspurcar da sua missão divina cá na terra. A minha vida está voltada para outras coisas. Trabalhar para ter uns euritos para ir à bola,viajar, comer umas sandes de coiratos e/ou torrêsmos e beber umas cubas libres no DP, e dar umas valentes berlaitadas!

Ainda iam começar a dizer que eu tinha de julgar moralmente as mulheres que fazem um aborto. Nem pó. Não estou para isso!!